كان ذلك في منتصف الصيف وفي الوقت الذي كنا فيه
في حانة بيركلي وسط المدينة كنت أنا وصديقتي بولي
نعمل معاً كساقيتين في الحانة.
عادةً بعد نهاية الدوام نشرب الخمر -- لكن ليس في تلك الليلة.
" أنا حامل"
"لا أعرف ما علي فعله" قلتُ لبولي.
أجابتني دون أي تردد: "لقد قمتُ بعملية إجهاض في السابق."
قبل بولي لم تخبرني امرأة أنها قامت بعملية إجهاض.
كنت قد تخرجت من الجامعة قبل بضعة أشهر فقط
وقد كنت في علاقة جديدة عندما اكتشفَت بأني حامل.
عندما كنت أفكر بالخيارات المتاحة أمامي بصراحة لم أكن أعرف كيف أتخذ القرار
ما المعايير المتبعة لاتخاذ القرار.
كيف لي أن أعرف ما هو القرار الصائب؟
كنت قلقة أني قد أندم إذا قمت بعملية الإجهاض.
بلغت سن الرشد وأنا على شواطئ جنوب كاليفورنيا،
فنشأت في خِضمّ صراع بلدنا القائم حول عملية الإجهاض.
لقد ولدت في الذكرى السنوية الثالثة لقضية (Roe vs. Wade ).
كان مجتمعنا مجتمع راكبي أمواج مسيحيين.
مهتمين بالإمتثال لأوامر الله، والأقل حظاً، والمحيط.
كان الجميع هناك ضد الإجهاض
حين طفولتي، كانت فكرة الإجهاض تُحزنني. علمت بأني إذا حملت في يوم ما
فلن أستطيع القيام بالإجهاض.
ولكنني قمتُ به.
كانت خطوة نحو المجهول
لكن بولي أعطتني هدية مميزة جدا:
لقد أخبرتني أنني لستُ الوحيدة
ومن ثم أدركت، أن عملية الإجهاض أمرٌ يمكننا التحدث عنه
أنّ عملية الإجهاض شائعة.
وفقاً لمؤسسة غاتماكر واحدة من كل ثلاث نساء في أميركا
ستخضع لعملية إجهاض واحدة على الاقل خلال حياتها.
لكن في العقود القليلة الأخيرة، الحوار حول الإجهاض في الولايات المتحدة
ترك فسحة صغيرة للجدال في أي شيء عدا معارضة أو مناصرة عملية الإجهاض
إنها السياسة، والاستقطاب.
وبرغم كون الإجهاض من مواضيع النقاش الساخنة، إلاأنه يندر الحديث عنه،
سواء مع امرأة، أو حتى مع أي شخص.
لا مجال للحديث مع شخص آخر حول الإجهاض الذي قمنا به.
هناك فجوة.
بين ما يحدث في عالم السياسة وما يحدث في الحياة الواقعية،
ويملأ تلك الفجوة عقلية المعركة،
مواقف متجذرة: هل أنت معنا أم ضدنا؟
ولا يقتصر ذلك على الإجهاض.
هناك قضايا مهمة أخرى لا يمكننا الحديث عنها.
لذا فإيجاد طريقة لتحويل هذا الصراع الى أرضية حوار
هو عمل حياتي.
هناك طريقتان أساسيتان يمكنك أن تبدأ بهما.
الأولى هي الإنصات بعناية.
والثانية هي مشاركة القصص.
لذا، قبل 15 عاما،شاركتُ في تأسيس منظمة تدعى "ايكسهل"
وبدأنا بالإصغاء إلى أناس قاموا الإجهاض.
أول شيء قمنا بفعله هو إنشاء خط للتواصل، يستطيع من خلاله النساء والرجال
الاتصال والحصول على الدعم العاطفي.
بعيداً عن السياسة أو المحاكمة صدقوا أو لا تصدقوا، لا شيء مثل خدماتنا
كان متوفراً قبل ذلك.
كنا بحاجة الى وضع إطار جديد بحيث يمكننا من الاحتفاظ بكل التجارب
التي كنا نصغي لها عبر خط التواصل
مناصرة المرأة التي ندمت على الاجهاض.
الكاثوليكية الممتنة لقيامها بالإجهاض.
التجارب الشخصية التي لم تتناسب بشكل جيد مع هذه التجارب أو تلك.
لم نعتقد أنه من الصواب أن نسأل النساء أن تنحاز لجهة.
أردنا أن نريهم أن العالم بأسره يقف إلى جانبهم،
فيما كانوا يمرون بهذه التجربة الشخصية العميقة.
لذا أنشأنا "الصوت الداعم."
عدا الاجهاض، يعمل "الصوت الداعم" على قضايا صعبة
عانينا منها لسنوات على مستوى العالم،
قضايا مثل الهجرة، و التسامح الديني، والعنف ضد المرأة.
كما أنه يعمل على مواضيع شخصية عميقة قد لا تهم أحد غيرك
وأصدقاءك وعائلتك المقربين فقط.
في حال كان لديهم مرض عضال. أو أمهاتهم قد توفين للتو،
إن كان لديهم طفل ذو احتياجات خاصة ولا يمكنهم التحدث عن الأمر،
الاصغاء ورواية القصص هي السمة الرئيسة لــ " الصوت الداعم ."
الاصغاء وقص القصص.
هذه الفكرة تبدو رائعة للغاية.
تبدو أنها سهلة! بإمكان أي شخص فعلها.
إنها ليست سهلة. إنها صعبة للغاية.
"الصوت الداعم" عمل صعب لأننا نتحدث حول أمور يتنازع الجميع حولها
أو أشياء لا يحب أحد التحدث عنها.
وددت لو استطيع اخباركم أنك عندما تقرر أن تصبح "صوتا داعما" سوف تصادفك
لحظات جميلة خلال عملك، حدائق مليئة بالزهور،
حيث أن الاستماع ومشاركة القصص، تخلق نوع من ردات فعل جميلة أثناء المحادثة
وددت لو استطيع إخباركم بأنّ حفلة ترحيب نسويّة ستكون في استقبالكم،
وأن هناك مؤاخاة قد فقدت منذ فترة طويلة بين الناس الذين هم مستعدون
لمساندتك عندما تُنتَقد.
ولكن، يمكن أن يكون الحديث عن قصّتك مُرهقا ومصيبا بالضعف
عندما تشعر أن لا أحد يهتم لأمرك.
وإن كنا نُصغي بصدق لبعضنا البعض،
سنسمع أموراً تتطلب منا تغيير نظرتنا لأمور معينة.
لا يوجد وقت مناسب تماماً، ولا يوجد مكان مناسب تماماً،
للبدء بمحادثات معقدة.
لن يكون هناك وقت محدد ليكون الجميع على توافق، ويتشاركون نفس التصور،
و يعرفون خلفيات بعضهم.
لذا , سوف نتحدث حول الانصات وكيف نصبح مستمعين جيدين.
هناك عدة طرق لتصبح مستمعا جيدا وسوف أعطيكم الآن طريقتين فقط .
الأولى هو أن تسأل أسئلة مفتوحة.
يمكن أن تسأل نفسك أو شخص تعرفه،
"كيف تشعر؟"
"كيف كان ذلك؟"
"ما الذي تتمناه الآن؟"
وهناك طريقة أخرى لتكون مستمعا جيدا هي استخدام لغة المتحدّث.
إذاا كان هناك شخص يتحدث عن تجربته الشخصية،
استخدم التعابير التي يستخدمها
اذا كان هناك شخص يتحدث عن الإجهاض وقال كلمة "طفل صغير."
يمكنك أن تقول له "طفل صغير."
إذا قال "جنين" يمكنك أن تقول له "جنين."
إذا كان هناك شخص يصف نفسه على أنه مختلف جنسياً عنك،
يمكنك دعوتهم " أحرار الجنس"
إذا كان هناك شخص يبدو أنه رجل لكن يصف نفسه على أنه أنثى.. شيء عادي
قم بمحادثته يصفة المؤنث.
عندما نستخدم نفس اللغة التي تحدث بها الشخص الذي يشاركنا قصتّه،
فإننا نعلمهم بأننا مهتمون بفهم ماهم عليه
وما يمرون به.
بقدر أملنا في أن يكون الآخرون مهتمين بمعرفتنا.
لذا، لن أنسى أنني عندما حضرت أحد اجتماعات " إيكسهل " كمرشدة اجتماعية،
استمعت إلى إحدى المتطوعات، تتحدث عن تلقيها الكثير من الاتصالات
من نساء مسيحيات كنّ يتحدثن عن الرب.
حسناً، بعض متطوعينا متدينون لكن هذه لم تكن كذالك.
في البداية، شعرت بغرابة بعض الشيء عند تحدثها عن الرب مع المتصلين.
لذا قرّرت أن تعتاد ذلك.
فوقفت أمام المرآة في منزلها، وقالت كلمة "الرب"
"الرب."
وكررتها عددة مرات حتى ـصبحت هذه الكلمة غير غريبة
على لسانها لتنطق بها.
قول كلمة الرب لم تحوّل هذه المتطوعة إلى مسيحية،
لكن جعلتها تحسن إصغائها ظغلى المرأة المسيحية
وهناك طريقة أخرى لتصبح "صوتا داعما" وهي مشاركة القصص،
والمخاطرة الوحيدة في هذا التحدي، هو أنك عندما تشارك قصتك مع شخص أخر
بأنهم، في مجموعة من الظروف المشابهة لظروفك،
قد يقومون في الحقيقة باتخاذ قرارات مغايرة.
على سبيل المثال، إذا كنتِ تتحدثين عن عملية الإجهاض الخاصة بكِ،
أدركي أنها قد تكون أنجبت الطفل.
من الممكن أنها وضعته للتبني.
من الممكن أنها أخبرت والديها وشريكها.. ومن الممكن أنها لم تفعل.
من الممكن أنها شعرت بالطمأنينة والارتياح، حتى ولو شعرت ظاانت بالحزن و الضياع.
لا مشكلة في هذا.
يخلق التعاطف حالة حيث نتخيل أنفسنا مكان الشخص الآخر.
لا يعني هذا أن المطاف سينتهي بنا في نفس المكان.
ليس هذا توافقا، ليس التشابه غاية "الصوت الداعم".
إنها تخلق ثقافة ومجتمع يقدر قيمة ما يجعلنا مميزين وفريدين.
تقدر ما يجعلنا بشر، أخطاؤنا وعيوبنا
وهذه الطريقة في التفكير تسمح لنا أن نرى اختلافاتنا باحترام،
بدلاً من الخوف.
وتولد التعاطف الذي نحتاج إليه
للتغلب على جميع السُبل التي نحاول أن نجرح بعضنا البعض من خلالها.
العار والخزي والتحيز والتمييز والقمع.
"الصوت الداعم" معد، و كلما مارسناه
كلمّا انتشر.
السنة الماضية كنتُ حاملا مرة أخرى.
في هذه المرة كنت أتطلع إلى ولادة ابني.
لم يسألني أحد كيف شعوري طوال حياتي، كما فعلوا في فترة حملي.
(ضحك)
ومهما كان ردّي، سواء كنت أشعر بشعور رائع ومتحمسة
أو شعور بالخوف والذعر،
كان هناك دائماً شخص ما يعطيني إجابة " مررتُ بذلك "
كان شعوراً رائعاً.
كان ترحيبا، وأيضا رحيلا درامياَ عما قمتُ باختباره
عندما أتحدث عن مشاعري المختلطة حول الإجهاض.
يدور "الصوت الداعم" حول قصص حقيقية من أناس حقيقيين
مما يعطي تأثيرا على طريقة التي يتم بها
فهم و مناقشة الإجهاض والكثير من القضايا
المسيّسة والموصومة بالعار.
من الأمور الجنسية والصحة العقلية إلى الفقر والسجن.
أبعد من تعريفها على أنها قرارات صائبة أو خاطئة ببساطة،
تجاربنا يمكن أن توضع على طيف واسع.
"الصوت الداعم" يركز محادثاته على تجارب الإنسان
ويجعل الاحترام والدعم متوفرين للجميع.
شكراَ
(تصفيق)