Saat saya berusia 20 tahunan,
saya bertemu dengan klien psikoterapi pertama saya.
Waktu itu saya masih seorang mahasiswi Ph.D. di psikologi klinis, Berkeley.
Klien saya seorang perempuan usia 26 tahun bernama Alex.
Alex datang ke sesi pertamanya
mengenakan celana jeans dan atasan gombrong,
dan duduk di sofa kantor saya,
menanggalkan sepatu cepernya,
dan mengatakan bahwa dia ingin membicarakan masalah seputar lelaki.
Ketika mendengar hal ini saya merasa sangat lega.
Teman sekelas saya klien pertamanya seorang pembakar.
(Gelak tawa)
Saya mendapatkan klien usia 20 tahunan yang ingin bicara tentang lelaki.
Saya pikir ini bisa saya tangani.
Ternyata tidak.
Dengan cerita lucu yang dibawa Alex ke pertemuan,
mudah bagi saya untuk menganggukkan kepala
sementara kami bersantai.
"Tiga puluh adalah 20 yang baru," kata Alex,
dan dulu saya pikir dia benar.
Pekerjaan masih nanti, pernikahan masih nanti,
anak masih nanti, bahkan kematian pun masih terjadi nanti.
Orang-orang usia dua puluh tahunan seperti saya dan Alex memiliki banyak waktu.
Tapi tidak lama kemudian, penyelia saya mendesak saya
agar membicarakan kisah cinta Alex.
Saya menolak.
Kata saya, "Memang, pasangannya tidak sepadan,
dia tidur dengan seorang pandir,
namun dia tidak akan menikahi lelaki itu."
Lalu penyelia saya berkata,
"Belum, tapi mungkin dia akan menikahi pandir yang berikutnya.
Lagipula, waktu terbaik untuk membahas tentang pernikahan Alex
adalah sebelum dia menikah."
Hal itulah yang disebut para psikologis sebagai momen "Aha!"
Ketika saya menyadari, bahwa 30 bukanlah 20 yang baru.
Memang, orang-orang menikah lebih lambat dari sebelumnya,
tapi bukan berarti umur 20 tahunannya Alex adalah masa rihat bagi pertumbuhan.
Usia 20 tahunannya Alex adalah masa pertumbuhan yang paling rentan,
dan kami duduk di sana menyia-nyiakannya.
Saat itu saya menyadari bahwa keteledoran sepele seperti ini
adalah sebuah masalah serius, yang memiliki konsekuensi serius,
bukan hanya bagi Alex dan kisah cintanya
tapi juga bagi karier, keluarga dan masa depan para
dua puluh tahunan di mana saja.
Ada 50 juta orang usia dua puluh tahunan
di Amerika saat ini.
Itu sekitar 15 persen dari populasi,
atau 100 persen kalau Anda menganggap
tidak ada seorang pun yang menjadi dewasa
tanpa melalui masa 20 tahunannya dahulu.
Angkat tangan Anda jika Anda berumur 20 tahunan.
Saya ingin melihat beberapa di sini.
Yay! Anda semua hebat.
Jika Anda bekerja dengan seorang dua puluh tahunan, mencintainya,
kurang tidur karenanya, saya ingin melihat --
Luar biasa, generasi dua puluh tahunan sungguh berarti.
Saya mengambil spesialisasi di generasi dua puluh tahunan karena saya percaya
masing-masing dari 50 juta orang usia dua puluh tahunan itu
berhak untuk mengetahui apa yang para psikolog,
sosiolog, neurolog dan spesialis kesuburan
sudah mengetahui:
bahwa menjalani usia 20 tahunan Anda adalah sebuah hal yang sangat
sederhana namun transformatif, yang dapat Anda lakukan
untuk pekerjaan, percintaan, kebahagiaan Anda,
bahkan mungkin untuk dunia.
Ini bukan pendapat saya. Ini adalah fakta.
Kita tahu bahwa 80 persen dari momen yang memengaruhi kehidupan
terjadi sebelum usia 35 tahun.
Itu artinya delapan dari sepuluh keputusan
dan pengalaman dan momen "Aha!"
yang menjadikan hidup Anda seperti ini
akan terjadi sebelum pertengahan usia 30 tahunan Anda.
Anda yang berusia 40 tahun ke atas, jangan panik.
Menurut saya, kelompok ini akan baik-baik saja.
Kita tahu bahwa sepuluh tahun pertama dari sebuah karier
memiliki dampak yang sangat besar
terhadap berapa banyaknya uang yang akan Anda hasilkan.
Kita tahu lebih dari setengah orang Amerika
sudah menikah atau tinggal dengan atau mengencani
pasangan masa depannya sebelum usia 30 tahun.
Kita tahu bahwa otak menyelesaikan pertumbuhan kedua
dan terakhirnya di usia 20 tahunan kita
ketika otak menata ulang sambungannya untuk masa dewasa,
yang artinya apa pun yang ingin Anda ubah mengenai diri sendiri,
sekaranglah saatnya untuk berubah.
Kita tahu perubahan karakter lebih banyak terjadi di usia 20 tahunan
dibanding waktu lainnya dalam kehidupan,
dan kita tahu bahwa masa subur perempuan memuncak di usia 28 tahun,
dan keadaan menjadi lebih rumit setelah usia 35 tahun.
Jadi usia 20 tahunan adalah masa untuk mengedukasi diri Anda
tentang badan dan pilihan-pilihan Anda.
Ketika kita berpikir tentang pertumbuhan anak,
kita semua tahu bahwa lima tahun pertama adalah sebuah masa kritis
untuk bahasa dan keterikatan di dalam otak.
Masa di mana kehidupan sehari-hari Anda
berdampak begitu besar terhadap masa depan Anda.
Tetapi kita kurang sering mendengar tentang adanya
sebuah pertumbuhan dewasa, dan usia 20 tahunan kita
adalah masa kritis bagi pertumbuhan dewasa tersebut.
Namun bukan ini yang didengar oleh para usia 20 tahunan.
Koran-koran membahas tentang pergeseran jadwal kedewasaan.
Para peneliti menyebut usia 20 tahunan sebagai perpanjangan dari masa remaja.
Jurnalis menciptakan nama-nama lucu untuk para usia 20 tahunan
seperti "twixters" dan kidults."
Sungguh.
Sebagai sebuah kebudayaan, kita telah menyepelekan sesuatu yang sesungguhnya
adalah dekade yang menentukan bagi kedewasaan.
Leonard Bernstein mengatakan untuk mencapai hal-hal besar,
Anda memerlukan sebuah rencana dan waktu yang terbatas.
Itu benar kan?
Menurut Anda apa yang terjadi
saat Anda menepuk kepala seorang 20 tahunan dan berkata,
"Kau memiliki 10 tahun lagi untuk memulai hidupmu"?
Tidak ada yang terjadi.
Anda telah merenggut kepentingan dan ambisi orang tersebut,
dan tidak ada yang terjadi.
Lalu setiap hari, seorang 20 tahunan yang pandai dan menarik
seperti Anda atau anak lelaki dan perempuan Anda
mendatangi ruang praktik saya dan berkata:
"Aku tahu pacarku tidak baik untukku,
tapi hubungan ini tidak serius. Aku hanya membuang waktu."
Atau mereka berkata, "Semua orang berkata asalkan aku memulai
karier sebelum umur 30 tahun, aku akan baik-baik saja."
Namun kemudian kata-kata itu akan berubah seperti ini:
"Masa 20 tahunanku hampir habis, dan aku tidak memiliki sesuatu yang membanggakan.
Resumeku bahkan lebih baik ketika aku baru lulus kuliah."
Dan kemudian berubah lagi menjadi seperti ini:
"Berkencan di usia 20 tahunan seperti kursi musikal.
Semua orang berlari berputar dan bersenang-senang,
namun musiknya berhenti ketika memasuki usia 30 tahunan
dan semua orang mulai duduk.
Aku tidak ingin berdiri sendirian,
jadi terkadang kupikir aku menikahi suamiku
karena kursinyalah yang paling dekat saat aku berusia 30 tahun."
Mana para dua puluh tahunan di sini?
Jangan lakukan hal itu.
Mungkin itu terdengar sepele, tapi jangan salah,
taruhannya sangat besar.
Ketika banyak hal ditunda sampai usia 30 tahunan,
ada tekanan yang sangat besar di usia 30 tahunan
untuk memulai karier, memilih kota, memilih pasangan,
dan memiliki dua atau tiga anak dalam waktu yang lebih singkat.
Kebanyakan dari hal ini tidak mungkin,
dan seperti yang mulai ditunjukkan oleh penelitian,
lebih sulit dan menegangkan untuk dilakukan
sekaligus di umur 30 tahunan.
Krisis pertengahan hidup setelah milenium
bukannya tentang membeli mobil mewah berwarna merah.
Namun menyadari bahwa Anda tidak bisa memiliki karier yang sekarang diinginkan.
Bahwa Anda tidak bisa memiliki anak yang sekarang Anda inginkan,
atau memberikan adik untuk anak Anda.
Terlalu banyak orang usia 30 dan 40 tahunan
melihat diri mereka, dan saya, duduk di seberang ruang,
dan berkata tentang usia 20 tahunan mereka,
"Apa yang dulu saya kerjakan? Apa yang dulu saya pikirkan?"
Saya ingin mengubah apa yang dilakukan
dan dipikirkan oleh para umur 20 tahunan.
Ini cerita tentang bagaimana hal itu bisa terwujud.
Sebuah cerita tentang seorang perempuan bernama Emma.
Di usia 25 tahun, Emma mendatangi kantor saya
karena, menurutnya, dia sedang mengalami krisis identitas.
Kata Emma dia ingin bekerja di bidang kesenian
atau hiburan, tapi dia belum memutuskan,
jadi selama beberapa tahun terakhir dia bekerja sebagai pelayan restoran.
Karena lebih murah, Emma tinggal bersama pacarnya
yang emosinya lebih tinggi dibanding ambisinya.
Dan meskipun umur 20 tahunannya berat,
masa kecilnya jauh lebih berat lagi.
Emma sering menangis dalam konsultasi,
namun lalu menenangkan diri dengan mengatakan,
"Kita tidak bisa memilih keluarga, tapi bisa memilih teman."
Suatu hari, Emma datang
dan memeluk lututnya erat,
dan hampir satu jam menangis terisak.
Emma baru membeli sebuah buku alamat,
dan menghabiskan sepanjang pagi mengisi daftar kontaknya,
namun lalu dia tertegun menatapi bagian kosong
setelah tulisan
"Di saat darurat, harap menghubungi ... ."
Dia hampir histeris saat menatap saya dan berkata,
"Siapa yang bisa saya andalkan jika mengalami kecelakaan mobil?
Siapa yang akan merawat saya jika saya mengidap kanker?"
Pada saat itu, saya mengerahkan seluruh tenaga
untuk tidak menjawab, "Saya."
Emma tidak membutuhkan seorang terapis
yang sangat, sangat peduli.
Emma perlu kehidupan yang lebih baik, dan saya tahu ini adalah kesempatannya.
Banyak hal yang telah saya pelajari sejak saya menangani Alex
dan saya tidak akan membiarkan masa-masa penting Emma
berlalu begitu saja.
Dalam minggu dan bulan-bulan berikutnya,
saya katakan kepada Emma
tiga hal yang setiap usia 20 tahunan, lelaki atau perempuan,
berhak mendengar.
Pertama, saya katakan kepada Emma untuk melupakan krisis identitasnya
dan mendapatkan identitas yang berharga.
Identitas berharga maksudnya adalah melakukan sesuatu
yang memberi nilai tambah kepada jati diri Anda.
Lakukan sesuatu yang merupakan investasi
menuju jati diri yang Anda idamkan berikutnya.
Saya tidak tahu masa depan karier Emma,
dan tidak ada yang tahu masa depan pekerjaan, tapi satu hal yang saya tahu:
Identitas berharga menghasilkan identitas berharga.
Sekaranglah saatnya untuk bekerja di luar daerah,
posisi magang, lembaran baru yang Anda inginkan.
Saya bukannya menyepelekan masa coba-coba di umur 20 tahunan,
saya menyepelekan percobaan yang seharusnya tidak penting,
yang berarti bukan percobaan.
Melainkan penundaan.
Saya menganjurkan Emma untuk mencari pekerjaan yang serius.
Kedua, saya mengatakan kepada Emma bahwa penilaian bagi kelompok urban berlebihan.
Teman karib bisa memberikan tumpangan ke bandara,
tapi para 20 tahunan yang berkumpul bersama
teman sekelompok terbatas lingkup perkenalannya,
pengetahuannya, cara berpikirnya, cara berbicaranya,
dan kesempatan kerjanya.
Nilai tambah dan orang baru untuk dikencani
seringnya datang dari luar lingkungan dalam.
Hal-hal baru datang dari yang disebut ikatan lemah,
teman dari teman dari teman kita.
Ya, setengah dari para 20 tahunan tidak bekerja atau pekerjaannya tidak sesuai.
Tetapi setengahnya lagi tidak, dan cara
bergabung dengan kelompok tersebut adalah melalui ikatan lemah.
Setengah dari posisi kerja baru tidak diiklankan,
jadi menghubungi atasan tetangga Anda
adalah cara mendapatkan pekerjaan yang tidak diiklankan itu.
Itu bukan curang. Itulah caranya informasi tersebar.
Terakhir, Emma percaya bahwa
Anda tidak bisa memilih keluarga, tapi bisa memilih teman.
Hal ini berlaku pada saat dia masih kecil,
tetapi sebentar lagi Emma akan memilih keluarganya
saat dia berpasangan dengan seseorang
dan membentuk keluarganya sendiri.
Saya katakan kepada Emma sekaranglah waktunya untuk memilih keluarga Anda.
Mungkin sekarang Anda pikir lebih baik
berumah tangga di usia 30 tahun
daripada usia 20, atau bahkan 25 tahun,
dan saya setuju.
Namun memilih teman serumah atau teman tidur Anda
di saat semua orang di Facebook mulai menikah
bukanlah kemajuan.
Waktu terbaik untuk membahas pernikahan Anda
adalah sebelum Anda menikah,
dan itu artinya Anda bersungguh-sungguh dalam cinta
sama seperti dalam pekerjaan.
Memilih keluarga adalah tentang memilih secara sadar
siapa dan apa yang Anda inginkan
bukannya sekadar mengupayakan kecocokan atau menghabiskan waktu
dengan siapapun yang kebetulan memilih Anda.
Lalu apa yang terjadi dengan Emma?
Kami membaca isi buku alamat itu,
dan dia menemukan sepupu dari teman sekamarnya
yang bekerja di sebuah museum seni di negara bagian lain.
Ikatan lemah itu membantunya mendapat pekerjaan di sana.
Pekerjaan itu memberinya alasan untuk
meninggalkan pacar yang tinggal bersamanya.
Sekarang, lima tahun kemudian, Emma adalah seorang panitia acara untuk museum.
Dia menikah dengan seorang lelaki yang dipilihnya dengan penuh pertimbangan.
Dia mencintai karier barunya, keluarga barunya,
dan dia mengirimi saya kartu yang bertuliskan,
"Sekarang informasi kontak darurat yang kosong
tidak terlihat terlalu menakutkan."
Cerita Emma membuat hal itu terdengar mudah,
namun hal itulah yang saya sukai tentang para 20 tahunan.
Mereka sangat mudah untuk dibantu.
Para 20 tahunan itu seperti pesawat yang sedang meninggalkan bandara LA,
menuju arah barat.
Tepat setelah lepas landas, sedikit perubahan arah
menentukan antara mendarat di Alaska atau Fiji.
Begitu pula, di umur 21 atau 25 atau bahkan 29 tahun,
satu percakapan, satu kesempatan,
satu ceramah TED Talk, bisa memberikan efek yang besar
selama bertahun-tahun bahkan bagi generasi yang akan datang.
Ini sebuah ide yang patut disebarluaskan
kepada setiap usia 20 tahunan yang Anda kenal.
Idenya sederhana seperti yang saya katakan kepada Alex.
Yang sekarang saya berkesempatan untuk
mengatakan setiap hari kepada para 20 tahunan seperti Emma:
Usia tiga puluh bukanlah usia 20 yang baru, jadi ambillah masa dewasa Anda,
miliki identitas yang berharga, gunakan ikatan lemah Anda,
pilih keluarga Anda.
Jangan mau ditentukan oleh apa yang tidak Anda ketahui
atau lakukan.
Anda yang menentukan hidup Anda saat ini.
Terima kasih.