Porque traímos?

E porque é que pessoas felizes traem?

Quando dizemos "infidelidade," 
o que queremos realmente dizer?

É uma relação sexual, uma história de amor,
sexo pago, uma conversa online,

uma massagem com final feliz?

Porque é que achamos que os homens traem
por aborrecimento e medo de intimidade,

mas as mulheres traem devido à solidão
e desejo de intimidade?

Será uma traição sempre
o fim de uma relação?

Nos últimos 10 anos,
viajei pelo mundo todo,

e trabalhei extensivamente
com centenas de casais

destruídos pela infidelidade.

Há um simples acto de transgressão

que consegue destruir a relação,

a felicidade e a até mesmo a identidade
de um casal: um caso extraconjugal.

E no entanto, este acto tão comum
é muito mal compreendido.

Portanto, esta palestra é para 
qualquer pessoa que já tenha amado.

O adultério existe desde que
o casamento foi inventado,

bem como o tabu contra o mesmo.

Aliás, a infidelidade tem uma tenacidade
que o casamento só pode invejar,

a tal ponto, que é o único mandamento

que é repetido na Bíblia duas vezes:

uma vez pelo acto, e outra 
apenas por pensar nele.

(Risos)

Portanto, como é que reconciliamos
o que é universalmente proibido,

e, no entanto, universalmente praticado?

Ao longo da História, os homens tiveram
praticamente uma licença para trair

sem grandes consequências,

suportada por inúmeras teorias
biológicas e evolucionistas

que justificavam a sua necessidade
de explorar,

portanto, a duplicidade de critérios
é tão velha quanto o adultério em si.

Mas quem é que sabe o que realmente
se passa debaixo dos lençóis?

Porque é que, no que diz respeito a sexo,

nos homens há uma pressão
para se gabarem e exagerarem,

mas as mulheres são pressionadas
a esconder, minimizar e negar,

o que não é surpreendente, 
tendo em conta que ainda há nove países

onde as mulheres
podem ser mortas por adultério.

A monogamia costumava ser
estar com uma só pessoa toda a vida.

Hoje, monogamia é estar com
uma pessoa de cada vez.

(Risos)

(Aplausos)

Muitos aqui já devem ter dito:

"Sou monógamo
em todas as minhas relações."

(Risos)

Nós costumávamos casar,

e fazer sexo pela primeira vez.

Mas agora, casamo-nos

e deixamos de ter sexo com outras pessoas.

O facto é que a monogamia
não tinha nada a ver com amor.

Os homens dependiam
da fidelidade das mulheres

para saber de quem eram os filhos,

e quem herdaria as vacas,
quando morressem.

Agora, todos querem saber

qual é a percentagem de traição.

Têm-me perguntado isto
desde que cheguei a esta conferência.

(Risos)

Isto aplica-se a vocês.

Mas a definição de infidelidade
continua a expandir-se:

sexo por SMS, ver pornografia,
ser activo em aplicações de encontros.

Portanto, por não haver uma
definição universal consensual

do que constitui uma infidelidade,

a estimativa varia amplamente,
de 26% a 75%.

Mas para além disso, 
somos contradições ambulantes.

Por isso, 95% de nós vão dizer
que é horrível

que o nosso parceiro minta
em relação a ter um caso,

mas quase a mesma quantidade dirá

que isso seria exactamente o que fariam
se tivessem um.

(Risos)

Bem, eu gosto desta definição
de caso extraconjugal,

ela junta os três elementos-chave:

uma relação secreta,
que é o núcleo estrutural de um caso;

uma ligação emocional
em maior ou menor grau;

e uma alquimia sexual.

E alquimia, aqui, é a palavra-chave,

porque o frisson erótico é tal que
o beijo que apenas imaginam dar,

pode ser tão poderoso e encantador

quanto horas de relações sexuais.

Como Marcel Proust disse,

é a nossa imaginação que é responsável
pelo amor, não a outra pessoa.

Portanto, nunca foi tão fácil trair,

e nunca foi tão difícil
mantê-lo em segredo.

Nunca a infidelidade exerceu
um efeito psicológico tão marcante.

Quando o casamento era
um empreendimento económico,

a infidelidade ameaçava
a nossa segurança económica.

Mas agora que o casamento
é um acordo romântico,

a infidelidade ameaça
a nossa segurança emocional.

Ironicamente, costumávamos
virar-nos para o adultério

— esse era o espaço onde
procurávamos amor puro.

Mas agora que procuramos amor
no casamento,

o adultério destrói-o.

Penso que, actualmente, há três formas

pelas quais a infidelidade,
hoje, magoa de modo diferente.

Temos um ideal romântico,
no qual contamos com uma pessoa

para preencher uma lista infindável
de necessidades:

para ser o melhor amante,
o melhor amigo,

o melhor pai ou mãe, o confidente fiel,

o companheiro emocional,
o par intelectual.

E eu sou isso: sou a escolhida, sou única,

sou indispensável, sou insubstituível,

sou a tal.

A infidelidade diz-me que não sou.

É a derradeira traição.

A infidelidade quebra
a grande ambição do amor.

Mas se ao longo da História,
a infidelidade sempre foi dolorosa,

hoje é, frequentemente, traumática,

porque ameaça a nossa própria identidade.

O meu paciente, Fernando,
vive atormentado e diz:

"Pensava que conhecia a minha vida.

"Pensava que sabia quem eras,
quem nós éramos como casal, quem eu era.

"Agora, questiono tudo."

A infidelidade — uma quebra de confiança,
uma crise de identidade.

"Será que consigo voltar a confiar em ti?"

"Será que voltarei a confiar em alguém?"

Isto é o mesmo que me diz
a minha paciente Heather,

quando me fala da sua história com o Nick.

Casados, dois filhos.

O Nick acaba de partir
numa viagem de negócios,

e a Heather está a jogar no iPad dele,
com os filhos,

quando vê uma mensagem aparecer no ecrã:

"Sinto imenso a tua falta."

"Estranho", pensa ela, 
"acabámos de nos ver".

Depois outra mensagem:

"Mal posso esperar 
para te ter nos meus braços."

A Heather apercebe-se

que não são para ela.

Ela também me conta que
o seu pai teve casos extraconjugais,

mas a mãe dela encontrou
um pequeno recibo no bolso,

e uma mancha de batom
no colarinho.

A Heather começa a procurar

e encontra centenas de mensagens,

e fotos que foram trocadas,
e desejos que foram expressos.

Detalhes vívidos do caso
que o Nick mantinha há dois anos

revelados à sua frente, em tempo real.

Isso fez-me pensar:

Casos extraconjugais na era digital
são como uma morte por mil golpes.

Mas depois temos outro paradoxo
com o qual lidamos nos dias de hoje.

Devido a este ideal romântico,

confiamos na fidelidade
do nosso companheiro com um fervor único.

No entanto, nunca estivemos
mais inclinados para trair,

não por termos, agora, desejos novos,

mas por vivermos numa época

em que nos sentimos no direito
de ir em busca dos nossos desejos,

porque esta é a cultura
em que eu mereço ser feliz.

E se nos costumávamos divorciar
porque éramos infelizes,

hoje divorciamo-nos porque
podíamos ser mais felizes.

E se o divórcio estava
embrenhado de vergonha,

hoje, a nova vergonha é
escolher ficar quando podemos sair.

A Heather não pode falar com os amigos

porque tem medo que eles a critiquem
por ela ainda amar o Nick,

e para onde quer que se vire,
ela ouve o mesmo conselho:

"Deixa-o. Larga-o de uma vez por todas".

Se a situação fosse inversa,
o Nick estaria na mesma posição.

Ficar é a nova vergonha.

Portanto, se nos podemos divorciar,

porque é que continuamos a trair?

Bem, a suposição comum 
é que, se alguém trai,

ou há algo de errado com a relação,
ou há algo de errado contigo.

Mas milhões de pessoas não podem
ser todas elas casos patológicos.

A lógica é a seguinte: Se tens
tudo o que precisas em casa,

então não há necessidade
de procurar noutro sítio,

assumindo que existe algo 
como um casamento perfeito

para nos inocular contra estas aventuras.

Mas e se a paixão tiver
um prazo de validade?

E se houver coisas que
até uma boa relação

não consegue proporcionar?

Se até as pessoas felizes traem,

de que é que se trata?

A maioria das pessoas com quem trabalho

não são, de todo, alcovistas crónicos.

São pessoas que são, normalmente,
profundamente monógamas nas suas crenças,

pelo menos para o seu parceiro.

Mas encontram-se num conflito

entre os seus valores e
o seu comportamento.

São, normalmente, pessoas
que até foram fiéis durante décadas,

mas um dia, pisam o risco

que pensavam nunca vir a pisar,

correndo o risco de perder tudo.

Mas para vislumbrar o quê?

Casos extraconjugais
são um acto de traição,

e uma expressão de desejo e perda.

No centro de um caso extraconjugal,
costumamos encontrar

um desejo e anseio
por uma ligação emocional,

por algo novo, liberdade,
autonomia, intensidade sexual,

um desejo de recapturar
partes perdidas de nós próprios

ou uma tentativa de restabelecer
a vitalidade face à perda e tragédia.

Estou a pensar noutra
das minhas pacientes, a Priya,

que está num casamento feliz,

ama o marido,

e nunca quereria magoá-lo.

Mas ela também me diz

que sempre fez o que era esperado dela;

boa rapariga, boa mulher, boa mãe,

cuida dos pais, que são imigrantes.

A Priya apaixonou-se pelo jardineiro
que removeu a árvore do seu jardim

depois do furacão Sandy.

Com o seu camião e as suas tatuagens,
ele é o oposto dela.

Mas aos 47 anos, este caso tem a ver 
com a adolescência que a Priya nunca teve.

A história dela, para mim, realça que
quando procuramos o olhar de outro,

não é necessariamente do nosso parceiro
que nos estamos a afastar,

mas da pessoa na qual nos tornámos.

E não é tanto estarmos à procura
de outra pessoa,

mas sim estarmos à procura
de outra versão de nós próprios.

No mundo inteiro,

há uma palavra que ouço sempre
de quem tem casos extraconjugais.

Elas sentem-se vivas.

E elas contam-me, frequentemente,
histórias de perdas recentes

— a morte de um dos pais,

um amigo que morreu demasiado cedo,

e más notícias do médico.

A morte e a mortalidade vivem, normalmente,
na sombra do caso extraconjugal,

porque levantam questões.

É só isto? Haverá mais para além disto?

Vou passar os próximos 25 anos assim?

Será que vou sentir aquilo outra vez?

E leva-me a pensar que, se calhar,

são estas questões o que levam
as pessoas a passar o risco,

e que alguns casos são uma tentativa
de passar a perna à mortalidade,

como que um antídoto para a morte.

Contrariamente ao que possam pensar,

ter um caso tem menos a ver
com sexo do que com desejo:

desejo de atenção,
desejo de nos sentirmos especiais,

desejo de nos sentirmos importantes.

A própria estrutura de um caso,

o facto de nunca se poder ter o amante,

mantém essa necessidade.

Acaba por ser uma máquina de desejo,

porque a incompletude, a ambiguidade,

faz-nos querer o que não podemos ter.

Alguns de vocês devem pensar

que casos extraconjugais
não acontecem em relações abertas,

mas acontecem.

Primeiro que tudo, a conversa
sobre monogamia não é a mesma

que a conversa sobre infidelidade.

Mas a verdade é que,
mesmo quando temos

liberdade para ter outro parceiro sexual,

parece que continuamos a ser atraídos
pelo poder do que é proibido,

que se fizermos o que não devíamos,

acabamos por sentir que
estamos a fazer o que queremos.

Eu também já disse a muitos
dos meus pacientes

que, se pudessem trazer
para as suas relações

um décimo da ousadia,
imaginação e entusiasmo

que colocam nas suas aventuras,

provavelmente não precisavam
da minha ajuda.

(Risos)

Então como é que nos curamos
de uma traição?

O desejo é profundo.

A traição é profunda.

Mas pode ser curada.

Alguns casos extraconjugais 
são uma sentença de morte

para relações que já estavam a morrer.

Mas outros despertam novas possibilidades.

A verdade é que a maioria dos casais

que vivenciaram traições continuam juntos.

Mas alguns irão apenas sobreviver,

e outros conseguirão transformar
essa crise numa oportunidade.

Conseguirão transformá-la
numa experiência geradora.

Penso que, principalmente
para o parceiro traído,

que normalmente dirá:

"Achas que eu não queria mais?

"No entanto, não fui eu quem o fez."

Mas agora que a traição está exposta,

eles também podem exigir mais,

e já não têm de manter o status quo

que podia nem estar a funcionar
assim tão bem para eles.

Reparei que muitos casais,

no rescaldo de um caso extraconjugal,

devido à nova desordem que
pode levar a uma nova ordem,

vão conseguir conversar
de forma honesta e aberta

como não faziam há décadas.

E parceiros que estavam
sexualmente indiferentes

de repente sentem-se
tão vorazes de luxúria,

mas não sabem de onde isso vem.

Algo sobre o medo da perda
reacende o desejo,

e abre caminho para
todo um novo tipo de verdade.

Portanto, quando uma traição é exposta,

quais são algumas das coisas que
os casais podem fazer?

Sabemos que a cura começa,
depois do trauma,

quando o infrator reconhece os seus erros.

Então, para o parceiro que teve o caso,

para o Nick,

uma coisa é acabar com o caso,

mas outra é o ato essencial 
de expressar culpa e remorsos

por magoar a sua mulher.

Mas a verdade é que reparei

que muitas das pessoas que traem

podem até sentir-se muito culpadas
por magoarem os seus parceiros,

no entanto, não se sentem culpadas
pelo caso extraconjugal em si.

Essa distinção é importante.

O Nick, precisa de ser 
o vigilante da relação.

Precisa de ser, durante uns tempos,
o protector dos limites.

É da sua responsabilidade falar,

porque, se ele pensar no assunto,

pode aliviar a Heather dessa obsessão,

e assegurar que o caso não foi esquecido.

Isso por si só
começa a restaurar a confiança.

Mas para a Heather,

ou para o parceiro traído,

é essencial fazer coisas 
que restituam a sua autoestima,

rodear-se de amor, amigos e actividades

que lhe devolvam a alegria,
o sentido e a identidade.

Mas ainda mais importante,

é controlar a curiosidade
de procurar detalhes sórdidos.

"Onde estiveste? Onde é que o fizeste?

"Com que frequência? 
Ela é melhor que eu na cama?"

São perguntas que apenas causam mais dor,

e nos mantêm acordados à noite.

Em vez disso, mudem para o que chamo
"perguntas de investigação",

as que exploram o significado e motivos

"O que é que este caso significou para ti?"

"Foste capaz de expressar
ou de experienciar nele

"o que já não conseguias comigo?"

"O que sentias quando chegavas a casa?"

"O que é que valorizas na nossa relação?"

"Agrada-te que isto tenha acabado?"

Qualquer traição vai redefinir a relação,

e cada casal vai determinar

qual vai ser o legado dessa traição.

Mas as traições chegaram para ficar,
e não vão desaparecer.

Os dilemas do amor e desejo,

não produzem respostas simples
de preto e branco, de bom e mau,

de vítima e infractor.

A traição numa relação
aparece de muitas formas.

Há muitas maneiras de trair um parceiro:

com desprezo, negligência,

indiferença, violência.

Traição sexual é apenas uma das maneiras
de magoar um parceiro.

Por outras palavras, a vítima de um caso

nem sempre é a vítima do casamento.

Agora, vocês já me ouviram,

e sei o que devem estar a pensar:

Ela tem um sotaque francês,
deve ser a favor de se ter um caso.

(Risos)

Bem, estão errados.

Não sou francesa.

(Risos)

(Aplausos)

Nem sou a favor de se ter um caso.

Mas, como acho que algo bom
pode surgir de um caso extraconjugal,

fazem-me, muitas vezes,
esta pergunta estranha:

Eu recomendá-lo-ia?

Bem, eu não recomendaria 
ter um caso extraconjugal

tal como não recomendaria ter cancro.

No entanto, sabemos que pessoas
que estiveram doentes

muitas vezes contam como a sua doença
lhes deu uma nova perspectiva.

A principal pergunta que me têm feito
desde que cheguei a esta conferência

e disse que ia falar de infidelidade é: 
a favor ou contra?

Eu digo: "Sim."

(Risos)

Eu vejo casos extraconjugais
de uma perspectiva dupla:

por um lado, mágoa e traição,

por outro, crescimento e autodescoberta

— o que te fez a ti,
e o que significou para mim.

Então, quando um casal vem tem comigo
no rescaldo de um caso extraconjugal

que foi revelado,

costumo dizer-lhes:

Nos tempos que correm, no Ocidente,

a maioria de nós vai ter
duas ou três relações

ou casamentos,

e, para alguns, serão com a mesma pessoa.

O vosso primeiro casamento acabou.

Gostariam de criar um segundo, juntos?

Obrigada.

(Aplausos)