[Música de Jazz]

[gritos alegres e aplausos] Obrigado.

Muito obrigado.

Muito obrigado.

Muito obrigado.

Certo.

Washington, Distrito da Columbia.

Muito obrigado por virem para a gravação

do meu segundo especial de stand-up.

[gritos alegres e aplausos] Muito animado
de estar aqui.

Hum... Antes de começar o show, 
eu sei que é provável que tenham

alguns cartazes que dizem,
sem fotos e coisas dessa natureza,

e isso é porque
obviamente estamos gravando isso.

E também, quando eu faço esses shows,
as pessoas podem começar tirando fotos,

e terão muitos flashes e luzes alaranjadas,

e pode me distrair um pouco quando 
eu estou tentando

me concentrar na performance.

Mas o que eu percebi é que, hum, as
pessoas estão "cagando e andando"

e elas tiram fotos do mesmo jeito
porque existem umas "bostas de pessoas"

que vêm nesses shows.

Quero dizer, olhe quantas pessoas
estão aqui.

Alguns de vocês são "bostas de pessoas".

Não há dúvida.

Se nos conhecêssemos em qualquer outro 
contexto outro que você me pagando

para me ver contar piadas,
eu tenho certeza que alguns

de vocês me odiariam com paixão.

Sem dúvidas disso.

Eu realmente odeio muito alguns de vocês.

Então eu pensei que nós poderíamos
nos comprometer com um acordo

agora mesmo, antes de 
começar o show,

eu entendo que as pessoas 
gostam de fotos e tal,

então agora mesmo, antes de 
começar o show,

eu vou fingir que estou 
no meio de uma piada,

e vocês podem tirar quantas fotos
vocês quiserem,

e daí depois disso,
nós teremos um grande show, ok?

(risadas) (gritos alegres)

Então lá vamos nós,
se você quiser tirar uma foto

vá em frente.

(risadas)

(risadas e risos abafados)

Alguma piada falsa onde eu
eu preciso atravessar

um lugar para rastejar.

Vamos agir como ahn, vamos agir como se um

incidente aconteceu com um membro
do público.

Como o Senhor, poderia levantar-se e agir
como se você estivesse berrando comigo

por alguma coisa?

(risadas e aplausos)

Então... vocês podem mostrar essa foto
pras pessoas e contar

"É, uma hora no show esse cara
simplesmente levantou

e era todo tipo "os brancos são a raça superior""

E o Aziz era tipo "Ohh, isso não é legal,
Senhor, você precisa se sentar."

Certo, legal, todo mundo com
boas fotos e tudo?

Muito obrigado por terem vindo
Eu realmente aprecio vocês terem vindo

Muito obrigado

Eu vivo, ah, eu vivo em Nova York neste momento.

[público vibra] E -- sim.

E eu estou solteiro neste momento, e

(público vibra) Oh, calem a boca.

Vocês não querem dizer isso. (riso)

E sempre que eu vou em bares lá,

eu tenho esse um amigo.

Ele é um desses caras
ele é tipo "Ah, cara.

Qualquer garota bonitinha que você vir,
vai falar com ela, cara.

O que vai acontecer?

O que vai acontecer?

O que vai acontecer?

Qualquer garota bonitinha que você vir,
simplesmente diga algo.

qualquer coisa, não importa o quê.

O que vai acontecer?

O que vai acontecer?

O que vai acontecer?"

Eu te digo o que vai acontecer.

Aquela garota vai ser cruel pra caramba
comigo sem motivo algum.

Por que eu vou querer lidar com isso?

- Oi, como você está?
- Foda-se!

Certo, eu te vejo depois.

Vou falar com o meu amigo Brian.
Ele é sempre legal comigo.

E, claro, eu estou exagerando um pouco,

mas é como eu me sinto às vezes.

Uma vez eu cheguei em uma garota
porque eu pensei que

ela tinha uma bolsa legal no ombro dela.

Eu disse "Ei, essa é uma bolsa legal"
e ela disse, "Obrigada,"

e nós começamos a conversar,
e ela pareceu legal.

Então uma hora a amiga dela chega,

e quando a amiga dela chega,

ela fala "Oh, ei. Esse é o Aziz.

Ele veio falar comigo porque
ele pensou que eu tinha uma bolsa legal."

e revirou os olhos.

E eu pensei, "Uau, isso foi realmente rude.

Sem motivo para fazer aquilo.

Eu só estava sendo agradável", certo?

Então eu falei pra mim mesmo
naquele momento,

"Assim que eu deixar essa conversa,

eu vou fazer essa garota ter certeza
que eu não dou a mínima para ela,

e... Eu realmente gosto da bolsa dela."

Então, em um momento,

nós estamos sentados e conversando,

e eu tava tipo, "(finge riso)"

"Ei, o que é aquilo lá?"

e então eu roubei a bolsa dela.

Sim.

Aquela bolsa é minha agora.

Eu nunca sei o que dizer
para as garotas em situações como aquela.

É sempre tão estranho.

Eu estava almoçando com
um amigo meu uma vez,

e eu falei pra ele,
"Ei, tem essa garota

que trabalha nesse restaurante.

Ela é tão bonitinha, mas eu não sei o que
falar para ela

e ele fala "Oh, cara, tudo que você
tem que fazer

é ir até lá e ser honesto
com ela por um minuto."

Sério? Isso é tudo que eu tenho que fazer?

Então eu simplesmente preciso chegar

"Com licença, Senhorita.

Eu só tenho que ser honesto com você por um minuto.

Eu como aqui sempre, e quando eu como,
eu fico encarando o seu rosto.

E eu imagino nós dois fazendo sexo
enquanto eu como meus sanduíches.

Me avise se você quiser transformar
a minha fantasia na sua realidade."

Eu não tenho tanta certeza se isso 
funcionaria muito bem.

As pessoas sempre te dão
o mesmo conselho idiota

em situações como aquela.

Eles vão te dizer coisas como,
"Ah, simplesmente deixe uma boa gorjeta."

Como isso funciona?

Eu simplesmente ando até ela "Sim,
pode me dar um muffin, por favor?

Aqui está $100.

Eu acho que você sabe o que significa.

Eu estou disponível para fazer sexo
com você pelo preço de $98."

Eu tava fazendo essa piada
uma noite, e esse cara

no público simplesmente grita,
"Só diga para ela que você está na TV."

Sim

De jeito algum eu vou parecer um babaca
se eu fizer isso, certo?

"Com licença, senhorita.

Eu estou na TV.

(limpa a garganta)... Eu disse...

Eu estou na TV.

Eu não sei o que está acontecendo aqui, 
mas esta é a parte

na qual você começa a "chupar o meu pau"

Eu acho que é assim que alguns caras acham
que estar na TV é.

Eu simplesmente chego nos bares
"E aí, pessoal?

Só para vocês saberem, alguém que apareceu
na TV está aqui.

Então se você estiver interessado em me 
masturbar no banheiro, vamos fazer fila

para a esquerda."

Não. Não é nem de perto assim que funciona.

Como funciona é que eu entro num bar e
5 caras estão tipo

"Oh, cara, é aquele cara marrom 
que eu vi naquela coisa!"

Eeeeeeeei, oh, cara, oh cara, irmão eu não
posso acreditar que você está aqui

Você precisa tirar uma foto comigo e com o
meu filhote. Mas meu filhote está

na minha casa, então temos que dirigir até
lá agora." Isso não parece muito seguro.

Eu estive em um relacionamento por muitos
anos e eu penso que

enquanto eu estava em um relacionamento
toda a comunicação de encontros tornou-se

exclusivamente por mensagens de texto. 
Você não pode mais ligar para ninguém.

Você liga para alguém e eles ficam tipo 
"O quê? Você está pegando fogo?

Pare de me fazer perder tempo, me mande 
essa merda por mensagem"

E eu não gosto de mandar mensagens para as
pessoas. Especialmente para garotas porque

sempre há erros de comunicação.

Esta é uma situação em que eu me 
meto todo o tempo.

Eu mando uma mensagem para uma garota,
ela manda outra mensagem na hora.

Eu respondo no mesmo instante.
Ela me responde no mesmo instante.

Eu respondo no mesmo instante.
Ela me responde no mesmo instante.

Eu respondo no mesmo instante.
Ela me responde no mesmo instante.

Daí eu vou falar algo tipo "Certo, legal,
então você quer comer uma pizza

na Terça?"
E eu não ouço mais nada.

E eu fico tipo "O que acabou de acontecer?
Eu sei que você leu essa merda. Você

respondeu outras 20 coisas que eu acabei
de mandar. O que, você não gosta mais de mim?

Você não tem dois segundos para dizer
'sim, eu quero comer pizza?'

ou 'não, eu não quero comer pizza'?

O que, você trancou o seu telefone num
armário e foi andar numa montanha-russa

por algumas horas? Qual é o caso?

E depois de algumas horas sem resposta
eu fico bem chateado.

E eu só quer mandar uma mensagem que diz 
algo tipo

"Bem, adivinha quem acabou de ser 
desconvidada para a festa da pizza?

Você, porque eu te odeio agora!"

A garota me responde algo
"Desculpe, eu estava no recital de balé

da minha sobrinha e nós tínhamos que
desligar os nossos telefones."

Não importa, acabou tudo.
Eu acabei com aquela pizza horas atrás.

Eu estou com o meu amigo Brian e ele
é legal comigo.

Eu saí com essa garota em Los Angeles algumas vezes.

Ela era bem legal e a última vez que eu 
estava em Los Angeles eu liguei pra ela.

E chamei ela pra jantar e ela
"Sim, claro"

Daí duas horas antes do nosso encontro
ela me liga e fala

"Aziz, eu realmente quero sair para jantar
com você, mas eu meio que tenho um namorado.

Agora, isso é um problema?"

E eu disse "Sim, é tipo o maior problema 
que nós poderíamos ter.

Por que eu sairia com você se você meio
que tem um namorado agora?"

O que vem depois? Ei, Aziz, eu tenho 
ingressos para esse parque de diversões, mas você não

pode ir em nenhuma das atrações, é um problema?
Sim, é um problema! Eu queria ir nas...

naquelas atrações, é todo o motivo para
eu ir no parque de diversões.

Esses ingressos que você me deu são inúteis.

Ei, Aziz, eu comprei pra você uma prensa
de panini da Amazon, mas mandei entregar

na minha amiga Lisa ao invés de você, 
é um problema?

Sim, é um problema,
esse não é o meu endereço!

E eu não tenho as informações de contato
da Lisa e agora ela faz os seus paninis,

eu realmente quero um.
Qual é o melhor cenário?

Nós saímos nesse maravilhoso encontro com 
jantar, passamos momentos fantásticos, voltamos

para a minha casa. Ela "Aziz, eu realmente
me diverti no jantar hoje de noite e gostaria

de fazer sexo oral em você. Mas, eu vou
usar o pinto do meu namorado ao invés do seu.

É um problema?"

Sim, é um problema. Parece que você vai
chupar o pau do seu namorado

na minha casa.

É sempre meio deprimente para mim quando
eu falo com garotas que têm namorados.

Porque quando eu pergunto como eles se
conheceram, nunca é uma história fofa.

Tipo "Ah, ele era esse cara legal e ele tava
fazendo trabalho voluntário e um dia ele disse

algo legal para mim e me deu uma flor
e nós começamos a sair."

Não. É sempre alguma história tipo "Eu tava
na balada e esse cara veio até mim e

falou "Eu estive encarando a sua bunda a
noite toda. Tudo bem se eu te levar para sair

em algum momento? E eu falei "Sim!"

Por que você diria sim para aquilo?

'Eu não sei, o que seria o pior que 
poderia acontecer?'

O que seria o pior que poderia acontecer?
Ele poderia pôr algo na sua bebida

e te estuprar,
isso é o pior que poderia acontecer.

Ele poderia te matar e usar as suas pernas
para fazer pernas de pau que parecem pernas.

Outra coisa que poderia acontecer.

Mas esse é o meu problema, eu penso muito.

Vá num bar e observe as pessoas, você vê
dois tipos diferentes de caras.

Existe um tipo de cara, 
o tipo de cara que eu sou.

Nós geralmente estamos numa esquina
falando um com o outro'

'Eee, ee. Eu não sei, oooohhhh, eu não 
sei, eu não sei, eu não sei.

Vamos simplesmente falar um com
o outro esta noite, Brian.'

Daí, tem o segundo tipo de cara:
os burros.

Eles estão no bar, eles não se importam
com nada. Eles são tipo

"Me dê um shot de Jagermeister, jogue
numa cerveja com um monte de outras merdas

Ubleeeeheeeeheee, eu vou cantar
qualquer coisa para qualquer um

Ublaaaagagaaaagaga."

Daí eles vão até alguma garota e eles falam
"Com licença, com licença,

Ah, eu só queria dizer que você está muito
bonita hoje de noite, e eu estava torcendo

que um dia eu pudesse colocar minhas mãos
nos seus peitos. Meu nome é Kevin."

"Oi, Kevin, eu sou a Lisa, quer ser meu
namorado por 3 anos?"

"Eu não sei, tudo bem se eu for um merda
pra você? Trair você sempre

que eu quiser?"

"Sim, tudo bem. Eu nunca vou 
terminar com você."

E daí eles vão embora juntos. Enquanto
isso... Eu finalmente reúno minha coragem:

"Hum, essa é uma jaqueta bonita."

"Sai da porra da minha frente."

E então um indiano me
reconhece da TV

e vai me convidar para o seu dormitório
para jogar video games.

Me falem se isso nunca aconteceu com
vocês, caras.

Você já esteve numa festa e você está falando
com um cara e você pensa "Uau, esse cara

é tão burro, ele é o cara mais burro que
eu já conheci em todo o ano, que cara burro

Eu não posso esperar para me livrar dessa
conversa com esse cara burro"

E eles dizem algo como "Sim, e eu tenho
dois filhos,"

E você fica tipo [engasgo] "Nãaaaaaaaaaao. Você 
não pode ter dois filhos porque você é tão estúpido.

O que você está fazendo criando crianças? Você 
é tão burro! Você está criando assassinos."

Isso acontece comigo todo o tempo. É 
tão aterrorizante.

Eu tava falando com um cara numa festa que
tem 26 anos, tinha um filho de três anos.

E eu tava tipo "Uau, que incrível"
E daí alguns minutos depois

Eu ouço ele contando para um grupo de 
pessoas a história de como uma semana antes

ele tentou fazer sexo com uma tigela
de macarrão com queijo.

E eu disse "Uou, uou, uou, uou, uou, uou,

Você não pode ser um pai e daí foder uma
tigela de macarrão com queijo. Uma vez que

você tenha um filho, os dias de foder o
macarrão com queijo estão acabados.

E aqui está ele, sentando cotando essa
história para as pessoas. E ele "Sim, e daí

eu coloco a camisinha" e eu tava tipo "Pra
que você colocou uma camisinha?"

E ele tipo "Ugh, eu não estou tentando ficar
com queijo em todo o meu pau."

Como se isso fosse uma coisa totalmente
sensata para se dizer.

Como se eu fosse o estranho por ter 
feito a pergunta.

Sim, eu, o cara que não está fodendo o macarrão.

E eu falei para ele, "Você não entende
nessa situação, colocar a camisinha

torna tudo muito pior." 'Porque isso significa
que em todo o tempo que ele foi achar uma

caixa de camisinhas, abrir a caixa de camisinhas,
tirar uma camisinha fosa, abrir o embrulho

de camisinha, colocar a camisinha no seu
pênis, voltar para o macarrão.

Todo aquele tempo ele não pensou por uma 
só vez, "Sabe, talvez eu não precise

foder uma tigela de macarrão com queijo.
Talvez eu possa fazer literalmente qualquer

outra coisa e seria um melhor uso do
meu tempo."

Como que você vai fazer alguma coisa dessas
quando você tem um filho?

E se essa criança visse aquilo? Ele nunca
seria capaz de falar nada para aquela criança.

"Ei, seja legal com as pessoas, vá
bem na escola."

"Sério? Eu vi você foder uma tigela de macarrão
com queiro. Entãaaao por que eu seguiria o

seu conselho? Por sinal, eu tenho três anos,
minhas habilidades linguísticas são muito

impressionantes, talvez eu devesse cuidar
de mim mesmo."

(público vibrando)

Eu tenho, hum, acesso à Internet agora.
Porque as coisas vão indo muito bem, e

tenho certeza que alguns de vocês estão
online também. E eu gosto da Internet, mas

é realmente irritante às vezes. Por 
exemplo, esta situação acontece com vocês?

Você está sentado no seu computador,
trabalhando em algo realmente importante.

E você pensa "Cara, será que Esqueceram de Mim 2
deu mais dinheiro que Esqueceram de Mim 1?

Eu preciso pesquisar agora. Desculpe,
trabalho importante, algo mais urgente

surgiu. Eu faço coisas assim o tempo todo.

E o que é mais irritante é que uma vez que
eu comece a pesquisar uma coisa,

eu vejo outra coisa que eu 
quero pesquisar.

Por exemplo, na situação do Esqueceram
de Mim, eu vou pesquisar aquilo e daí

"Ah, uau, o Joe Pesci está naquele filme,
eu não sei muito sobre o Joe Pesci.

Talvez eu devesse aprender tudo sobre o
Joe Pesci." E eu vou passar horas fazendo

toda essa pesquisa sobre o Joe Pesci. E 
agora eu sei tanto sobre Joe Pesci.

Mas é informação inútil, nunca vai
me ajudar.

Eu nunca ouvi falar de uma situação onde
um cara está num beco com uma faca

"Você vai morrer esta noite a menos que
você me diga o nome do álbum que o

Joe Pesci lançou quando era criancinha."
"O 'Joezinho' certamente sabe cantar."

"Droga, você está liberado. Como pode
tanta gente saber isso? Eu preciso parar

de integrar questões sobre o Joe Pesci nos
meus assassinatos. As pessoas sabem muito

mais sobre ele do que eu antecipei.

Eu sempre perco tempo assim. Na outra 
noite, eu estava acordado até tarde,

e lembrei que eu nunca vi nenhum dos filmes
'Tubarão' antes. Eles não devem ser

particularmente bons. Mas meu amigo me
falou "Aziz, você tem que assistir Tubarão 1,

a reviravolta no final do tubarão 1 é louca."
E eu adoro reviravoltas nos fins dos filmes.

Então eu fui pro Youtube e teclei "fim do 
Tubarão" e certamente o clipe aparece.

E eu sei o que vocês estão pensando. "Ah,
Aziz você não viu o resto do filme,

o clipe não vai fazer sentido."

Não se preocupe, eu não sou estúpido. Primeiro,
eu fui na página do wikipedia do Tubarão

e eu li o resumo do enredo e quado eu
cheguei no último parágrafo, eu parei.

Daí eu voltei e assisti aquele vídeo. E 
deixa eu te dizer, eu não vi aquilo...

acontecendo."

Alguém me mandou recentemente a senha
para um daqueles sites de pornografia.

E a senha funcionou.

E eu não sei se alguém aqui já teve
acesso de membro

para nenhum desses sites,
mas é incrível.

Se você está meio em dúvida, tipo
"eu não sei, não parece que

vale a pena gastar tanto..." faça isso.

Agora a moda nesses sites é
que eles tentam fazer parecer que

aquelas coisas realmente aconteceram.

Como se fosse vida real.

Esses não são atores,
essas coisas realmente aconteceram.

Então eles tem nomes bestas tipo
"FestadoPauAoVivo.com"

e todos os vídeos são a mesma coisa.

Uns caras chegam em umas garotas,
e eles falam

"Com licença, vocês querem voltar para
a nossa casa e fazer uma festa do pau?"

e as garotas sempre falam "Sim!" e 
elas entram no carro deles,

dirigem até a casa, fazem sexo,
eles filma, e daí surge

FestadoPauAoVivo.com!

Alguém pensa que esses clipes são reais?

Se eles querem que as pessoas pensem que
é real, de vem em quando

eles deveriam ter algum clipe no qual
alguns caras chegam em algumas garotas, tipo,

"Com licença, vocês querem voltar para
a nossa casa

e fazer uma festa do pau?"

e as garotas "O quê?

Isso é nojento!

"Saiam daqui, seus cuzões!"
- FestadoPauAoVivo.com!

Então você está em casa e pensa
"cara, eu acho que é real.

Aquelas garotas realmente 
não queriam ir na festa do pau.

Elas só continuaram indo para 
a 'Whole Foods' (mercado americano)

Agora, o primeiro vídeo que eu assisti
nesse site, os caras vão

numa loja de donut, certo?

E eles estão conversando com as garotas
na loja de donut, e eles falam

"Ei, então, o que vocês acham de talvez
nos dar algum dinheiro,

e daí nós podemos nos encontrar
nos fundos da loja de donut"

e as garotas tipo
"Ah, isso parece ótimo!"

Ela não era uma atriz muito boa.

Então eles voltam,
e começam a das uns amassos.

Então tem um cara se agarrando
com uma garota no fundo

da loja de donut.

Agora, esse cara eventualmente faz
o que qualquer pessoa razoável

faz naquela situação,
e coloca um donut no seu pinto.

Agora, a mulher está realizando
serviços orais

e ela está chegando perigosamente
perto do donut dele.

E em um momento, ela simplesmente
morde um pedaço do donut.

E eu não sei por que, mas, assim
que aconteceu,

Eu pensei "Uau, isso é incrível!

Que escolha maravilhosa daquela atriz!

Será que foi improvisado, tipo o donut 
tava lá...

[nhoc]... E o diretor está só [fazendo
movimentos com a boca]

Mas o que isso diz sobre mim
como pessoa que eu fiquei tão excitado?

Eu acho que eu gosto demais de comida.

É bom que eu não escrevo o roteiro
desses videos.

O meu roteiro seria tipo,
"certo, então, você pega essa garota

em Los Angeles e você deixa ela nesse
restaurante chamado Animal

e ela pede uma tostada de hamachi, 
a batata poutine

as pernas de coelho, e o bolo
de morango

E eles trazem tudo e ela fala
"Ah, meu Deus,

isso parece tão bom"

E ela come tudo.

Não deixa nem um pedaço para
contar história.

E ela está toda "Nossa, isso foi delicioso.

Talvez a melhor comida que eu comi no ano
todo." - FestadoPauAoVivo.com!

Você sabe o que é estranho sobre o
vídeo do donut é que

eles filmaram em uma loja de 
donut de verdade.

O que significa que eles tiveram que
pagar o dono da loja de donut

para usar aquele lugar.

Mas acredito que se você é um dono
de loja de donut, o risco é bem pequeno.

Quais são as chances de alguém em casa
estar vendo o filme e pensando

"Oh, não, é aí que eu compro
os meus donuts!

Isso é o que acontece nos fundos?

Eu simplesmente achei que eles estavam
colocando chocolate e geléia em alguns

dos donuts, mas isso tem que estar 
acontecendo com algum cara."

Eles filmam todos esses videos na mesma
cidade, eu imagino.

Tem que existir algum cara
acordando toda manhã e pensando,

"Ah, não, não banco também!

Era para eu fazer um depósito hoje!

E tem esperma por tudo!"

Eu sempre achei que o melhor que
poderia acontecer no video do donut

seria a garota morder um pedaço do donut,
e daí ela começa a ir embora.

E o cara todo "Ei, onde você está indo?"

e ela "Eu não estava tentando chupar o 
seu pau.

Eu só queria uma mordida daquele donut.

Parecia delicioso."

"Donuts no Bob.

O melhor donut da cidade.

Nós não vamos fazer você chupar um
pau para comer um"

Eu tava fazendo um show uma noite,
e eles colocaram uma mulher para fazer linguagem

de sinais todo o ato na esquerda do palco,
e sempre que eu chego no ponto alto da piada

onde eu digo "esperma em todo lugar!"

ela fez assim.
E... Foi maravilhoso.

Eu disse 'esperma em todo lugar' mais
algumas vezes só para garantir

que eu entendi o que estava
acontecendo

Porque aquilo tinha que ser um sinal improvisado
rapidamente para 'esperma em todo lugar'

Ela tava tipo "Ok.. Tem esperma
Ah... Ah e está por tudo"

Poruq e"por tudo" não pode ser tipo
[eeeeeeehhhhhh anasalado]

Você pareceria louco. Toda vez que
você tivesse que sinalizar "por tudo"

"Ei, eu sou novo na cidade.
Tem um Jimmy Johns por perto?"

"Ah, eles estão por tudo!"

"Tem um Jimmy Johns aqui e aqui e
aqui e aqui"

Aquilo tem que ser customizado
para 'esperma'

Esperma por tudo, no teto,
no carpete, nas paredes, nos pratos,

nos tupperwares, na televisão,
eu não sei o que

aconteceu, mas está por tudo
e eu realmente

sinto muito por isso. Também saiba que
esperma é simplesmente (som bobo)

Isso é esperma. (mímica do som)

Nenhum outro raciocínio aconteceu ali.

Os caras acordados tarde da noite
desenvolvendo linguagem de sinais,

'uhn, caras, estou muito cansado, podemos
começar de onde paramos amanhã? Estou

exausto e realmente preciso dormir um
pouco. Mais algumas palavras? Tudo bem.

Qual a próxima palavra? Esperma?!?
Isto é esperma!

"E se estiver por tudo?"

Isto é esperma por tudo!

Como pode eu pegar todas as palavras 
sujas? O Brian pegou filhote!

Eu peguei esperma por tudo?

E a única razão que eu trago essa ideia é,
vocês sabem,

pode ser daqui alguns dias, 
algumas semanas,

alguns meses, alguns anos,
mas um dia

um de vocês pode estar andando por aí

e vocês vêm um surdo prestes a entrar numa

sala onde tem esperma por tudo

e vocês vão estar tipo (sinais)

e eles vão estar tipo (sinais)

e eles vão seguir para algum outro lugar, 
livre de esperma.

Eu sou da Carolina do Sul e, 
obrigado, e sempre que

eu conto pras pessoas eles ficam sempre
"(engasgo) ah não.

mas é tão racista lá, (sussurra)
e a sua pele é tão marrom"

"Como você sobreviveu?"

E claro, algumas partes da Carolina
do Sul podem ser

bem racistas, mais racistas que outras
partes do país.

Mas essas pessoas esquecem
que a comida lá é deliciosa.

Então crescer na Carolina do Sul é 
mais ou menos assim

"Ah, aquele cara acabou de falar a 
palavra com N?

Ahhh, frango frito e biscoitos, esquece"

"nom nom nom nom nom nom"

Mesmo agora, se um cara levantasse
e viesse falar

"Ei, eu vou falar um monte de coisas
racistas, mas

depois eu vou te dar um biscoito."

Eu ficaria tipo "é um acordo estranho,
mas eu aceito"

Porque eu odeio racismo,
mas eu amo um bom biscoito.

Eu só acho que é um pouco bobo
quando às vezes algumas pessoas agem

como se todo o racismo louco
só acontecessem em lugares como

Carolina do Sul, Alabama, Mississippi 
ou o que for

porque eu já vi coisas racistas
loucas acontecerem

em qualquer lugar. Eu tenho um amigo em 
Los Angeles, ele é coreano, certo?

E ele se trancou para fora do 
apartamento dele.

Então ele chamou um chaveiro, ok?

E o chaveiro estava pegando toda
a informação dele

ele perguntou "qual o seu sobrenome?"

e ele respondeu "Chun". O chaveiro "que
tipo de sobrenome é esse?"

O cara "Coreano-americano" e o cara

"eu odeio coreanos-americanos. Coreanos-
americanos estão

tentando destruir a América." e desligou
na cara dele.

Não iria destrancar sua porta. 
E eu pensei "uau"

então esse chaveiro não faz negócios com
coreanos-americanos.

Mas, eu ponderei, quantos 
coreanos-americanos

teriam que ligar para ele antes que
economicamente ele não pudesse

se dar ao luxo de ser racista?

Tipo, e se os coreanos simplesmente
continuassem a lugar?

Ele iria eventualmente pensar "Droga, cara!

Eu teria ganhado mil dólares ontem

se eu não odiasse coreanos.

Isso é tão estúpido. coreanos não estão
tentando destruir

a América. Eles nem conseguem
achar as suas chaves."

Mas então estranhamente, aquele 
estereótipo estaria

integrado ao racismo. Ele veria

coreanos e pensaria 
"pff, deixa eu adivinhar,

não consegue achar suas chaves?
(imita sotaque coreano)

Ching chong, bing bong,
onde estão as minhas chaves?"

Ele vê um coreano abrindo a porta e

"Ahá! Aí está algo que não se vê todo dia"

"O coreano realmente tinha
suas chaves uma vez"

(imita música asiática) "na na na na na na,
onde estão minhas chaves?"

"na na na na na na na, estão dentro
da sua casa."

Obviamente que eu não gosto
quando as pessoas são racistas.

Mas eu sou estranhamente fascinado
por xingamentos raciais.

Como 'ching chong, bing bong', 
como todos nós sabíamos aquilo?

Assim que eu falei "ching chong, bing bong"
todo mundo tava tipo

"sim, termo racista para asiáticos,
conte comigo"

Ninguém estava perdido.

Como coisas racistas como essa
estão tão presentes?

Em algum momento nossos pais
nos sentaram

"Ei, por sinal, o termo racista
para asiáticos

é 'ching chong, bing bong'

"Nunca diga para eles"

"Bem, se eles disserem algo racista
para você,

Eu não sei, eu tenho que sair daqui.

Não toque aquele macarrão"

[risadas]

Um dia eu decidi fazer uma pesquisa
em xingamentos racistas

para ver se eu conseguia aprender
alguma coisa, e eu encontrei

um artigo muito interessante.
O título era

"lista de todos os xingamentos étnicos"

e tinha 21 páginas, e eu li todos eles.

E se vocês estiverem de acordo, agora eu

gostaria de compartilhar algumas das minhas favoritas.

Agora, são xingamentos racistas, 
xingamentos étnicos, ok?

Então eles são ofensivos.
Eles são ofensivos

por natureza. Então se eu disser um,
ou eu descrever um

que você ficar ofendido, não tem motivo
para você ficar todo

"aaahhhhhhooooooo"

Porque todos nós sabemos que 
eles são ofensivos.

Então ao invés disso você pode
calar a porra da sua boca.

Ao mesmo tempo, porém

Ao mesmo tempo, eu não quero
fazer esse pedaço do show

e olhar alguém no público e ver algum

cara tipo [empolgado em excesso] 
"Sim, haha!"

"sim sim hahahaha sim! [sons de grunhido]

Porque isso seria aterrorizante do outro

lado do espectro. Então lá vamos nós.
Meus xingamentos raciais favoritos.

Ok? O primeiro, é definido como uma

frase depreciativa descrevendo uma pessoa de linhagem 
predominantemente

caucasiana com real ou suspeita

e distante linhagem asiática ou africana.

Agora, é uma situação bem específica

para precisar revelar um xingamento racial.

Mas, uh, se você alguma vez se encontrar 
preso em um congestionamento, tudo que

você precisa falar é "Sabe o que, cara? 
Você tem um toque do pincel de piche"

"Sim, você me ouviu. Você tem um toque 
do pincel de piche"

"Esse é o pincel de piche, este é você.
[barulho de encostar rapidamente]

"Você acha que eu não consigo ver
a linhagem asiática distante

na sua cara predominantemente caucasiana?"

Alguns dos xingamentos raciais, ahn

continham outros xingamentos raciais
dentro deles

eles eram combinações. O que me pareceu
muito inconveniente.

Por exemplo, tinha um para americanos
nativos (indígenas),

"Palavra com N da campina", 
Palavra com N da campina

Sempre que eu ouço aquilo,
eu imagino este cenário

Algum cara está falando com um 
americano nativo

"Saia daqui seu Palavra com N da campina"

Um cara negro fala "O que você falou?"

"Cara, eu falei 'da campina', isso não te afeta."

[risadas]

"Afaste-se"

Mas muitas vezes você lê
os xingamentos raciais e fica tipo

'O quê? Para qual etnia é isso? Para 
quem você iria

dizer isso?

Vamos ver se vocês conseguem adivinhar um.
Vejam se vocês conseguem adivinhar este.

'Dogan' é um irlandês católico. Viram,
ninguém conseguiu adivinhar.

Vejam se vocês conseguem adivinhar este, 
"Assassino de Cristo"

Alguém tem um chute para esse?

Assassino de Jesus. Para quem você
falaria isso?

Assassino de Jesus, assassino de Jesus.

Alguém disse judeus? Não!

É na verdade para asiáticos. É usado

para pessoas que odeiam tanto os asiáticos,
que eles os culpam

pela morte de Jesus.

"Assassino de Jesus" "Mas eu 
sou asiático"

"Eu sei. Por que você acha que
Deus criou as trancas?"

"Ching chong, bing bong, você matou Jesus"

Mas o que eu aprendi lendo aquela
longa lista na verdade

é que você pode fazer qualquer coisa soar

racista ou odiosa. Com o tom certo 
na sua voz,

a inflexão correta. Você pode fazer
qualquer coisa soar odiosa.

Deixa eu ver se eu consigo criar um 
xingamento racista, agora mesmo.

Senhor, sentando ali mesmo. 
Qual a sua etnia?

De onde você é? Cale a boca, Kitkat! 
(chocolate)

Pare de rir, Kitkat!

Viram? Isso começou a soar
realmente racista.

[risadas] Porque vocês estão pensando, 
uou, uou.

Aquele cara não é um kitkat. Ele
é uma pessoa.

Aziz deve estar sugerindo que ele é 
marrom por fora,

tipo wafer por dentro [risadas]

Eu tenho me divertido fazendo esse tour.
Quando eu comecei com o tour

eu estava lendo essa autobiografia do 
Motley Crew, e era muito interessante.

Eu rapidamente percebi que os tours do
Motley Crew são bem mais loucos que

os tours do Aziz. [risadas] É fascinante
porque esses caras

foram em um momento a maior
banda do mundo.

Se apresentando em arenas e coisas assim.
Mas ao mesmo tempo, eles

estavam usando doses massivas de cocaína
e heroína

o tempo todo. Meu corpo simplesmente não
conseguiria lidar com nada do gênero.

Mesmo se hoje à noite eu resolvesse
"Vamos usar heroína!"

No outro dia seria "o Aziz tá morto! 
Sim, ele usou

heroína uma vez e morreu." "Quanta
heroína ele usou?"

"Nenhuma, ele só foi picado pela agulha
e se sentiu zonzo

e caiu de um prédio" [risadas]

Eles tem todas essas histórias insanas
sobre garotas. Como

em um ponto eles estavam fazendo sexo 
com todas essas groupies, certo?

Mas eles tinham namoradas em casa,
então no fim da noite

para cobrir seus rastros, eles colocavam
seus pênis dentro de

burritos. Como que isso virou o plano?
[risadas]

Tinha um cara do Motley Crew correndo
de um lado para o outro

"Meu Deus, meu pinto cheira a todas
essas outras vaginas

Minha namorada vai descobrir que eu
estou traindo ela.

O que eu vou fazer? O que eu vou fazer?

O que eu vou fazer? Posso lavar meu pênis

com sabão e água? Não! Isso não
vai funcionar!

Por quê? Eu não sei!"

"Rápido, me dá esse burrito. É perfeito.

O cheiro do Pico de Gallo vai enganar
minha namorada totalmente.

[risadas]

Essa história é a diferença épica entre

um tour de comédia e um tour de rock.

Um tour de rock, um cara fodendo um
burrito. É tipo

"sim, cara, preciso eliminar todo esse
cheiro de outras vaginas

do meu pinto"

Um tour de comédia é tipo "aaaahh, eu
estou tão sozinho" [risadas]

Eu gosto de fazer tours, mas a única coisa
que eu não gosto é a parte

de viajar em si. Porque as pessoas
podem ser rão rudes quando

você está viajando. A pessoa mais rude que
eu já conheci na minha vida inteira é

a mulher do Leste Europeu na alfândega
do aeroporto de Toronto.

Qual é o problema dessa mulher?
Por que ela tem que ser tão rude?

As pessoas da alfândega são as primeiras
pessoas que você encontra quando chega em

um novo país. Deve ser legal, acolhedor.

Essa mulher, assim que você chega, ela

"o que você está fazendo aqui?! [gritando]"

[risadas]

E eu "Hum, gravando um filme?"

E ela"O que isso significa? Gravando
um filme?"

Eu tipo "sabe, tipo, filmando um filme"

E ela "Eu sei o que significa filmando
um filme. Eu quero dizer

você é responsável pelas luzes? Você atua?

Você dirige? Eu gostaria que você não 
fosse sarcástico."

E eu "por que você está sendo tão 
malvada?"

Eu falei alguma coisa e você toda "O que 
você quer dizer com gravando um filme."

Então eu deduzi que você era burra e eu 
estava tentando explicar as coisas para você

[risadas]

Eu estou surpreso que você sabe o que
a palavra sarcasmo significa

o seu inglês é levemente melhor
que o Animal dos Bebês Muppets.

E você está gritando comigo
como uma psicopata.

E eu consegui o meu carimboo e continuei 
andando. Mas eu meio que

desejei ter esquecido o carimbo
para poder dar a volta

e falar "Adivinha só?! Eu menti!"

E daí puxar o DVD do Jurassic Park e

revólver, e falar "isso que eu quis dizer 
com 'atirando no filme' 
(shoot significa gravar ou atirar)

"Bang bang bang bang bang"

[risadas]

Passageiros também podem 
ser rudes com você.

Eu estava voando para casa uma vez
e eu estava sentado do lado

desse casal. Eles tinham esses dois 
filhotes, que eles colocaram

embaixo das poltronas na nossa frente.

Agora, tinha um casal mais velho 
sentandos lá

e eles disseram "Ei, vocês se importam de
mover os filhotes

um pouco para que a gente possa colocar
as nossas jaquetas ali embaixo?"

E a mulher com o filhote "Hum, não!

Nós temos dois filhotes e precisamos
de todo o espaço.

Muito obrigada."

E eu fiquei tipo "Uou. Por que 
você precisava

ser tão rude com relação a isso?"

E daí ela começou a falar
com o marido dela.

Ela tipo "Ugh, você acredita nessas
pessoas, nos pedindo para

mover os filhotes por causa das
jaquetas deles?

Que cara de pau a deles!
Quem eles pensam que são?!"

E eu pensando "Eu odeio a 
porra dessa mulher,"

(risadas)

Então eu comecei a me meter.

Eu falei "Sim, eu ouvi aquilo.

Eu não pude acreditar que 
eles pediram por algo assim.

Aquelas pessoas são péssimas!
Aquelas pessoas são terríveis!

Aquelas pessoas merecem
ser assassinadas."

(risadas)

E eu não falei mais nada
durante todo o voo.

(risadas)

E daí o avião aterriza.

E o casal mais velho se levanta,
eles deixam o avião.

O casal mais jovem está prestes a 
levantar, mas eu seguro eles e falo

"Não, não. Pode deixar comigo."

E eu passo por cima deles e começo
a seguir o casal mais velho, certo?

O casal mais jovem está atrás de mim.

Nós saímos do aeroporto,
eu puxo a arma

que eu tenho da piada anterior

(risadas)

Carregada com duas balas.

Eu miro nos dois velhinhos,
mas daí eu giro

e miro nos filhotes. BANG! BANG!

Eu atiro em ambos os filhotes bem
na cara.

E falo "Nunca mais sejam rudes
com os idosos!

Divirtam-se enterrando seus 
filhotes mortos."

(risadas e aplausos)

Eu sei o que alguns de vocês estão pensando.

"Ah, não, por que os filhotes 
levaram os tiros?!

Os filhotes não fizeram nada."

Eu não atirei realmente nos filhotes.

Vocês estão sendo estúpidos.

(risadas)

Eu tenho conhecido gente muito
interessante no

tour. Uma das pessoas favoritas que eu

conheci era era cavalheiro que uma vez

me pegou no aeroporto e me levou até
o local do tour.

E eu tava falando com esse cara, e

eu tava tipo "O que você fazia antes
de você ser

um motorista?" E ele "eu costumava ser um
guarda-costas de celebridades"

E eu "Uou, de quem você foi guarda-costas?"

E ele "Você me fala, Bruce Willis, Miley Cyrus

Jonas Brothers." E eu "Uau

de todas as pessoas de quem você foi
guarda-costas,

quem foi a pessoa mais difícil de fazer
a segurança?

Quem tinha os fãs mais loucos?"

Ele "A pessoa mais difícil de fazer a 
segurança foi a Cher"

"Fãs mais loucos. Pauly Shore"

E eu fiquei tipo "O quê?! Essas são
ambas as respostas

erradas. Eu posso fazer a segurança 
do Pauly Shore. Ei, cara,

você pode deixar o Pauly Shore 
em paz? Obrigado."

"Ok, Pauly, vamos lá. Aqueles dois
caras foram embora."

(risadas)

E eu perguntei para ele "O que você fazia

antes de ser guarda-costas 
de celebridades?"

E ele "Eu costumava dirigir o 
ônibus de tour da Madonna."

Eu disse "E como foi isso?"

Ele diz "Não foi divertido"

Eu disse "Por quê?"

Ele "porque toda vez que eu 
dirigi o ônibus, um

dos dançarinos dela colocava o
pinto no meu ombro

(risadas)

Aquilo não era o que eu estava 
esperando que ele dissesse.

(risadas)

Então eu disse, "Senhor, você vai ter
que elaborar"

E ele me contou a história. E basicamente,
toda vez

que ele estava dirigindo o ônibus, 
em um ponto, um dos

dançarinos da Madonna simplesmente

vinha e (som de pancada surda). 
Jogava um pinto

no ombro dele e isso aconteceu 
tantas vezes

que ele teve que pedir demissão do seu 
emprego e entrar numa nova profissão.

(risadas)

Mas eu acho que isso faria você desistir
de qualquer emprego.

Se você fosse um advogado e as
pessoas fossem

"Ei, cara, você não era um advogado?"

"Sim, eu era, até que esse sócio
entrou na firma.

E toda vez que eu apresentava um caso,
ele colocava o pinto dele

no meu ombro." (risadas). "Então agora

eu trabalho no Quizno's"

Mesmo se um emprego fosse encarar um
pinto no seu ombro esquerdo

por três horas por dia. Se em 
algum momento, outro

cara viesse e colocasse o pinto dele
no seu ombro direito

você ficaria tipo "Uou uou uou uou.

Que porra é essa? Eu nunca me
inscrevi para isso.

Eu disse UM pinto no meu ombro 
esquerdo por três

horas por dia. Olhe no contrato do 
"pinto no ombro"

que nós assinamos, cara. A linguagem é
bem específica.

Pintos não podem simplesmente começar
a aparecer de repente nos meus joelhos,

cotovelos e dedões agora. Nós temos um
acordo. Você sabe o que mais?

Tudo bem. Se é assim que vocês funcionam

eu desisto (pancada surda, pancada surda).
Eu sou o Pauly Shore e não

preciso dessa merda."

(risadas e aplausos)

Nesse momento eu gostaria de 
tirar uns minutos

para atualizá-los sobre uma das minhas 
pessoas favoritas do mundo.

E ele é meu primo mais novo e
gordinho, Harris.

Harris é um primo mais novo que 
eu tenho que vive

na Georgia, e você sabe. Eu não tenho
nenhum filho

ou nada do gênero. Então eu sinto que 
deveria atualizá-los no

que ele tem feito.

O Harris é uma criança estranha. Ele, você sabe.

Eu não consigo passar muito 
tempo com ele, mas eu checo

regularmente a vida dele na página do
Facebook dele

e leio as atualizações de status.

Ele recentemente tinha uma citação lá;

E a citação falava "a vida é
um jogo sujo

e você tem que jogar sujo para vencê-la."
(risadas)

"traço Harris" Ele está citando ele 
mesmo nessa.

(risadas) Sim, essa é uma 
original do Harris.

Não é da temporada quatro do 'The Wire'

Essa é de uma criança gordinha chamada
Harris que uma vez

me contou que a sua comida favorita
é hot pocket.

(risadas)

Que coisa obscura para se dizer. 
"A vida é um jogo sujo,

você tem que jogar sujo para vencê-la."

Quando que o Harris jogou sujo na vida?

Eu só consigo pensar em uma circunstância,
e é quando

ele está jogando Halo, porque assim que

o quadro começa, ele sempre sabe onde

os lançadores de rochas estão e 
ele os agarra e começa

a explodir todo mundo. É foda. Ele faz

essa merda toda vez. É por isso que eu
não jogo mais Halo

com ele.

(risadas)

Agora eu tenho certeza que têm algumas 
pessoas aqui

que nunca jogaram Halo, e isso não

faz sentido algum, então eu vou lhes dar
uma analogia.

Ok? Seria como se você estivesse jogando

Monopoly, certo? E alguém tirou um dez 
nos dados

e parou num lugar de estacionamento. 
E daí o Harris

chega com um lançador de rochas e explode

todo mundo. (risadas)

A última vez que eu falei com o Harris,
eu disse

"O que anda acontecendo? e ele disse

"Eu estou me inscrevendo para faculdade,
existe algum jeito de

você me ajudar com as minhas redações
para a faculdade?"

E eu "Sim" (risadas) "Porque

você é um esquisitão, e qualquer coisa
que você for escrever

vai ser insano. Então eu posso ler

para pessoas em público e vai 
me ajudar com o

meu trabalho." (risadas e vibrações)

Então eu trouxe comigo uma cópia
da redação dele.

E isso é 100% real. O título da redação é

"Todas as Coisas Pequenas"

"Pegue o polegar, apesar de ser

somente outro dedo, é o mais essencial.

Ele controla tudo, desde comer e beber,

até escrever. De forma interessante, 
eu descobri

que muitas coisas na vida são
assim também.

A redação já não faz sentido algum.

Qual foi a última vez que alguma 
coisa interessante

na sua vida aconteceu, e você pensou

'isso me lembra do meu polegar'?

Nunca.

Ele continua "São sempre as
coisas mais simples

que têm o maior impacto.

A divisão de um átomo causou a morte

de mais de 200.000 pessoas. A empresa 
Redbox virou

a indústria de filmes de cabeça 
para baixo. (risadas)

Com a simples noção de máquinas
automáticas de vendas

que vende filmes." (voz sarcástica) Sim,

essas duas coisas são comparáveis.

200.000 pessoas estão mortas! 
E você pode alugar

'Uma Babá Quase Perfeita' no mercado
agora. (risadas)

Ele continua a descrever um verão

particularmente interessante no qual
ele foi voluntário em um

hospital local. Assim que ele descreveu

aquela experiência. "Eu era um carrinho
de mão humano"

E deixa eu contar, foi uma droga.

Você não pode falar "foi uma droga"
numa redação para a faculdade.

Quando você usa linguagem assim,
você sabe o que "foi uma droga" significa?

Você está se referindo a 'chupar pinto'.
(suck também significa chupar em inglês)

Então o que o Harris acabou de dizer é, ah,
"Ei, Universidade,

você sabe o que ser voluntário e
ajudar pessoas me lembrou?

Colocar um pênis na minha boca
e chupá-lo.

Até que ele goze nas minhas 
bochechinhas gordinhas.

Depois, ele fala sobre esse dia
particularmente doido no hospital.

"Uma semana depois que eu comecei,
um incidente aconteceu.

Quando eu coloquei os pés no hospital 
aquele dia, estava mais cheio que nunca.

Não tinham enfermeiras me perguntando
se eu queria biscoitos"

Esse é o indicador dele de quão 
loucas as coisas estavam no hospital?

"Por que ninguém está me perguntando
se eu quero biscoitos?

[zomba] UM MONTE DE PESSOAS devem 
ter câncer"

mas o que aconteceu naquele dia é que o 
Harris acabou conhecendo um cavalheiro

que era analfabeto, e ele nunca tinha 
conhecido nenhum analfabeto antes,

e isso realmente o afetou.

ele descreveu como ele se sentiu quando 
ele dirigiu para a casa naquele dia.

"Eu lembro de pensar quão bizarro era
que alguém não podia ler.

E se eu não pudesse ler?

Eu não seria capaz de mandar mensagens
pros meus amigos com horários dos filmes

ou pedir biscoitos de queijo do 'Red Lobster' 
(restaurante americano)

Essas são as coisas que vêm na cabeça do
Harris quando ele imagina

um mundo onde ele não pode ler.

Primeiro, você poderia fazer ambas as
coisas se não pudesse ler.

Eu não acho que analfabetos vêm
posters de filmes e números

e ficam tipo "nem ideia do 
que isso significa.

Não consigo juntar uma coisa à outra."

Agora, a coisa do 'Red Lobster' é esranha
também, porque eu não sei quantos

de vocês já foram ao 'Red Lobster', mas
se vocês já estiveram lá, vocês sabem

que ninguém pede pelos biscoitos de
queiro, eles são cortesia.

Eles simplesmente os colocam
na sua mesa assim que você chega lá.

Então sobre o que o Harris tá falando?

Eu estou achando que é isso 
que acontece.

Ele termina os biscoitos, e vê
que no menu fala,

"se você terminar seus biscoitos, sinta-se
à vontade para pedir mais" e ele "ufa!

Graças a Deus que eu posso ler.

Mais biscoitos, por favor!"

Então eu falei para ele, "Harris, 
você não pode mandar essa redação.

É louca demais.

Deixa eu reescrevê-la."

Eu reescrevi, ele rejeitou, mas eu vou 
compartilhar com vocês agora.

"Uma vez eu fiz trabalho voluntário em
um hospital.

"Chupou pau", mas eu ganhei
biscoitos grátis.

E deixa eu falar, eu vou "chupar
paus" por biscoitos.

Um dia, eu conheci um homem
que era analfabeto.

Realmente me afetou.

Me fez perceber que o mundo
é cheio de grandes tragédias.

11 de setembro, a vez que eu cozinhei 
demais meu hot pocket, e aqui, esse homem.

Ele não podia ler.

Como ele iria achar uma caixa de
pedaços de bagel no mercado?

Mesmo se ele achasse a caixa de pedaços
de bagel, como ele iria ler

as orientações para cozinhar os 
pedaços de bagel?

Vocês já comeram pedaços de 
bagel congelados?

Eu comi seis deles uma vez,
e eram nojentos.

Meu nome é Harris.

Eu espero que vocês considerem me
aceitar na sua Universidade.

Por sinal, na hora da matrícula,
terão biscoitos grátis

ou eu terei que chupar o pau de alguém?

A vida é um jogo sujo.

Você tem que jogar sujo para vencê-la.'

[gritos alegres e aplausos]

Eu costumava tirar sarro do Harris por ser
gordinho, mas na verdade ele não é mais

gordinho. Ele deu uma arrancada no 
crescimento e esticou.

Ele está bem.

Mas, alguns meses atrás, eu estava realmente 
preocupado que eu estava ficando gordinho.

Eu vi uma foto minha na internet,
e, nos comentários,

alguém escreveu "Uau! Quem
comeu o Aziz Ansari?!"

O que, espere, não faz sentido algum.

Se alguém me comeu, eles não iriam
assumir a minha forma de repente.

"Por que você iria parecer aquele cara"
- Eu acabei de comer ele!

mas a pessoa estava certa.

Eu ganhei 5,5kg.

Então eu comecei a fazer exercícios na
academia, perdi o peso imediatamente.

Mas nem sempre eu gostava das coisas
que as pessoas me falavam na academia.

Eles diziam coisas tipo "Ei, Aziz, você 
viu esse novo estudo nas notícias do Yahoo?

Diz que qualquer comida que você tiver
que comer depois das 11:00 vai direto

para a sua barriga, você deveria cortar
aqueles lanches tarde da noite.

E eu sempre queria falar "oh, sério?

Existe esse estudo que nunca ouvi que diz
que, ahn, se você tiver um monte de

álcool no seu sistema e você comer 
uma quesadilla às 3:00 da manhã,

é delicioso.

Sim.

Eu fiz esse estudo ontem de noite. 
Duas vezes."

[gritos alegres e aplausos] Mas eu 
amo comida.

Eu amo sair para comer em 
restaurantes e lugares assim.

É realmente algo que eu gosto muito.

Eu estava comendo em um dos meus restaurantes
favoritos em Nova York não faz muito tempo,

e eu estava jantando com um amigo
e ele falava

"Aziz, o que você tem feito?

e eu falei "cala a boca.

o '50 Cent' está sentado logo ali, e eu 
preciso ouvir tudo que ele fala."

E o '50 Cent' não me desapontou.

'50 Cent', o cantor de rap, pediu um 
refrigerante de toranja.

O garçom traz para ele um
refrigerante de toranja.

E daí o '50 Cent' falou a coisa mais
formidável que alguém poderia falar

quando ele vê o refrigerante de toranja.

Ele olha para o garçom e pergunta
"Por que não é roxo?"

e eu precisei de uns segundos, mas
daí eu me toquei "Ah, meu Deus.

O '50 Cent' não tem a menor ideia do 
que uma toranja é.

Com licença, todo mundo no restaurante,
calem a boca.

Um garçom tem que explicar para um
homem adulto o que é uma toranja."

Vocês percebem o quão incrível é isso?

Têm pais que não estão lá 
quando as crianças

aprendem o que é uma toranja.

Eu estou lá naquele momento da
vida do cantor de rap '50 Cent'.

Esse cara sai do restaurantante, ele 
vai conhecer uma frua nova.

E a troca foi simplesmente gloriosa.

O garçom fazendo um grande esforço para 
explicar o conceito de toranja para um homem

que simplesmente não entedia.

Ele falava "não, você não entende.

São duas coisas diferentes.

Uva, toranja (em inglês, grapefruit -toranja- seria "fruta de uva").

Uva, toranja.

"Eu sei que uvas são frutas. Por que 
você continua falando isso assim?"

Não, é só uma palavra. Toranja.

Você sabe, é simplesmente um.. 
É diferente..

"Eu entendo. Fruta de uva (toranja), fruta de
maçã, fruta de laranja, vegetal de cenoura.

Não, não é isso de jeito nenhum.

E simplesmente minha mente explodiu.

Como que o '50 Cent' não sabe
o que é uma toranja?

O cara é rico há tanto tempo.

Ele deve se deparar com uma toranja
aqui e ali.

Eu me viro.

Eu vejo toranjas todas as porras dos dias.

O que acontece quando ele vê uma toranja?

Ele fica tipo:

"O que aconteceu com essas laranjas?

Elas estão todas vermelhas e estranhas.

E estão imensas para caramba!

Elas estão me olhando estranho!
Atire nessas pretas!

[imita sons de tiros]

Quando você faz esse tipo de trabalho,

um monte de pessoas escreve coisas

sobre você na Internet.

e algumas vezes as pessoas escrevem 
coisa ruins

e a coisa esperta a se fazer é só
ignorar aquilo.

Mas algumas vezes eu entro em discussões
com as pessoas

porque eu gosto de discutir

Sim, aqui e ali, mas recentemente

eu coloquei um fim em tudo isso.

E eu gostaria de compartilhar com
vocês o que aconteceu

a última vez em que eu entrei
em uma discussão online.

Começou quando o meu e-mail não
estava funcionando.

Então eu fui no meu website

e eu escrevi

"Se o Gmail fica um pouquinho bagunçado,
eu fico chateado

é um pouco irracional,

mas sério, mande meu e-mail, Gmail!

E daí um cara me escreve de volta e diz:

"Cara. Você tá reclamando

de um serviço grátis de e-mail?

Talvez use um pouco do seu 
dinheiro de Hollywood

para comprar uma conta de e-mail de 
verdade. Seu COCÔ!"

O que me apareceu um pouco agressivo.

Então eu respondi pra ele e disse>

"Ei, cara, eu estava brincando,

e eu mesmo disse que era irracional.

Então vá foder um balde de cocô de cachorro!"

E daí ele vai:

"Ah, desculpe, eu não quis sugerir que

você deveria usar um pouco do 
dinheiro que você tem

ao invés de chorar feito uma puta."

Nesse momento, eu decidi elevar

um pouquinho as coisas. Eu falei:

"Eu espero que quatro hipopótamos forcem

você a chupá-los e eles todos
gozem na sua cara

simultaneamente e você engasgue 
em esperma de hipopótamo

e MORRA."

Porque isso provavelmente vai ser um jeito
bem difícil de ir...

Imagine que você está na sua casa.

só fazendo uns ovos ou algo,

Ding Dong! Ah, um hipopótamo estava aqui,

quatro hipopótamos, do que vocês precisam?

e os hipopótamos estão tipo

"Chupe nossos pintos."

Mesmo logisticamente, isso seria difícil.

Eu quero dizer, você tem quatro hipopótamos
em fila na sua casa

e você tem que chupá-los ao mesmo tempo

"uhhh uh uhhh uhhhh" [barulho de 
chupar hipopótamos]

e daí afinal os hipopótamos estão tipo:

"Nós estamos quase lá!"

Porque é isso que hipopótamos falantes fazem

naquela situação.

E daí começa

[barulho de jatos]

e ele está tipo "ah, oh, não

ah, não, oh, não, eu estou engasgando,
não vou conseguir,

eu vou morrer, eu vou morrer

Eu preciso mandar e-mail para a 
minha família e falar

que eu amo eles

Porra! O Gmail está fora do ar. 
O cara estava certo.

Então eu escrevi aquilo lá

E daí ele respondeu e disse

"Aqui está uma dica, não use a palavra sério

quando você está brincando. Você quer

descer até DS e ter uma conversa

de garotos crescidos cara a cara?"

Eu estou assumindo que DS quer dizer
Dakota do Sul.

O que não me intimida

por completo.

Eu irei para a Dakota do Sul
e foder com alguém.

Não de verdade, porque eu sou pequeno,

Mas eu vou falar merdas assim quando
eu estou online.

Então eu meio que queria terminar
a discussão, então eu falei

"Olha. Você é o único em milhares

que teve essa impressão de mim,

talvez você devesse pesquisar sarcasmo

no dicionário."

E ele vai:

"Você não sabe diferenciar sarcasmo
do texto, Akbar,

mas boa tentativa."

E eu disse:

"Bem, isso é estranho! Porque todo mundo
que não

teve aquele mastro cheio de veias
do pau de um um hipopótamo imenso

dentro da sua garganta,

podia, KEITH. Sim, eu chamei você

de Keith, um nome aleatório de cara branco,

assim como você espertamente fez para mim

com 'Akbar'. Por sinal,

o uso prévio da palavra 'espertamente',

foi SARCÁSTICO. Você conseguiu perceber

ao ler, seu burro de merda?

E daí ele escreveu de novo:

"Tanto faz, seu jawwah."

E eu não sabia o que 
aquilo significava.

Eu tinha que procurar!

Esse é o sinal de um racismo 
terrivelmente ineficaz.

Você não pode dizer algo racista

para alguém e daí dizer "ei,

o que você disse? Soletre para mim,

eu preciso procurar o significado."

Tem que ser imediato.

Mas eu procurei e aparentemente "jahwah"

é algum personagem do
Guerra nas Estrelas.

Que é meio pequeno e usa um capuz

e é marrom, e tem olhos amarelos,

não sei, não me ofendeu.

Mas, eu amo a ideia

de um cara que é muito racista

e gosta muito de Guerra nas Estrelas.

É uma combinação maravilhosa.

Eu adoraria sair com aquele cara

por algum tempo. Eu iria no cinema

com ele sempre que eu pudesse.

Porque, em algum momento, eu sinto

como se ele fosse se levantar e
falar algo como

"Droga! Eu não consigo ouvir 
o filme porque

todos esses Darth Vaders não calam

a porra da boca!"

Então, nesse momento, eu não tenho
tempo para esse cara.

Eu sou um cara ocupado. Eu tenho

uma pesquisa sobre o Joe Pesci
se acumulando.

E, eu digo pra ele,

"Olha, eu não tenho tempo para
discutir com um cara

que está integrando racismo e
trívia de Guerra nas Estrelas."

e ele vai:

"Isso deixou de ser uma discussão quatro

horas atrás. Eu só queria ver um

cara inativo e idiota ficar todo afetado

por causa do seu pequeno 'pica-pau'."

e eu disse, "bem,

todo 'pica-pau' deve parecer pequeno

depois de todos os paus imensos de 
hipopótamos que você teve

na sua boca, vá chupar mais deles!

Você tem um toque 
do pincel de piche!"

[aplausos]

Eu tive um ano muito divertido esse ano

Eu tive um Ano Novo muito divertido

Mas também um dos mais vergonhosos,

humilhantes, aterrorizantes momentos da

minha vida recente. Eu fui num show do JZ

em Las Vegas na passagem do Ano Novo.

O que foi, sim, muito divertido

e, ahn, depois do show

eles fizeram uma festa para todo mundo que

foi no show e foi muito divertido

e todo mundo tava passando 
o tempo e curtindo

e daí em um momento o JZ saiu

de trás da cabine do DJ, e tava
cantando rap junto

com todas as músicas, e todo mundo

tava ficando doido, e se divertindo

e o JZ abaixou a música

e ele começou a falar com a multidão

e ele tava tipo:

"Ei, todo mundo, só queria desejar um

feliz Ano Novo para vocês, hoje é uma noite

muito especial, nós temos muitas pessoas

legais no prédio hoje, nós temos eu, JZ,

nós temos a Beyonce no prédio,

nós temos a Rihanna no prédio."

e eu olhei para o meu amigo AI e ele

"Nós temos o Aziz no prédio!"

e daí o JZ

"Nós temos o Aziz no prédio."

e eu "Oh, merda!

Eu estou no prédio! Eu não

tinha ideia que eu estava no prédio!

Eu nunca fui parte dos anúncios de quem
está no prédio

antes! Ninguém nunca está empolgado

por eu estar no prédio.

Nunca é "o Aziz está no prédio!"

É sempre "Humpf. Aziz está no prédio?

Vamos para outro prédio.

Este prédio tem padrões muito baixos."

Então ele disse que eu tava tipo oh

que era legal da parte dele me dar um

pequeno alô ou qualquer coisa, mas

aí que as coisas ficaram horríveis.

Depois que ele diz isso, ele fala:

"Yo, Aziz! Venha aqui em cima e conte uma

piada para todo mundo!" E eu "Ah, não!"

É 4 da manhã no Ano Novo, eu tô fora

da casinha, não estou em condições de

contar piadas. Mas ele continua pressionando

Ele "Não, cara, venha aqui em cima e

conte uma piada de dia do Ano Novo
para todo mundo."

Uma piada de 'dia de Ano Novo'?

É um pedido bem específico.

O que, o que seria isso até?

O que um pássaro disse para o 
outro pássaro?

"Nossa, esse ano realmente voou!"

De volta para o JZ, pessoal!

Mas ele continuou pressionando e ele

não parava. Afinal, eu tive 
que simplesmente

subir lá. E eu vou dar o meu melhor

para recriar o que aconteceu quando eu

subi no palco. Ele me passa o microfone.

"Humm.. Olá. Ok ahn...

Uma vez, hum, esse restaurante veio até a 
minha casa

Hahahahaha isso não aconteceu,

não é assim que era pra ser...

[boceja] Tô com sono. Feliz Ano Novo!"

E dei o microfone de volta pro JZ.

E aquele cara não ficou satisfeito.

Ele agarrou o microfone e fez

essa cara estranha. E eu tava tipo 
"Oh, não, eu o desapontei,

eu tenho que pensar 
em algo engraçado,

então eu pensei em algo
engraçado para dizer

e alcancei o microfone de novo,

e ele "Não! Você teve a sua chance

de ser engraçado e você desperdiçou!"

e eu "Oh, não!"

Mas eu entendo. Porque o JZ é o homem

mais suave de todos os tempos. A vida dele

opera em um jeito diferente da minha. Ele

não consegue compreender os níveis de

aspereza que acontecem comigo.

Tipo, se o JZ escorregasse em uma 
casca de banana,

ele simplesmente colocaria o seu outro

pé na casca de banana e deslizaria

para onde quer que ele estivesse indo.

"Cara, eu cheguei aqui ainda mais rápido

do que eu antecipei! Haha!
Obrigado, casca de banana!"

Minha vida é o oposto.

Minha vida sou eu derramando 
mostarda na minha camisa

o tempo todo. JZ nunca vai derramar

mostarda na camisa dele.

Mesmo se a mostarda estivesse 
prestes a aterrizar na

camisa dele, alguma outra pessoa
iria coincidentemente

estar passando um cachorro-quente para ele

e a mostarda iria simplesmente 
"bum, bum, bum, bum"

e ele agarraria o cachorro-quente 
e falaria

"Yo, cara, me passa um pouco de mos... Haha!

você está prestes a morder um 
dos melhores do mundo..."

[barulho de comer empolgado]

[aplausos]

Antes de eu ir embora, eu queria 
falar sobre

R. Kelly por um segundo.

Hum, quando eu tava juntando o

material para esse especial, eu estava
pensando que

eu não preciso falar sobre o R. Kelly.

Eu já discuti sobre ele no passado.

Nenhuma razão para falar 
sobre ele novamente.

E eu não ia fazer isso.

Mas aqui está o problema:

o R. Kelly continua fazendo
coisas maravilhosas.

Então eu entro num conflito sobre isso

mas isso é o que o R. Kelly tem feito.

Ah, ele lançou uma música ano passado
chamada "Echo"

e nessa música, ele está falando

sobre ficar com uma garota e 
tentar fazer ela fazer eco.

Isso é estranho.

Eu nunca fiquei com uma mulher

e ela falando "AZIZ, AZIz Aziz Aziz Aziz..."

Porque eu pensaria "Ah, não, estou ficando

com um fantasma!"

Mas ele lançou essa música e acho que o

que aconteceu é que existem alguns fãs 
do R. Kelly

que não sabem o que é um eco.

Então o que você faz se você é o R. Kelly

naquela situação?

O que você vai fazer, postar um 
vídeo online

definindo a palavra eco?

SIM.

Isso é exatamente o que ele fez.

E o vídeo foi mais mais ou menos assim.

Ele aparece na tela e fala

"Tudo certo, alguns de vocês não sabem

o que um eco é. Agora, um eco é basicamente

tipo quando você tá em pé

no topo de uma montanha e você grita

"Olá!" e você ouve "olá, olá, olá..."

Isso é um eco.

Fim do vídeo.

Então eu disse, ahn,

isso é a coisa mais maravilhosa que eu vi

faz algum tempo.

Como nós conseguimos juntar o R. Kelly

com o pessoal do Merriam Webster

para começar a angariar fundos para o

dicionário em vídeo online do R. Kelly.

Isso tem que acontecer, em algum momento,

das nossas vidas.

Isso não seria maravilhoso?

Digite qualquer palavra. 
'hamburguer com queijo'.

"Tudo certo, alguns de vocês não sabem

o que é um hamburguer com queijo. Sabem

quando vocês vão no McDonald's e pedem

um hamburguer com queijo?

Aquilo é um hamburguer com queijo."

Veja também: palavras relacionadas:

"Hamburguer vegetariano":

"Sabe quando você pede um 
hamburguer com queijo e

tem um gosto estranho?

Aquele é um hamburguer vegetariano,

ou, ahn, "Caixa de Suco".

"Tudo certo, alguns de vocês não sabem

o que é uma caixa de suco. Hum, vocês
sabem quando vocês

estão fazendo amor com uma mulher
e vocês estão segurando o

bumbum dela e você pensa "meu Deus,

esse é o bumbum mais maravilhoso que eu já

segurei na minha vida, eu não posso largar

esse bumbum por razão alguma, 
eu não posso largar.

Mas você finalmente fica com sede, é quando

você pode alcançar a sua caixa de suco."

[barulho de canudo]

Ou, ahn, "caixa eletrônico"

"Tudo certo, alguns de vocês não sabem

o que um caixa eletrônico é. Vocês sabem, 
ahn, um caixa eletrônico,

é uma máquina na qual você coloca um cartão

e sai dinheiro, e você pega o

dinheiro que sai e pode ir embora.

Ou se você tem uma garota com você

você pode colocar ela contra o 
caixa eletrônico

e simplesmente 'mooooeeeeerrrr'.

(cantando) Ela tem as mãos dela 
no seu coisa

Você tem as suas mãos nos peitos dela

você está prestes a fazer amor com

essa pequena. Vocês estão

fodendo no caixa eletrônico

fodendo no caixa eletrônico

fodendo no caixa eletrônicoooooooo

Retirada, depósito, retirada, depósito

Retirada, depósito, retirada, depósito

Droga, garota, preciso de mais fundos

E isso é um caixa eletrônico.

Muito obrigada a todos vocês!

Muito obrigado!

Muito obrigado por terem vindo!

Vocês são um público maravilhoso!

Boa noite, obrigado!

[aplausos]