Todo ano, somente nos Estados Unidos,
2.077.000 casais
tomam a decisão legal e espiritual
de passar o resto de suas vidas juntos ...
(Risadas)
e não fazer sexo com outro alguém,
nunca mais.
Ele compra um anel, ela compra um vestido.
Eles saem às compras
para todos os tipos de coisas.
Ela o leva a Arthur Murray
para aulas de dança.
E o grande dia chega.
E eles se apresentam diante de Deus, da família
e de um sujeito com o qual o pai dela negociou uma vez,
e juram que nada,
nem pobreza abjeta,
nem doenças fatais,
nem miséria extrema,
jamais serão o menor empecilho
para seu amor e devoção eternos.
(Risadas)
Esses dois canalhas otimistas
prometem honrar e estimar um ao outro
através dos problemas,
e das crises de meia-idade
e um ganho de peso cumulativo de 25 quilos,
até o dia muito distante
em que um deles finalmente
descansa em paz.
Sabem, porque não consegue mais ouvir o ronco.
E ficam estupidamente bêbados
e atiram bolo no rosto um do outro e dançam a "Macarena",
e nós estaremos lá,
presenteando-os com toalhas e torradeiras,
tomando bebidas de graça
e jogando arroz neles
toda vez --
ainda que saibamos,
estatisticamente,
que metade deles estará divorciada em uma década.
(Risadas)
É claro, a outra metade não estará, certo?
Eles continuarão esquecendo datas de comemoração,
e discutindo onde passar as férias
e questionando de que forma
o papel higiênico
deveria desenrolar da bobina.
E alguns deles
ainda estarão curtindo a companhia um do outro
quando nenhum deles puder mais mastigar alimentos sólidos.
E os pesquisadores querem saber por quê.
Quero dizer, vejam, não é preciso um estudo com placebo e controle duplo cego
para imaginar o que faz um casamento não funcionar.
Desrespeito, tédio,
tempo demais no Facebook,
fazer sexo com outras pessoas.
Mas você pode ter exatamente o oposto de todas essas coisas --
respeito, entusiasmo,
interrupção de conexão da Internet,
monogamia indiferente --
e ainda assim a coisa pode desandar ladeira abaixo.
Então, o que acontece quando não desanda?
O que as pessoas que conseguem
ficar juntas até quando são enterradas lado a lado
têm em comum?
O que estão fazendo certo?
O que podemos aprender com elas?
E se você está feliz dormindo sozinho,
por que deveria interromper o que está fazendo
e transformar no trabalho de sua vida
o ato de procurar aquela pessoa especial
que você pode irritar para o resto de sua vida?
Bem, os pesquisadores gastam bilhões de dólares de impostos
tentando descobrir isso.
Eles espreitam casais felizes
e estudam cada um de seus movimentos e maneirismos.
E tentam apontar com exatidão o que é
que os separa
de seus vizinhos e amigos infelizes.
E acontece que,
as histórias de sucesso
compartilham algumas similaridades,
na verdade, além do 'eles não fazem sexo com outras pessoas'.
Por exemplo, nos casamentos mais felizes,
a esposa é mais magra e mais atraente que o marido.
(Risadas)
Óbvio, certo.
É óbvio que isso conduz à felicidade conjugal
porque nós, mulheres, damos grande importância
ao ser magra e atraente,
enquanto que os homens se importam principalmente com sexo...
idealmente com mulheres
que são mais magras e mais atraentes do que eles.
O encanto dessa pesquisa, entretanto,
é que ninguém está sugerindo
que as mulheres têm que ser magras para ser felizes,
temos apenas que ser mais magras que nossos companheiros.
Assim, em vez de todas aquelas dietas
e exercícios laboriosos,
precisamos apenas esperar que eles engordem,
talvez, fazer algumas tortas.
Esta é uma boa informação para se ter,
e não é tão complicada.
A pesquisa também sugere
que os casais mais felizes
são aqueles que focam itens positivos.
Por exemplo, a esposa feliz.
Ao invés de apontar a barriga crescente do marido
ou sugerir que ele vá correr,
ela poderia dizer:
"Uau, querido, obrigada por sair da linha
e me fazer relativamente mais magra."
Esses são casais que podem encontrar o lado bom em qualquer situação.
"É, foi devastador
quando perdemos tudo naquele incêndio,
mas é legal dormir aqui fora debaixo das estrelas,
e é bom que você tenha acumulado toda essa gordura corporal
para nos manter aquecidos."
Um de meus estudos favoritos descobriu
que quanto mais disposto o marido estiver para fazer serviços de casa,
mais sua esposa o achará atraente.
Porque precisamos de um estudo que nos dissesse isso.
Eis o que acontece aqui.
Quanto mais atraente ela o acha, mais eles fazem sexo;
quanto mais eles fazem sexo, mais agradável ele é para ela;
quanto mais agradável ele é para ela,
menos ela o chateia por deixar toalhas úmidas sobre a cama --
e, por fim, eles vivem felizes para sempre.
Em outras palavras, homens, pode ser que queiram uma qualificação
no departamento doméstico.
Aqui vai um outro interessante.
Um estudo descobriu
que pessoas que sorriem em fotografias da infância
são menos prováveis de ter um divórcio.
Este é um estudo real,
e deixem-me esclarecer.
Os pesquisadores não estavam olhando
para documentos de auto-avaliação da felicidade na infância
ou estudando jornais velhos.
Os dados foram baseados inteiramente
em se as pessoas pareciam felizes
nessas fotografias.
Bem, não sei quantos anos vocês têm,
mas quando eu era criança,
seus pais tiravam fotos com um tipo especial de câmera
que continha algo chamado filme,
e, por Deus, o filme era caro.
Eles não tiravam 300 fotos de você
nesses vídeos digitais rápidos
e escolhiam a mais simpática, a de sorriso mais bonito
para o cartão de Natal.
Ah, não.
Eles vestiam você, alinhavam você,
e você sorria para a porcaria da câmera como eles lhe disseram
ou podia esquecer a festa de aniversário.
Ainda assim, tenho uma pilha enorme
de fotos de uma falsa infância feliz
e estou satisfeita que elas tornam menos provável que eu
me divorcie do que algumas pessoas.
Assim, o que mais você pode fazer
para proteger seu casamento?
Não ganhe um Oscar de melhor atriz.
(Risadas)
Falo sério.
Bette Davis, Joan Crawford, Halle Berry, Hillary Swank,
Sandra Bullock, Reese Witherspoon,
todas se separaram
logo depois de levar a estátua para casa.
Na verdade, chamam isso de praga do Oscar.
É o beijo da morte no casamento
e algo que deveria ser evitado.
E não é só estrelar filmes com sucesso
que é perigoso.
Acontece que simplesmente assistir a uma comédia romântica
faz a satisfação do relacionamento afundar.
(Risadas)
Aparentemente, a amarga constatação
de que poderia, talvez, ter acontecido conosco,
mas obviamenete não aconteceu e provavelmente nunca acontecerá,
faz nossas vidas parecer insuportavelmente cruéis
em comparação.
E, teoricamente,
suponho que se optamos por um filme no qual alguém é brutalmente assassinado
ou morre num acidente de carro horrível,
é mais provável que saiamos daquele cinema
nos sentindo como se estivéssemos muito bem.
Ingerir álcool, parece,
é ruim para seu casamento.
É.
Não posso lhes dizer mais nada sobre essa
porque parei de ler na manchete.
Mas aqui está uma assustadora:
divórcio é contagioso.
Está certo -- quando você tem um casal amigo que se separa,
isso aumenta suas chances de se divorciar
em 75 por cento.
Bem, tenho que dizer que não entendo mesmo essa.
Meu marido e eu
vimos muitos amigos dividirem seus bens
e então se debaterem
por terem nossa idade e estarem solteiros
numa época de mensagens de texto eróticas, de Viagra
e do 'site' de relacionamento eHarmony.
E acho que eles fizeram mais pelo meu casamento
do que uma vida inteira de terapia poderia ter feito.
Agora vocês devem estar imaginando,
por que alguém se casa afinal?
Bem, o governo federal dos Estados Unidos
registra mais de uma centena de benefícios legais
para ser o cônjuge de alguém --
uma lista que inclui visitas noturnas na prisão,
mas, felizmente, vocês nunca precisarão dessa.
Mas além dos extensos privilégios federais,
pessoas casadas ganham mais dinheiro.
Somos mais saudáveis,
física e emocionalmente.
Temos crianças mais felizes, mais estáveis
e mais bem sucedidas.
Temos mais sexo
do que nossos supostos amigos animados e solteiros --
acreditem ou não.
Até mesmo vivemos mais,
o que é um argumento muito convincente
para casar com alguém de quem você gosta muito
em primeiro lugar.
Agora, se você atualmente não sente
a alegria da devolução de impostos numa declaração conjunta,
não posso lhe dizer como encontrar uma pessoa adorável
que tenha aproximadamente o tamanho e a atração ideais,
que prefira filmes de terror e não tenha muitos amigos
pairando à beira do divórcio,
mas posso encorajá-lo a tentar,
porque os benefícios, como ressaltei,
são significativos.
O ponto essencial é, esteja você procurando ou não por ele,
acredito que o casamento é uma instituição
que vale a pena buscar e proteger.
Então, espero que usem a informação que lhes dei hoje
para sopesar suas qualidades pessoais
contra seus fatores de risco.
Por exemplo, em meu casamento,
diria que estou ok.
De um lado,
tenho um marido que é irritantemente magro
e incrivelmente bonito.
Então, obviamente, vou precisar engordá-lo.
E, como eu disse, temos aqueles amigos divorciados
que podem secreta ou subconscientemente
estar tentando nos separar.
Assim, temos que manter um olho nisso.
E nós realmente gostamos de um coquetel ou dois.
De outro lado,
tenho aquela coisa da foto da falsa feliz.
E também, meu marido faz muita coisa em casa,
e, com alegria, nunca mais veria
outra comédia romântica em toda sua vida
Então, tenho todas essas coisas a meu favor.
Apenas para prevenir,
planejo trabalho extra
para não ganhar um Oscar tão logo.
E para o bem de seus relacionamentos,
eu os encorajaria a fazer o mesmo.
Vejo vocês no bar.
(Aplausos)