今天来到这里，我展现自己脆弱的一面
我本可以拿一篇反复加工， 多次排练过的稿子来演讲，
但今天大家将会看到我的另一面，
而非我通常展现在
人们面前的模样。
我想用我写的一首诗作为开场白。
从小/我没有家/但也满意
因为家的滋味/我并不熟悉
而你出现/为我建起一个家
使我破碎的生命/瞬间合为一体
我将心交到你的怀中/ 在你的抚慰声中/酣然入梦
突然有一天/我被抛弃/在寒冷中惊醒
抬头不见屋顶/环顾四壁皆空
而你/也踪影难觅
你兀自好奇/为何我如此放不下你？
遇见你之前/我不知道/家在哪里
你让我尝到天堂的滋味/ 却又亲手将这一切夺去
一朝见得光明
黑暗的日子啊/我怎生消受得起！
这首诗是我的写照，
或许不少观众朋友也有这样的经历。
提到“家”这个字眼
我们多数人活了这么多年， 却也不知道它意味着什么。
我们渴望找到一处栖息地
能使心灵平静，灵魂慰藉。
一旦找到了那个地方
我们便会恋恋不舍。
这便是我的宿命。
这么多年来，我一直将精神家园 建筑在别人身上，
别人是否接纳我，是否喜欢我
成了我衡量自身价值的唯一标准。
我深信故事里蕴藏着极大的力量。
因此我将和大家分享我的故事。
大家想听吗？（观众）想
很久以前，准确来说是几十年前，
我的父母在加拿大相遇并结婚，
生了五个孩子后，他们决定迁居黎巴嫩
好让孩子学习阿拉伯语。
许多年以后，我出生了，
成为家里最年幼的孩子。
我的五个哥哥姐姐们都比我大很多。
在我看来，从小成长在
比我大一辈的人群中，
使我很早便学会了成熟，
但也饱受磨难。
在学校我常遭欺凌，
不是身体上的，而是心灵上的欺凌。
我脆弱敏感，总被同学欺负，
甚至老师也加入了这一行列。
我时常觉得自己活在阴影中，
觉得自己不值得他人关爱，
甚至以为自己内心会有如此的感受，
想将其表达出来
却总是欲言又止
一定是自身出了问题。
所以我这辈子大多数时候都在沉默
静静地观察着周围的人。
我依然每天早起上学，放学回家。
但回的却不是同一个家：
从我八岁开始，
父母就带着哥哥姐姐来回奔波于
黎巴嫩和加拿大两地之间。
所以我一直在亲戚家轮着住，
我的姐姐，还有很多人都照管过我。
我没有一个固定的家可以每天常住
能够安心畅谈自己的生活见闻。
而且就算父母在身边， 我也知道他们有多爱我
我也不愿倾诉自己的遭遇，
因为我感觉我们之间存在相当一段距离，
并且我仍一直觉得，自己不应有那种感觉。
十三岁生日时，有个朋友送给我一个日记本。
我仍记得，第一次写日记时，感觉很奇怪，
这不像我平常会做的事啊。
然而一天天过去了， 我不由自主地翻开日记
只是不停地写啊，写啊，
哪怕只是流水账般记下我的日常。
日子久了，那本日记就成了我的家，
在那里，没有人对我妄加评价，
指责我说“不，你不该有那种感觉”，
“你太敏感了”，
“我不想听你说话”。
那个家始终欢迎我，我也经常回去那里。
转眼间三年过去了，
那年夏天，我到加拿大探望我的家人，
这时黎巴嫩爆发了战乱，我回不去了。
我记得，最终决定留在加拿大时，
想到自己命途多舛，心中便忿忿不平，
也许在故乡，我也体会不到家的感觉，
但我熟悉那里的街道巷陌，风土人情。
人们用母语和我说话，
我也能用心爱的母语同他们交谈。
我熟悉家乡的一山一水，一草一木，
我熟悉那里的一切。 而现在我身处异国
本该在这里找到一个家， 但却感觉自己根本不受欢迎。
而我在日记中描绘的种种梦想
似乎也和我生命中
其他的人和事一般，背叛了我。
我写到，自己将找到那个地方，寻回家的感觉
可现实中，我的梦想却更遥远了。
我撕碎了日记本，
发誓道，“我再也不会写作了。”
写作意味着要抒情，但情绪一涌上来
我便彻底意识到，自己遭遇了什么
这一切是多么不幸，
但自己也无计可施。
整整七年间，我没有写过一个字。
高中毕业后，我迎来了大学第一年，
然后是大二，大三，大四，
后来去了师范，拿了个硕士学位，
那段时间里，我的人生一片灰暗。
我感觉自己像空气，这点我尚能接受，
但我一直不合群，这令我困扰不已，
对我而言，待在人群边缘一言不发，
要比展现自我，再因此受伤容易得多。
所以在第七个年头将要结束时，我开始教书。
我的第一届学生
是八个刚从利比亚过来的学生，
他们的祖国也饱受战乱之苦。
我看到他们，便回想起
自己经历的遭遇，和他们感同身受。
所以我开始为他们写作，来鼓励他们。
只要是为了其他人写作，我是不会抵触的。
但我写着写着，神奇的事情发生了。
有些时候，人们觉得是人塑造了作品，
但到了一定阶段，写作便开始塑造我们。
就这么一点一点地，我开始为自己写作
去书写我的经历，我的感受。
于是我的处女作《心灵拼盘》便诞生了。
这本书汇集了我对自身经历的反思。
这本书是写给我的，
也是写给那些学生，
以及任何同我一样的人， 虽经历了种种情感
却因为难堪而不敢表达。
这便是我向世界发出的第一声呼唤，
“你知道吗？我也有心声， 我要将其传播出去。”
如果这本书能让一个人感同身受
或者驱散成见对他造成的困扰
我就够满足了。
顺便说一句，令我最自豪的是，
很多人看过我的书后，联系我说
“我的感受正如你写的那样，
而我也不再为此感到羞愧了”。
在整理《心灵拼盘》这本书的素材时，
我遇到了第一个爱我的人，
我真切地感受到了他的关怀，
和他在一起，仿佛有家的感觉。
虽无肌肤之亲，他却深深触动了我的灵魂，
使我感受到了难以言表的平静祥和。
然而，
终于有一天，同我生命中的 其他人一样，他弃我而去
尽管他也曾发誓不离不弃。
渐渐地，我的人生开始再一次褪色，
我又变回了16岁时
那个撕掉日记的小姑娘。
我感到虚弱，
尽管身体仍在维持运转，
但内心早已是千疮百孔
倍受煎熬。
一天晚上，父亲正要登上前往黎巴嫩的班机，
他坐到我身边，和我说起了往事。
这是我在父亲节送给他的一张照片。
他对我说，
“还记得你送我的这张照片吗？”
他说，
“当时我握着你的小手
对你说，‘孩子，你将来必成大器’
因为我看到了你眼中的光芒。”
而那光芒如今也黯淡了。
记得那天晚上，我对着镜子出神
无法想像，镜中的我会是那般模样，
她的脸与我毫不相仿
神情扭曲不堪。
我感觉自己仿佛在仰望着天上
可眼前只是一片令人窒息的灰暗，
没有阳光，没有云彩，没有雨露
只是无边无尽的灰暗。
泪水开始从我脸颊滚落，
但这次却不再是悲伤。
看着镜中的陌生人，我意识到
我在迷失自我的歧途上走了有多远。
也明白了，自己必须要找回自我。
这一次，我没有再封笔，任其干涸
也没有撕毁我的日记。
尽管痛苦难以忍受， 我依然坚持写出来，
而我对痛苦发掘得越深，
我的信心就越足，
感觉世界听到了我的心声。
如果我要描述一下那天当时的感受，那就是：
“困难不应背在身上，而应踩在脚下。”
排挤，恐惧，受到忽视……我突然意识到
原来自己身上背着这么多包袱，
而我真正应该做的， 是将其踩在脚下作为垫脚石
攀上高峰，自豪地说道， “看我多么了不起！”
从此无论我走到哪里，都会带上这本书。
我不断提醒自己
纵使肩上压着沉重的包袱，
也不意味着自己要一直扛下去。
我可以化压力为动力，使自己强大起来。
这次旅途中，我的作品《苦难佳酿》出版了，
我想告诉大家，在写作时，我悟到了哪些道理，
而这本书不是为特定的读者群所作，
而是从我的角度，讲述我的经历。
我领悟到，人们所犯下的最大错误
便是企图将自己的精神家园 建筑在其他人身上。
我们苦心经营这些精神家园，
用爱意，关怀和尊重装饰它们
只为自己最终能够找到安全感。
我们企图依靠他人寻求安全感，
并以他人对我们的欢迎程度 来评判自己的价值。
当身边的人离开后，
我们的精神家园也随之倒塌，
突然之间，我们便感到了空虚。
我们内心的所有情感，都寄托在那些家园中，
我们将生命的碎片托付给其他人。
因此我们感到空虚，并不意味着
我们一无所有，无法奉献。
而只是因为我们将精神家园 建在了错误的地方。
我们的精神家园本应生发于内心，
可我们却将其建在他人身上，终有一日
当我们需要回家时，家却不再是我们的了。
所以，我把这些话送给大家：
现在是时候让我们
拥抱那一直藏在心中的精神家园了。
与其期望来自世界的善意，
不如培养自己的勇气，
开始建筑自己内心的家园。
最后，我将这首诗送给大家：
“心儿啊/请原谅我/忍心将你割舍
只因他在/残破灵魂/便有了寄托
心儿啊/请原谅我/对你忽冷忽热
只因在乎/他是否愿意/接纳你我
我不愿顾影自怜/假装自己是/ 被抛弃的受害者
你可知道/在我的故事里/ 我始终是英雄/尽显本色
心儿啊/从今天起/我向你保证/ 要将那家园/建在我心中
为了你/也为了我”
感谢大家。
（掌声）