Pirmą kartą ištariau maldą 
tamsinto stiklo katedroje.

Aš dar ilgai klūpėjau, 
kai kongregacija jau stovėjo,

panardinau abi rankas į švęstą vandenį,

persižegnojau ant savo krūtinės,

mano mažam kūnui lenkiantis 
kaip klaustukui

ant viso medinio klaupto.

Aš prašiau Jėzaus mane sutvarkyti

ir kai jis neatsakė,

aš susidraugavau su tyla, vildamasis,
kad mano nuodėmės sudegs,

ir balzamas mano burnoje

ištirps kaip cukrus ant liežuvio,

bet užsilikęs gėdos skonis užsitęs.

Bandant mane iš naujo pristatyti
šventenybei,

mano motina man kalbėjo, 
koks aš esu stebuklas.

Ji sakė, kad aš galiu užaugęs
būti kuo noriu.

Aš nusprendžiau

būti berniuku.

Tai buvo miela.

Aš grįžau į pradinę padėtį,
bedantis šypsnys,

dėl nubalnotų kelių gatvėje buvau savas,

žaidžiau slėpynių su tuo, 
kas liko iš mano tikslo.

Aš buvau tai.

Žaidimo laimėtojas, kurio 
kiti vaikai negalėjo žaisti.

Aš buvau anatominė paslaptis,

paklaustas, tačiau neatsakytas klausimas,

vaikščiojau ant lyno tarp keisto berniuko 
ir apologetiškos mergaitės.

Kai man sukako 12, berniuko fazė daugiau
nebuvo laikoma miela.

Tai buvo priimta nostalgiškai tetų,

kurios ilgėjosi matyti mano 
kelius po sijono šešėliu.

Kurios man priminė, kad mano vaikiškas 
požiūris niekada neparves vyro namo,

kad aš egzistuoju heteroseksualiai 
santuokai ir vaikų gimdymui.

Ir aš nurikau jų įžeidimus, 
kartu su jų kaltinimais.

Žinoma, aš neišėjau iš spintos.

Vaikai mano mokykloje ją 
atidarė be leidimo.

Vadino mane man nepažįstamu vardu,

sakė „lesbietė”,

nors aš buvau daugiau berniukas nei
mergaitė, labiau Kenas nei Barbė.

Niekada nenekenčiau savo kūno.

Aš tiesiog per daug jį mėgau, kad 
paleisčiau.

Aš jį laikau namu.

Ir kai namas griūna,

jūs nesiimate evakuacijos.

Jūs paverčiate jį užtektinai patogiu, kad
jis galėtu priglausti jūsų vidų.

Jūs išdabinate jį, kad galėtumėte
pasikviesti svečių.

Jūs padarote grindis užtektinai
tvirtas stovėjimui.

Mano motina bijo, kad aš pavadinau save
blėstančių dalykų vardais.

Ir ji skaičiuoja May Hall paliktus
atgarsius.

Leelah Alcorn, Blake Brockington.

Ji bijo, kad aš mirsiu be sušnabždėjimo,

kad aš pavirsiu „kokia gėda” pokalbiuose
autobuso stotelėje.

Ji tvirtina, kad pavirtau į 
vaikštantį mauzoliejų,

kad aš vaikštantis karstas.

Naujienų antraštės pavertė mano tapatybę 
į spektaklį.

Bruce Jenner ant kiekvieno lūpų,
kol brutalumas jam gyvenant savo kūne

tampa žvaigždute, lygybės puslapių
apačioje.

Niekas nelaiko mūsų žmonėmis,

nes mes esame daugiau vaiduokliai, 
nei kūnas,

nes žmonės bijo, kad mano lyties
išsireiškimas yra triukas,

kuris egzistuoja tik būti ydingu,

kad tai įkalina juos spąstuose, 
be jų sutikimo.

Lyg mano kūnas yra šventė
jų akims ir rankoms

ir kartą, kai jie bus pasisotinę 
mano keistumu,

jie atrys visas dalis, kurios jiems 
nepatiko.

Jie vėl mane įkiš į spintą, pakabins mane
su visais kitais skeletais.

Aš būsiu dėmesio centras.

Ar matote kaip paprasta paguldyti
žmogų į karstą.

Su klaida parašyti jų vardus ant antkapių.

Ir žmonės vis dar mąsto, kodėl 
berniukai pūna,

jie išnyksta mokyklos koridoriuose,

jie bijo per sekundę pavirsti dar 
vienu Twitter raktažodžiu,

jie bijo klasės diskusijų tampančių
lyg teismo diena

ir dabar besiartinantis eismas skatina
daugiau transeksualius vaikus, nei tėvus.

Aš spėlioju kiek ilgai tai truks

iki kol tanseksualų savižudybės rašteliai
pradės jaustis nereikalingi,

prieš mums suvokiant, kad mūsų kūnai
tampa pamokomis apie nuodėmes,

prieš mums išmokstant juos mylėti.

Lyg Dievas neišsaugojo savo kvapo
ir gailesčio,

Lyg mano kraujas nėra vynas, plaunantis
Jėzaus kojas.

Dabar mano maldos užstringa gerklėje.

Galbūt aš pagaliau sutvarkytas,

galbūt man tiesiog nerūpi,

galbūt Dievas pagaliau išklausė mano 
maldas.

Ačiū.

(Plojimai.)