Allein in den USA treffen jedes Jahr
2.077.000 Paare
eine rechtliche und spirituelle Entscheidung,
den Rest ihres Lebens miteinander zu verbringen...
(Lachen)
und keinen Sex mit anderen zu haben,
niemals.
Er kauft einen Ring, sie ein Kleid.
Sie kaufen alles
Mögliche ein.
Sie bringt ihn zu Arthur-Murray-Schule
zum Tanzkurs.
Dann kommt der große Tag.
Sie stehen vor Gott und ihren Familien, und jemandem,
mit dem ihr Vater geschäftlich zu tun hatte,
und schwören, dass nichts,
nicht die erbärmlichste Armut,
nicht lebensbedrohende Krankheiten,
nicht das größte Elend
ihrer ewigen Liebe und Hingabe
jemals den geringsten Dämpfer aufsetzen kann.
(Lachen)
Diese optimistischen, jungen Bastarde
versprechen, einander zu ehren und zu schätzen
über Hitzewallungen,
Midlife-Krisen
und Gewichtssteigerungen von 25 Kilo hinweg,
bis eines weit entfernten Tages
einer von ihnen endlich
in Frieden ruhen kann.
Weil sie nicht mehr das Geschnarche hören müssen.
Dann betrinken sie sich sinnlos,
beschmeißen einander mit Torte, machen den Macarena,
wir werden sie mit
Handtüchern und Toastern zuschütten
und ihre Freigetränke wegkippen,
sie mit Vogelsamen bewerfen,
jedes Mal -
obwohl wir wissen,
dass statistisch
die Hälfte davon in einem Jahrzehnt geschieden sein wird.
(Lachen)
Die andere Hälfte hat natürlich gewonnen, oder?
Sie vergessen ständig Hochzeitstage,
streiten darüber, wo sie Urlaub machen sollen,
und diskutieren aus,
wie das Toilettenpapier von der Rolle
zu kommen hat.
Einige werden immer noch
gern zusammen sein, wenn keiner von ihnen
mehr festes Essen zu sich nehmen kann.
Forscher wollen wissen, warum das so ist.
Wir brauchen wirklich keine Doppelblindstudie mit Plazebos,
um herauszufinden, wie eine Ehe nicht funktioniert.
Mangelnder Respekt, Langeweile,
zu viel Zeit auf Facebook,
Sex mit anderen.
Aber man kann auch das genaue Gegenteil haben -
Respekt, Aufregung,
eine kaputte Internetverbindung,
todlangweilige Monogamie --
und die Sache kann immer noch den Bach runter gehen.
Was geschieht also, wenn so was nicht passiert?
Was verbindet Leute, die es
den ganzen Weg über
bis zu einem Doppelgrab schaffen?
Was machen sie richtig?
Was können wir von ihnen lernen?
Wenn Sie immer noch gern allein schlafen,
warum sollten Sie damit aufhören,
und es zu Ihrer Lebensaufgabe machen,
diesen einen besonderen Menschen zu finden,
den Sie den Rest ihres Lebens ärgern können.
Nun, Forscher haben Milliarden von Steuergeldern
ausgegeben, um genau das herauszufinden.
Sie stalken glückliche Paare
und studieren jeden Schritt und jede Eigentümlichkeit.
Sie versuchen einzugrenzen, was sie von
ihren unglückseligen
Freunden und Nachbarn unterscheidet.
Es stellt sich heraus,
dass die Erfolgsgeschichten
einiges gemeinsam haben,
außer dass nicht mit anderen geschlafen wird.
Zum Beispiel sieht in den glücklichsten Ehen
die Frau besser aus und ist schlanker als der Mann.
(Lachen)
Das passt natürlich.
Es ist offensichtlich, dass dies zum Eheglück führt,
denn Frauen sind darauf bedacht,
dünn und gutaussehend zu sein,
während Männer hauptsächlich auf Sex bedacht sind...
idealerweise mit Frauen,
die dünner sind und besser aussehen als sie selbst.
Das Schöne an dieser Studie ist,
dass niemand behauptet, dass
Frauen dünn sein müssen, um glücklich zu sein;
wir müssen nur dünner als unsere Partner sein.
Anstelle von all den mühsamen
Diäten und Sportübungen müssen
wir einfach nur warten, bis sie fett werden.
Backen Sie einfach ein paar Kuchen.
Das ist gut zu wissen
und kompliziert ist es auch nicht.
Die Forschung zeigt auch,
dass die glücklichsten Paare sich
auf das Positive konzentrieren.
Beispiel: Die glückliche Ehefrau.
Anstelle, dass sie auf den wachsenden Bauch ihres
Mannes hinweist oder ihm Jogging nahe legt,
sollte sie sagen:
"Wow, Schatz, danke, dass du dir so viel Mühe gibst,
mich vergleichsweise dünn sein zu lassen."
Das sind Paare, die an allem etwas Gutes finden.
"Ja, es war schrecklich,
als wir alles in diesem Feuer verloren haben, aber es ist
auch schön hier unter dem Sternenhimmel zu schlafen,
und da ist es doch gut, dass wir all das Körperfett haben,
das uns warm hält."
Eine meiner Lieblingsstudien belegt,
dass je lieber ein Mann Hausarbeit macht,
seine Frau ihn umso attraktiver findet.
Natürlich brauchten wir dazu eine Studie.
Aber hier sehen Sie, was wirklich los ist.
Je attraktiver sie ihn findet, umso mehr Sex haben sie;
je mehr Sex sie haben, um so netter ist er zu ihr;
je netter er zu ihr ist, umso weniger schnautzt sie ihn an
wegen der nassen Handtücher auf dem Bett --
und letztlich leben sie glücklich bis ans Ende ihrer Tage.
Mit anderen Worten: Männer, Sie sollten
im Haushalt ein bisschen punkten.
Das hier ist interessant.
Eine Studie brachte hervor,
dass Leute, die auf Kinderfotos lächeln
sich weniger wahrscheinlich scheiden lassen.
Das ist eine echte Studie,
und ich möchte klarstellen,
dass sich die Forscher keine
Selbstberichte über glückliche Kindheiten,
ja nicht mal alte Tagebücher, angeschaut haben.
Die Daten beruhten einzig darauf,
ob die Leute auf diesen frühen
Fotos glücklich aussahen.
Ich weiß nicht, wie alt Sie sind,
aber als ich Kind war,
machten Eltern mit einer besonderen Art Kamera
Bilder, die einen so genannten Film enthielt,
und, um Himmels Willen, Film war teuer.
Sie machten keine 300 Bilder von Ihnen
im Schnellfeuer-Digitalvideomodus
und suchten dann das mit dem schönsten Lächeln
für die Weihnachtskarte aus.
Oh nein.
Sie zogen Sie an, stellen Sie auf, und Sie lachten
in diese verdammte Kamera, so wie Ihre Eltern es wollten,
oder Sie konnten ihrer Geburtstagspartie Tschüss sagen.
Immerhin habe ich einen Riesenhaufen
von Bildern, die eine glückliche Kindheit vorgaukeln
und ich freu mich, dass ich dadurch weniger
wahrscheinlich geschieden werde.
Wie können Sie Ihre Ehe sonst noch
schützen?
Gewinnen Sie keinen Oscar für beste Schauspielerin.
(Lachen)
Ich mein's ernst.
Bettie Davis, Joan Crawford, Hallie Berry, Hillary Swank,
Sandra Bullock, Reese Witherspoon,
sind alle Single geworden,
kurz nachdem sie den Oscar erhalten hatten.
Man nennt es den Fluch des Oskar.
Der Todeskuss für die Ehe
sollte auf jeden Fall vermieden werden.
Nicht nur das erfolgreiche Auftreten in Filmen
ist gefährlich.
Beim bloßen Anschauen einer romantischen Komödie
sackt die Zufriedenheit mit der Beziehung ab.
(Lachen)
Anscheinend macht die bittere Erkenntnis,
dass so etwas auch uns passieren könnte,
aber nicht passiert ist und wohl auch nicht passieren wird,
unser Leben im Vergleich dazu
unerträglich trostlos.
Theoretisch, nehme ich an,
wenn wir uns für einen Film entscheiden, in dem jemand brutal ermordet wird
oder bei einem Autounfall mit Feuer stirbt,
verlassen wir das Kino wahrscheinlich in dem Gefühl,
dass es uns doch gut geht.
Anscheinend ist Alkohol schlecht
für Ihre Beziehung.
Ja.
Darüber kann ich Ihnen nichts weiter erzählen,
weil ich bei der Überschrift aufgehört habe.
Aber es ist erschreckend:
Scheidung ist ansteckend.
Genau -- wenn sich ein befreundetes Paar trennt,
erhöht das Ihre Scheidungsschancen
um 75%.
Ich muss sagen, dass ich das nicht kapiere.
Mein Mann und ich
haben einigen Freuden zugeschaut, wie sie ihr
Vermögen aufteilten, und dann damit kämpften,
dass sie in unserem Alter Singles sind,
in einer Ära von Sexting, Viagra und
eHarmony.
Ich glaube, sie haben mehr für meine Ehe getan,
als lebenslange Therapie es je könnte.
Bestimmt fragen Sie sich,
warum Menschen überhaupt jemals heiraten.
Die Bundesregierung der USA
zählt mehr als 1000 rechtliche Vergünstigungen auf,
die eine Ehe mit sich bringt -
einschließlich das Recht auf Gefängnisbesuch,
das Sie hoffentlich niemals brauchen werden.
Neben diesen grundlegenden Vorteilen auf Bundesebene
verdienen Verheiratete mehr Geld.
Wir sind gesünder,
sowohl körperlich als auch emotional.
Wir kriegen glücklichere, stabilere und
erfolgreichere Kinder.
Wir haben mehr Sex
als befreundete Singles, die ja alle angeblich Swinger sind -
ob Sie's glauben oder nicht.
Wir leben sogar länger
was wirklich dafür spricht,
von vornherein jemanden zu heiraten,
den Sie auch mögen.
Sollten Sie im Moment nicht im Genuss
einer gemeinsamen Steuereklärung sein,
kann ich Ihnen leider nicht sagen, wo Sie eine Person finden
mit Vorliebe für Hausarbeit, der idealen Größe und Attraktivität,
die gern Horrorfillme schaut und nicht viele Freunde hat,
die sich gerade scheiden lassen.
Ich kann sie jedoch ermuntern, es zu versuchen,
da es große Vorteile bringt,
wie ich Ihnen gezeigt habe.
Zusammenfassen möchte ich sagen, ob Sie nun bereits verheiratet sind oder nicht,
dass die Ehe eine Institution ist,
der man nachgehen und die man schützen solllte.
Ich hoffe, dass Sie die Informationen, die ich ihnen heute gegeben habe,
nutzen, um ihre persönlichen Stärken
gegenüber Ihren Risikofaktoren abzuwägen.
Was meine Ehe betrifft, zum Beispiel,
würde ich sagen, mir geht's gut.
Andererseits habe ich einen
unangenehm schlanken
und wahnsinnig gut aussehenden Mann.
Also muss ich ihn offensichltich mästen.
Dann haben wir diese geschiedenen Freunde,
die uns heimlich oder unterbewusst
auseinander bringen wollen.
Da müssen wir aufpassen.
Und wir trinken auch gern mal einen.
Andererseits habe ich
diese gestellten Fotos.
Mein Mann arbeitet auch viel im und ums Haus
und will überhaupt keine romantischen
Komödien mehr in seinem Leben sehen.
Also spricht auch vieles für meine Ehe.
Nur zur Sicherheit werde
ich mir extra viel Mühe geben, in nächster
Zeit keinen Oscar zu gewinnen.
Und zum Wohle ihrer Beziehung möchte ich Sie
ermutigen, mir das nachzumachen.
Wir sehen uns in der Bar.
(Applaus)