Chaque année rien qu'aux Etats Unis,
2 077 000 couples
prennent une décision légale et spirituelle
de passer le reste de leur vie ensemble...
(Rires)
et de ne coucher avec personne d'autre,
jamais.
Il achète une bague, elle achète une robe.
Ils vont acheter
toutes sortes de choses.
Elle l’emmène chez Arthur Murray
prendre des cours de danse de salon.
Et le grand jour arrive.
Et ils se présentent devant Dieu, leurs familles
et un gars avec lequel le père de la mariée a fait des affaires,
et ils se jurent que rien,
ni la plus grande pauvreté,
ni aucune maladie grave,
ni la misère la plus complète et absolue
ne gâcheront jamais
leur amour et dévotion éternels.
(Rires)
Ces jeunes salauds optimistes
promettent de s'honorer et se chérir
pendant les bouffées de chaleur
et les crises de la quarantaine
et 23 kg pris au fil des années,
jusqu'à ce jour lointain
où l'un des deux pourra finalement
reposer en paix.
Évidemment, parce qu'ils n'entendent plus les ronflements.
Et ensuite ils se soulent
ils se lancent des gâteaux à la crème dans la figure et ils dansent la Macarena,
et nous serons là
à leur offrir des serviettes et des grille-pains,
à picoler,
à leur lancer du riz
à chaque fois --
même si nous savons,
que statistiquement,
la moitié d'entre eux finiront par divorcer en moins de dix ans.
(Rires)
Bien sûr, l'autre moitié ne divorcera pas, pas vrai ?
Ils oublieront les anniversaires à tous les coups
et se disputeront pour choisir où passer les vacances
et débattrons de la manière
dont le papier toilette
devrait sortir du rouleau.
Et certains d'entre eux
continueront à apprécier la compagnie de l'autre
même quand aucun des deux ne sera plus capable de mâcher de la nourriture solide.
Et les chercheurs veulent savoir pourquoi.
Enfin, pas besoin d'une étude double-aveugle, placebo-contrôlée,
pour comprendre ce qui fait qu'un mariage ne marche pas.
Le manque de respect, la monotonie,
trop de temps sur Facebook,
coucher avec quelqu'un d'autre.
Mais vous pouvez avoir tout le contraire de toutes ces choses --
le respect, l'enthousiasme,
une connexion internet en panne,
une monogamie abrutissante --
et tout peut quand même partir en quenouille.
Alors que ce passe-t-il dans le cas contraire ?
Qu'est ce que les gens
qui arrivent ensemble jusqu'à l'enterrement
ont en commun ?
Que font-ils correctement ?
Que pouvons-nous apprendre d'eux?
Et si avez encore la chance de dormir tout seul,
pourquoi devriez-vous arrêter ce que vous faites
et concentrer tous vos efforts
pour trouver cette personne spéciale
que vous pouvez embêter le reste de votre vie ?
Les chercheurs dépensent des milliards de vos impôts
pour essayer de comprendre cela.
Ils traquent des couples heureux
et ils étudient chacun de leurs mouvements et de leurs manies.
Et ils essayent de mettre le doigt
sur ce qui les distingue
de leurs malheureux voisins et amis.
Et il s’avère que,
les réussites
ont quelques points communs,
en fait, au-delà du fait qu'ils ne couchent avec personne d'autre.
Par exemple, dans les mariages le plus heureux,
la femme est plus mince et plus belle que l'homme.
(Rires)
C'est évident.
Il est évident que cela mène au bonheur conjugal
parce que, nous les femmes nous nous soucions
de notre minceur et notre beauté
alors que les hommes se soucient essentiellement du sexe...
idéalement avec des femmes
qui sont plus minces et plus belles qu'eux.
Pourtant, la beauté de cette recherche
c'est que personne ne suggère
que les femmes doivent être mince pour être heureuse ;
il faut juste que nous soyons plus minces que nos partenaires.
Donc, au lieu de ces régimes
et exercices laborieux,
il nous faut juste attendre qu'il grossissent,
en cuisinant peut-être quelques gâteaux.
C'est une information importante,
et ce n'est pas si compliqué.
Les recherches suggèrent aussi
que les couples heureux
sont ceux qui se concentrent sur ce qui est positif.
Par exemple, la femme heureuse.
Au lieu de faire remarquer au mari qu'il prend du ventre
ou de lui suggérer de faire du jogging,
elle pourrait dire,
« Super, chéri, merci de te donner tant de mal
pour que je paraisse plus mince. »
Ce sont les couples qui trouvent du positif dans toutes les situations.
« Oui, c'est terrible
d'avoir tout perdu dans cet incendie,
mais c'est sympa de dormir à la belle étoile,
et c'est bien que tu aies toute cette graisse corporelle
pour nous rechauffer. »
Une de mes études préférées a découvert
que plus un homme est enclin à faire les tâches ménagères
plus sa femme le trouvera séduisant.
Parce qu'il nous fallait une étude qui nous le montre.
Mais voici ce qui se passe.
Plus elle le trouve séduisant , plus ils ont de rapports sexuels;
plus ils ont de rapports sexuels, plus il est gentil avec elle;
plus il est gentil avec elle,
moins elle l’embête parce qu'il laisse les serviettes mouillées sur le lit --
et finalement, ils vivent heureux et ont beaucoup d'enfants.
En d'autres termes, messieurs, il faudrait en faire un peu plus
au niveau des tâches ménagèress.
Voilà une information intéressante.
Une étude a montré
que les personnes qui sourient dans les photos d'enfance
ont moins de chances de divorcer.
C'est une vraie étude,
et laissez-moi vous expliquer.
Les chercheurs ne cherchaient pas
de documents d’autoévaluation du bonheur d'enfance
et n’étudiaient pas non plus de vieilles revues.
Les données étaient entièrement basées
sur l'expression heureuse
sur ces premières photos.
Je ne sais pas quel âge vous avez,
mais quand j'étais gamine,
les parents prenaient des photos avec un appareil particulier
qui contenait un truc appelé pellicule,
et, mon Dieu que les pellicules étaient chères.
Ils ne vous prenaient pas en photo 300 fois
en rafale comme avec les appareils numériques
pour ensuite choisir la meilleure, la plus souriante
pour la carte de Noël.
Oh non.
Ils vous habillaient, ils vous alignaient,
et vous souriiez comme il fallait pour ce foutu appareil
sinon vous pouviez dire adieu à votre fête d'anniversaire.
Et pourtant, j'ai tout un tas
de photos d'enfance faussement heureuse
et je suis contente que ça fasse que j'aie moins chance que d'autres
de divorcer.
Que pouvez-vous faire d'autre
pour sauvegarder votre mariage ?
Ne gagnez pas un Oscar de la meilleure actrice.
(Rires)
Je suis sérieuse.
Bettie Davis, Joan Crawford, Halle Berry, Hillary Swank,
Sandra Bullock, Reese Whiterspoon,
toutes célibataires
peu après avoir gagné la statuette.
On appelle ça la malédiction d'Oscar.
C'est le baiser de la mort du mariage
et c'est à éviter.
Et ce n'est pas uniquement la participation à des films à succès
qui est dangereuse.
Il s’avère que rien que de regarder une comédie romantique
peut faire s'effondrer une relation.
(Rires)
Apparemment, l’amère prise de conscience
que ça pourrait nous arriver à nous,
mais que ce n'est manifestement pas le cas et que ça ne le sera jamais,
fait que nos vies à côté semblent
insupportablement sinistres.
Théoriquement,
je suppose que si l'on choisit un film où quelqu'un est brutalement assassiné
ou meurt dans un terrible accident de voiture,
il est plus probable que nous sortions du cinéma
avec le sentiment que ça ne va pas trop mal.
Il parait que boire,
est mauvais pour le mariage.
Oui.
Je ne peux vous en dire plus
parce que je n'ai lu que le titre.
Mais en voici une étude qui fait peur:
Le divorce est contagieux.
C'est vrai -- quand un couple qui vous est proche se sépare,
vos chances de divorcer augmentent
de 75%.
ll faut dire que là, je ne comprend pas du tout..
Mon mari et moi
avons vu des amis se partager leurs biens
et ensuite avoir du mal
parce qu'ils avaient notre âge et ils étaient célibataires
dans une époque de sexting et Viagra
et sites de rencontres.
Et je crois qu'ils ont fait plus pour mon mariage
que ce qu'aurait pu faire toute une vie en thérapie.
Maintenant vous vous demandez peut-être
pourquoi les gens se marient ?
Le gouvernement fédéral des Etats-Unis
compte plus d'un millier d'avantages légaux
à être l’époux de quelqu'un --
une liste qui inclut le droit de visite en prison,
mais avec un peu de chance vous n'en aurez pas besoin.
Mais au-delà des avantages fédéraux,
les couples mariés gagnent plus d'argent.
Nous nous portons mieux,
physiquement et sur le plan affectif.
Nous faisons des enfants plus heureux,
plus équilibrés et plus brillants.
Nous avons plus de rapports sexuels
que nos supposés amis célibataires branchés --
croyez-le ou non.
Nous vivons même plus longtemps,
ce qui est une argument assez convaincant
pour épouser quelqu'un que vous aimez beaucoup
en premier lieu.
Si vous n’éprouvez pas en ce moment
la joie de la déclaration d’impôt conjointe,
je ne peux pas vous dire comment trouver une personne qui aime les tâches ménagères,
qui soit à peu près de la taille et du charme idéals
qui préfère les films d'horreur et qui n'a pas beaucoup d'amis
au bord du divorce,
mais je ne peux que vous encourager à essayer,
parce que les avantages, comme je vous le disais,
sont considérables.
Ce qui importe, que vous y soyez déjà ou que vous soyez à la recherche,
je crois que le mariage en tant qu'institution
mérite d’être promu et protégé.
J’espère donc que vous utiliserez ces informations que je vous ai données
pour évaluer vos forces personnelles
et vos facteurs de risques.
Par exemple, dans mon mariage,
je m'en sors bien.
D'un côté,
j'ai un mari qui est fâcheusement mince
et terriblement beau.
Donc évidemment il faut que je le fasse grossir.
Et comme je vous l'ai dit, nous avons ces amis divorcés
qui secrètement ou inconsciemment
essayent de nous séparer.
Nous devons donc rester vigilants.
Nous aimons boire de temps à autre.
D'autre part,
j'ai les photos faussement heureuses.
Et en plus, mon mari fait plein de choses à la maison,
et heureusement ne verra jamais
d'autres comédies romantiques de sa vie.
J'ai donc tout ça de mon coté.
Mais au cas où,
je prévois de travailler très dur
pour ne pas gagner d'Oscar.
Et dans l’intérêt de vos relations,
je vous encourage à faire de même.
On se voit au bar.
(Applaudissements)