O que é o amor?
É um termo que tem sido difícil de definir
pois tem tido múltiplas aplicações.
Posso amar correr.
Posso amar um livro, um filme.
Posso amar escalopes.
Posso amar a minha mulher.
(Risos)
Mas há uma grande diferença
entre um escalope e a minha mulher, por exemplo.
Isto é, se eu valorizar o escalope,
o escalope, por outro lado, não me valoriza de volta.
No entanto, a minha mulher chama-me
a estrela da vida dela.
(Risos)
Logo, apenas outra consciência desejosa
me pode considerar um ser desejável.
Eu sei isso, é por isso que
o amor pode ser definido de uma forma mais precisa
como o desejo de ser desejado.
Daí o eterno problema do amor:
Como se tornar e manter-se desejável?
Um indivíduo costumava encontrar
a resposta para este problema
submetendo a sua vida às regras da comunidade.
Tínhamos um papel específico a desempenhar
de acordo com o género, idade,
estatuto social,
e apenas tínhamos que desempenhar o nosso papel
para sermos valorizados e adorados por toda a comunidade.
Pensem na jovem mulher que tem de permanecer casta até ao casamento.
Pensem no filho mais novo que tem de obedecer ao filho mais velho,
que, por sua vez, tem de obedecer ao patriarca.
Mas começou um fenómeno
no século XIII,
principalmente com o Renascimento, no Ocidente,
que causou a maior crise de identidade
na História da Humanidade.
Este fenómeno é a Modernidade.
Podes resumi-lo num processo triplo.
Primeiro, um processo de racionalização da investigação científica,
que acelerou o avanço tecnológico.
De seguida, um processo de democratização política,
que fomentou os direitos individuais.
E finalmente, um processo de racionalização
da produção económica e liberalização do comércio.
Este três processos interligados
aniquilaram completamente
todos os pilares tradicionais das sociedades ocidentais,
com consequências radicais para o indivíduo.
Agora os indivíduos são livres
para valorizar ou desvalorizar
qualquer atitude, qualquer escolha, qualquer objecto.
Mas, como resultado, eles próprios são confrontados
com esta mesma liberdade que os outros têm
de os valorizar ou desvalorizar.
Por outras palavras, o meu valor era outrora assegurado
submetendo-me às autoridadades tradicionais.
Agora está cotado na Bolsa.
No mercado liberalizado dos desejos individuais,
eu negoceio o meu valor diariamente.
Daí provém a ansiedade do homem contemporâneo.
Ele é obcecado: "Sou desejável? Quão desejável?
"Quantas pessoas me vão amar?"
E como é que ele responde a esta ansiedade?
Bem, recolhendo, histericamente, símbolos de desejabilidade.
(Risos)
Eu acho a este acto de recolha,
juntamente com outros, capital de sedução.
De facto, a nossa sociedade de consumo
é largamente baseada no capital de sedução.
É dito acerca deste consumo, que a nossa era é materialista.
Mas isso não é verdade! Nós só acumulamos objectos
de forma a comunicar com outras mentes.
Nós fazêmo-lo para que elas nos amem, para as seduzir.
Nada poderia ser menos materialista, ou mais sentimental,
do que um adolescente comprar umas calças de ganga novas
e rasgá-las até ao joelhos,
porque ele quer agradar à Jennifer.
(Risos)
Consumismo não é materialismo.
É aquilo que é engolido
e sacrificado em nome do deus do amor,
ou em nome do capital de sedução.
À luz desta observação sobre o amor contemporâneo,
como poderemos pensar no amor nos anos vindouros?
Podemos imaginar duas hipóteses:
A primeira consiste em apostar
que este processo de capitalização narcisística vai-se intensificar.
É difícil dizer de que forma é que esta intensificação vai ocorrer,
porque depende maioritariamente
de inovações sociais e tecnológicas,
que são, por definição, difíceis de prever.
Mas podemos, por exemplo,
imagina um "website" de encontros
que, um pouco como aqueles programas de fidelização
através de atribuição de pontos, utiliza pontos de capital de sedução
que podem variam de acordo com a minha idade, o meu rácio altura/peso,
o meu grau académico, o meu salário,
ou o número de cliques no meu perfil.
Podemos também imaginar
um tratamento químico para as separações
que enfraquece os sentimentos de ligação.
Já agora, já existe um programa na MTV
em que os professores de sedução
tratam os corações partidos como uma doença.
Este professores intitulam-se "pick-up artists."
"Artist" tem uma tradução simples, significa "artista."
"Pick-up" significa pegar em alguém, engatar,
mas não um engate qualquer — é um engate de miúdas.
Então eles são artistas de engatar miúdas.
(Risos)
E eles chamam aos corações partidos "one-itis."
Em inglês, "itis" é um sufixo que designa infecção.
"One-itis" pode ser traduzido como "a infecção de um."
É um pouco repugnante.
De facto, para os artistas do engate, apaixonar-se por alguém
é uma perda de tempo,
é esbanjar o nosso capital de sedução,
por isso tem que ser eliminado
como uma doença, como uma infecção.
Também podemos imaginar
uma utilização romântica do genoma.
Toda a gente iria andar com ele
e apresentá-lo como um cartão de visita
de forma a verificar se a sedução pode progredir para reprodução.
(Risos)
É claro que esta corrida pela sedução,
tal como qualquer competição feroz,
criará enormes disparidades na satisfação narcisista
e, consequentemente, muita solidão e frustração também.
Por isso, podemos esperar que a própria modernidade,
que é a origem do capital de sedução, possa ser questionada.
Estou a pensar particularmente na reacção
dos neo-fascistas ou das comunidades religiosas.
Mas tal futuro não tem que ser.
Outro caminho para pensar sobre o amor pode ser possível.
Mas como?
Como renunciar à necessidade histérica de ser valorizado?
Bem, tornando-me consciente da minha inutilidade.
(Risos)
Sim,
Sou um inútil.
Mas fiquem descansados:
vocês também.
(Risos)
(Aplausos)
Somos todos inúteis.
Esta inutilidade é facilmente demonstrada,
porque, de forma a ser valorizado,
preciso que outro me deseje,
o que demonstra que não tenho qualquer valor só por mim próprio.
Não tenho qualquer valor inerente.
Todos fingimos ter um ídolo;
todos fingimos ser um ídolo para alguém, mas na realidade
todos somos impostores, um pouco como um homem que vai na rua
e aparenta ser fixe e totalmente indiferente,
quando, no entanto, antecipou e calculou que
toda a gente estaria a olhar para ele.
Acho que estar consciente desta
impostura generalizada
que nos diz respeito a todos
iria facilitar as nossas relações amorosas.
É por eu querer ser amado
da cabeça aos pés,
justificado em todas as minhas escolhas
que a histeria da sedução existe.
E daí eu quero parecer perfeito
de forma a outro alguém me amar.
Quero que esse outro alguém seja perfeito
de forma a poder estar seguro do meu valor.
Isto leva a casais
obcecados com o desempenho
que irá acabar, simplesmente,
à mínima desilusão.
Contrastando com esta atitude,
eu apelo à ternura — o amor como ternura.
O que é a ternura?
Ser terno é aceitar as fraquezas da pessoa amada.
Não é tornarem-se num casal de subservientes.
(Risos)
Isso seria muito mau.
Pelo contrário,
há muito charme e felicidade na ternura.
Refiro-me a um tipo de humor que, infelizmente, é utilizado poucas vezes.
É uma espécie de poesia deliberadamente esquisita.
Refiro-me à auto-ironia.
Para um casal que já não é mais baseado
nas restrições da tradição,
acredito que a auto-ironia
é uma das melhores formas de fazer com que o relacionamento perdure.