Baik, silahkan acungkan tangan:
siapa yang pernah menghapus pertemanan di Facebook
karena sesuatu yang menyinggung seperti politik atau agama,
pengasuhan anak, makanan?
(Tertawa)
Dan siapa saja yang menghindari sedikitnya satu orang
karena tidak ingin berbicara dengan orang itu?
(Tertawa)
Dulu, untuk melakukan percakapan yang sopan,
kita hanya perlu mengikuti saran Henry Higgins di "My Fair Lady":
Bicara tentang cuaca dan kesehatan.
Kini, dengan adanya perubahan iklim dan antivaksin, subjek tersebut --
(Tertawa)
juga tidak aman.
Di dunia tempat kita tinggal ini,
di mana setiap pembicaraan
berpotensi untuk berubah menjadi argumen,
di mana politisi kita tidak bisa saling bicara
dan bahkan masalah yang paling remeh temeh
bisa menyebabkan orang ngotot berkelahi, itu tidak normal.
Pew Research melakukan studi atas 10.000 warga negara AS,
dan mereka menemukan, saat ini, kita lebih terpolarisasi,
lebih terpecah belah,
daripada sebelumnya, sepanjang sejarah.
Kita lebih sulit berkompromi,
yang artinya kita tidak saling mendengarkan.
Kita membuat keputusan tentang tempat tinggal,
pasangan hidup, bahkan siapa teman kita,
berdasarkan apa yang kita percaya.
Lagi-lagi, itu berarti kita tidak saling mendengarkan.
Sebuah percakapan memerlukan keseimbangan antara bicara dan mendengar,
dan di tengah jalan, kita kehilangan keseimbangan itu.
Salah satu sebabnya adalah teknologi.
Ponsel cerdas yang Anda semua punya baik di tangan Anda
ataupun di tempat terdekat yang bisa segera Anda raih.
Menurut Pew Research,
sekitar sepertiga remaja Amerika mengirim lebih dari 100 pesan sehari.
Kebanyakan, hampir semua, lebih mungkin mengirim SMS ke teman mereka
daripada bertatap muka.
Ada artikel bagus di The Atlantic
yang ditulis seorang guru SMA bernama Paul Barnwell.
Dia memberi proyek komunikasi pada muridnya.
Dia ingin mengajarkan cara membicarakan suatu topik tanpa melihat catatan.
Dan dia bilang: "Saya menyadari..."
(Tertawa)
"Saya menyadari bahwa kompetensi berbicara mungkin
adalah keterampilan yang paling diremehkan dan gagal kita ajarkan.
Anak-anak berkutat berjam-jam dengan ide-ide dan teman-teman melalui layar,
tetapi mereka jarang punya kesempatan
mengasah keterampilan komunikasi interpersonal mereka.
Mungkin terdengar aneh, tapi kita harus bertanya pada diri sendiri:
adakah keterampilan abad ke-21 lain yang lebih penting
daripada kemampuan menjaga percakapan agar koheren dan nyaman?"
Pekerjaan saya adalah berbicara dengan orang-orang:
pemenang hadiah Nobel, sopir truk,
miliarder, guru taman kanak-kanak,
kepala negara, tukang ledeng.
Saya berbicara dengan orang yang saya suka maupun tidak.
Saya berbincang dengan orang yang pendapatnya berlawanan dengan saya.
Tapi percakapan saya dengan mereka tetap menyenangkan.
Jadi, saya akan menggunakan 10 menit berikut untuk mengajari Anda berbicara
dan mendengarkan.
Anda sudah banyak mendengar banyak nasihat tentang ini,
seperti tataplah mata lawan bicara,
pikirkan lebih dulu topik menarik untuk didiskusikan,
tatap, mengangguk dan senyumlah untuk menunjukkan bahwa Anda menyimak,
ulangi apa yang baru Anda dengar atau ringkaslah.
Nah, saya ingin Anda lupakan semua itu. Semua itu sampah.
(Tertawa)
Anda tidak perlu belajar untuk menunjukkan bahwa Anda menyimak
kalau Anda memang menyimak.
(Tertawa)
(Tepuk tangan)
Saya juga menggunakan keterampilan yang sama sebagai pewawancara profesional
yang saya lakukan sehari-hari.
Jadi, saya akan mengajarkan cara mewawancarai orang-orang,
dan ini akan membantu Anda belajar menjadi pembicara yang lebih baik.
Belajar melakukan percakapan
tanpa membuang waktu, tanpa menjadi bosan,
dan yang tak kalah penting, tanpa menyinggung siapapun.
Kita semua pernah mengalami percakapan yang menyenangkan.
Kita tahu bagaimana percakapan itu.
Percakapan yang membuat Anda merasa terlibat dan terinspirasi,
atau merasa telah menjalin hubungan yang nyata
atau merasa benar-benar dipahami.
Tidak ada alasan kenapa kebanyakan interaksi kita
tidak bisa seperti itu.
Ada 10 aturan dasar. Saya akan menuntun Anda melewati semuanya,
tetapi kalaupun Anda hanya memilih satu dan menguasainya,
Anda sudah akan menikmati percakapan yang lebih baik.
Nomor satu: jangan menyambi.
Dan maksud saya bukan hanya meletakkan ponsel,
tablet, kunci mobil, atau apapun yang ada di tangan Anda.
Anda harus benar-benar ada.
Anda harus ada dalam momen itu.
Jangan memikirkan perdebatan dengan bos Anda.
Jangan memikirkan menu makan malam nanti.
Jika Anda ingin keluar dari percakapan itu,
tinggalkan percakapan itu.
Jangan setengah-setengah.
Nomor dua: Jangan menggurui.
Jika Anda ingin menyampaikan pendapat
tanpa memberi ruang bagi tanggapan, sanggahan, sentilan, atau perkembangan,
menulislah di blog.
(Tertawa)
Ada alasan bagus kenapa saya tidak mengundang pakar dalam acara saya:
Karena mereka sangat membosankan.
Kalau mereka konservatif, mereka pasti membenci Obama, kupon makanan, dan aborsi.
Kalau liberal, mereka pasti membenci
bank besar, perusahaan minyak, dan Dick Cheney.
Sangat bisa ditebak.
Dan Anda tidak mau jadi seperti mereka.
Anda harus memasuki setiap percakapan dengan asumsi Anda akan belajar sesuatu.
Psikiater terkenal M. Scott Peck berkata
bahwa untuk sungguh-sungguh mendengarkan, kita perlu mengesampingkan diri sendiri.
Dan kadang itu berarti mengesampingkan pendapat pribadi Anda.
Jika si pembicara merasa diterima,
ia akan semakin merasa aman
dan lebih mungkin untuk membuka relung pemikiran terdalamnya
pada si pendengar.
Sekali lagi, berasumsilah bahwa Anda akan belajar sesuatu.
Bill Nye:"Setiap orang yang akan kau temui mengetahui sesuatu yang tak kau ketahui."
Begini kalau kata saya:
Setiap orang adalah ahli dalam sesuatu.
Nomor tiga: Gunakan pertanyaan terbuka.
Dalam hal ini, contohlah para wartawan.
Awali dengan siapa, apa, kapan, di mana, mengapa atau bagaimana.
Jika Anda memberi pertanyaan yang rumit, Anda akan mendapat jawaban singkat.
Jika saya bertanya, "Apakah Anda takut?"
Anda akan mengambil kata yang paling menonjol dalam kalimat itu,
yakni "takut," dan jawabannya adalah "Ya" atau "Tidak."
"Apakah Anda marah?" "Ya, saya sangat marah."
Biarkan mereka menggambarkannya. Merekalah yang tahu.
Cobalah menanyakan hal-hal semacam, "Seperti apa kesannya?"
"Bagaimana rasanya?"
Karena dengan demikian mereka mungkin akan berhenti sejenak dan berpikir,
dan Anda akan mendapat tanggapan yang lebih menarik.
Nomor empat: Ikutilah aliran percakapan.
Itu artinya, akan ada hal-hal yang muncul di pikiran Anda
dan Anda perlu merelakannya.
Kita sering mendengar wawancara
dimana narasumbernya bicara selama beberapa menit,
lalu pembawa acara melanjutkan dengan pertanyaan
yang tampak tidak berkaitan, atau yang sudah terjawab.
Itu berarti si pembawa acara mungkin sudah tidak menyimak sejak dua menit lalu
karena Ia terpikir sebuah pertanyaan yang cerdas,
dan dia sangat ingin menanyakannya.
Dan kita melakukan hal yang persis sama.
Kita duduk dan berbincang dengan seseorang,
lalu teringat saat kita bertemu Hugh Jackman di kafe.
(Tertawa)
Dan kita berhenti menyimak.
Cerita dan ide akan mendatangi Anda.
Anda perlu membiarkannya datang dan merelakannya pergi.
Nomor lima: Jika Anda tidak tahu, katakan bahwa Anda tidak tahu.
Orang-orang di radio, khususnya NPR,
punya kesadaran ekstra bahwa mereka sedang direkam,
sehingga mereka lebih berhati-hati ketika mengatakan mereka ahli
dan apa yang mereka ketahui.
Lakukan itu. Berhati-hatilah.
Berbicara tidak boleh asal bunyi.
Nomor enam: Jangan bandingkan pengalaman Anda dengan pengalaman mereka.
Kalau mereka bercerita tentang kehilangan anggota keluarga,
jangan lantas menceritakan saat saudara Anda meninggal.
Kalau mereka menceritakan masalah pekerjaan mereka,
jangan lantas bercerita tentang betapa Anda benci pekerjaan Anda.
Itu tidak sama. Tidak pernah sama.
Semua pengalaman itu personal.
Dan yang lebih penting, ini bukan tentang Anda.
Anda tidak perlu mengambil kesempatan itu untuk membuktikan betapa hebatnya Anda
atau betapa menderitanya Anda.
Seseorang bertanya pada Stephen Hawking berapa IQ-nya, ia menjawab,
"Aku tidak tahu. Orang yang menyombongkan IQ-nya adalah pecundang."
(Tertawa)
Percakapan bukan kesempatan untuk promosi.
Nomor tujuh:
Cobalah tidak mengulang perkataan Anda. Itu merendahkan dan membosankan,
dan kita cenderung sering melakukannya.
Terutama dalam percakapan tentang pekerjaan, atau dengan anak kita,
kita ingin menekankan sebuah pesan
sehingga kita terus mengulang-ulangnya.
Jangan lakukan itu.
Nomor delapan: tidak usah bertele-tele.
Jujur saja, orang-orang tidak peduli
tentang tahun, nama,
tanggal, dan semua detail
yang berusaha Anda ingat.
Mereka tidak peduli. Yang mereka pedulikan adalah Anda.
Mereka ingin tahu seperti apa Anda,
apa kesamaan kalian.
Jadi lupakan detailnya. Tinggalkan.
Nomor sembilan:
Ini bukan yang terakhir, tapi ini paling penting.
Dengarkan.
Tak terhitung banyaknya orang-orang besar yang mengatakan
bahwa mendengarkan mungkin merupakan keterampilan terpenting
yang bisa Anda pelajari.
Buddha berkata, dan saya parafrasekan,
"Jika mulutmu terbuka, kamu tidak sedang belajar."
Dan kata Calvin Coolidge, "Tidak ada orang yang pernah dipecat karena mendengarkan."
(Tertawa)
Mengapa kita tidak saling mendengarkan?
Nomor satu, kita lebih suka berbicara.
Ketika saya bicara, saya memegang kendali.
Saya tidak perlu mendengar hal-hal yang tidak menarik.
Sayalah pusat perhatian.
Saya bisa mengangkat identitas saya.
Tetapi ada sebab lain:
perhatian kita mudah teralihkan.
Kecepatan bicara orang rata-rata 225 kata per menit,
tetapi kita bisa mendengarkan hingga 500 kata per menit.
Jadi, pikiran kitalah yang mengisi 275 kata lainnya.
Dan, saya tahu, perlu usaha dan energi
untuk menyimak seseorang,
tetapi kalau Anda tidak bisa, Anda tidak sedang berbincang.
Anda hanya sedang menyerukan kalimat-kalimat tidak nyambung
di tempat yang sama.
(Tertawa)
Anda harus saling mendengarkan,
seperti kata mutiara Stephen Covey,
"Kebanyakan orang mendengarkan bukan karena ingin mengerti.
Kita mendengarkan agar dapat menjawab."
Satu aturan lagi, nomor 10, ini dia: bicaralah dengan singkat.
[Percakapan yang baik itu ibarat rok mini; cukup pendek untuk menyita perhatian,
tetapi cukup panjang untuk melingkupi subjeknya. -- Saudara Saya]
(Tertawa)
(Tepuk tangan)
Semua itu mengerucut ke konsep dasar yang sama, yaitu:
tertariklah terhadap orang lain.
Saya tumbuh besar bersama kakek saya yang terkenal.
dan ada semacam ritual di rumah saya.
Orang-orang datang berbincang dengan kakek-nenek saya,
dan setelah mereka pergi, ibu saya menghampiri kami,
dan beliau bilang, "Kamu tahu siapa dia?
Dia adalah juara kedua Miss America.
Dia adalah walikota Sacramento.
Dia pemenang Pulitzer Prize. Dia penari balet dari Rusia."
Dan seiring saya beranjak dewasa, saya berasumsi bahwa
dalam diri setiap orang tersembunyi sesuatu yang hebat.
Dan mungkin karena itulah saya menjadi pembawa acara yang lebih baik.
Saya menutup mulut sesering mungkin,
saya membuka pikiran,
dan saya selalu bersiap untuk kagum,
dan saya tidak pernah dikecewakan.
Lakukanlah hal yang sama.
Keluarlah, bicaralah dengan orang lain,
dengarkan orang lain,
dan yang paling penting, bersiaplah untuk kagum.
Terima kasih.
(Tepuk tangan)