-
Du bist ein fetter, fetter, fetter, fetter,
-
fetter, fetter Klos.
-
Was mach Ihr Sohn da?
-
Denn wie es aussieht, tanzt er
-
den "Fettklos" Tanz.
-
Ist das etwa unangebracht?
-
Tja, möglicherweise, aber ich erziehe mienen Sohn
-
dazu, die Wahrheit zu sagen.
-
Da steht seine Mutter gleich da drüben.
-
Oh, danke dass du mich damit reinziehst!
-
Dr. Cox und Jordan waren nicht
-
die Einzigen mit Kindersorgen.
-
Meine funkelnagelneue Freundin war schwanger.
-
Und wir versuchen, eine entscheidung zu treffen.
-
Sollen wir es behalten oder beseitigen?
-
Keine Ahnung.
-
Wenn wir es behalten,
-
ländet es doch bloß im Müll.
-
So, genug über Pizza geredet.
-
Keine Verzögerungstaktik.
-
Ja, du hast recht.
-
Also... dann los... äähm...
-
Hast du Kinder gern?
-
Ja, natürlich.
-
Was ist mit dir, irgendwelche Nichten oder Neffen?
-
Ja, ich habe einen Neffen,
-
der ist schon 45, aber gelegendlich
-
muss ich ihm die Winden wechseln.
-
Er wurde von einem Pferd getreten.
-
Oh, nein...
-
Ja.
-
Und wie denkst du über Adoption?
-
So, meine Hübsche....
-
Ich hoffe du hast in deiner Medallion etwas Eis,
-
denn du machst mich so richtig heiß.
-
Nein, da ist das einzige Foto von meinem
-
leiblichen Vater drin das ich habe.
-
Wollen Sie es sehen?
-
Was?
-
Oh... klar ich werf gleich als erstes
-
morgen frühen Blick drauf, hm?
-
Ich bin kein so großer Freund von Adoption.
-
Glaubst ein Mädchen würdest du vernaschen?
-
Ich weiß es sogar.
-
Ja... na schön.
-
Wir müssen diese Entscheidung
-
ja nicht heute fällen.
-
Stimmts? Wir haben noch jede Menge Zeit dafür!
-
Ich habe nichts dagegen,
-
es etwas hinauszuzögern.
-
Gut. Denn wenn ich noch einmal
-
das Wort "Baby" hören muss
-
fang ich wircklich einen durchzudrehen
-
Alter! Carla liegt in den Wehen!
-
Wir treffen uns bei mir in der Wohnung.
-
Los!
-
Und schon da?
-
Turk, die Wehen haben grade jetzt
-
angefangen.
-
Meint er damit nicht das Baby.
-
Er ist da!
-
Und jetzt können wir unser Baby bekommen!
-
Braunbär, beginn Operation Branbär-Jungs!
-
Kliniktasche?
-
Ist da.
-
Elegante "Big Daddy" Hut?
-
Ist da.
-
Megafätzige College Smash Musik!
-
Ist da.
-
Vielleicht nehmen wir lieber
-
gleich dein Auto.
-
Hey, Ladies, wir sind hier
-
Keine Aufregung!
-
Was hat euch denn so ewig aufgehalten?
-
Habt ihr etwa noch was zu Füttern gekauft
-
Müssen wir Schatz, JD hat der Band versprochen
-
dass wir sie verpflegen.
-
Ja, wir hätten gern 23 Cheeseburger...
-
23 Milchshakes.
-
Miguel, wenn du nicht mit dem Trommeln aufhörst
-
kriegst du keine Pommes.
-
23 Port--
-
22 Portion Pommes.
-
Hättest du nicht gedacht
-
dass ich das durchziehe, was?
-
Miguel hat so viel Talent,
-
aber seine Einstellung kommt ihm ständig
-
in die Quere.
-
Unglaublich...
-
Jippi... alles klar. Also dann.
-
Nein, nein, nein, nein...
-
Wir freuen uns unheimlich für euch.
-
Er ist wirklich goldig.
-
Du hast mir so ein untergejubelt, was machen wir jetzt?
-
Turk, meine Tasche hast du doch, oder?
-
Natürlich habe ich deine Tasche, Schatz.
-
Was wird denn das?
-
Manchmal wenn ich ein Wunder brauche
-
dann bete ich ganz, ganz toll.
-
Hilfst du mir dabei?
-
Na logo.
-
Bitte, oh Herr.
-
Nichts.
-
Na gut.
-
Baby, ich habe es mir eines überlegt.
-
Ich habe deine Tasche nicht.
-
Turk, was soll das?
-
Ist schon gut, Carla.
-
Denn ich habe dir auch eine Tasche
-
für die Klinik gepackt
-
angemeldet bist du auch schon
-
Und ich habe dir einen Pfleger geruhfen
-
der dich abholt.
-
Ja ich bin das in vierten Monat Sie Ass...
-
Sie suchen wahrscheinlich mich!
-
Weiterschieben! Bevor ich Sie auffresse!
-
Sorry, Jack, die Maschine ist kaputt.
-
Ja, da musst du dein Saft wohl ohne Eis
-
verunterschlöpfen. Tu es als ob...
-
... als ob es Gin wär.
-
Was ist Gin?
-
Gin ist ein alkoholisches Getrink,
-
welches du, wenn wir Mommys starke Gene
-
zu Grunde legen, irgendwann zu schätzen lernen wirst.
-
Während es allmählich einen riesen Teil deines
-
Erwachsenenlebens zerstört.
-
Zuerst die dicke Frau und jetzt das?
-
Er ist drei, Perry...
-
Musst du ihm alles so unverblümt sagen?
-
Ich erzähle meinem Kind doch keine Mäh
-
Denn was ist so schlimm daran?
-
Na, Sportzfreund...
-
Deine Haut ist rumpelig.
-
Jääh?
-
Das Hemd das du da trägst ist schwul.
-
Hey. Baby, ich weiß dass es bisher nicht alles so
-
gelaufen ist wie es sollte, aber...
-
Ich versprich dir ich mags wieder gut.
-
Ich habe das ganze Wochenende
-
über mein Cousin ausgekretcht
-
der zufällig der schlimmste schweber der Welt ist.
-
Ein Streber, der schwarz ist...
-
Jedenfalls hat er mir alles über
-
Videostreaming erklärt.
-
Und jetzt kann, dank mir, deine Schwester
-
in Chicago die Geburt unseres Kindes "live"
-
über eine Webcam mitverfolgen!
-
Turk, das ist so süß von dir.
-
Du weisst ja ich tue immer was ich kann
-
Jetzt müssen wir nur auf den Kameramann warten
-
Kamera-"Mann"?
-
Nein!
-
Kein Mann filmt meine Muschi
-
Es sei denn er ist komplett Asexuell.
-
Oh, Hey, Ted!
-
Geht ja!
-
Ich rufe deine Schwestern an und sag ihnen
-
dass das würmchen
-
So Carla, Sehen wir nach,
-
ob der Mutttermund geöffnet ist.
-
Sieht richtig gut aus, Carla.
-
Okay, Live auf Sendung in drei, zwei, eins...
-
Ok, Sie sind ungefähr bei drei Zentimeter.
-
...Geilste...Sendung... aller Zeiten....
-
Und... Aufnahme.
-
Cool... das Ding aus dem Sumpf
-
Was ist das, Daddy?
-
Das ist die Vagina einer fünfunddreißigjärigen
-
Latinamerikanerin.
-
Baby?
-
Was?
-
Wir müssen über alle Optionen
-
bei der Schwangerschaft sprechen,
-
auch wenn sie uns unangenehm sind.
-
Es gibt einen Weg, den noch keiner
-
von uns erwähnt hat.
-
Das wird mit "A"--
-
Ich weiß:
-
"Appletini" ---- "Abtreibung"
-
Was?
-
Na bei einem Appletini können wir
-
doch sicher leichter über
-
Abtreibung reden.
-
Höre ich da etwa das Wort "Abtreibung"?
-
LaVerne, bei allem Respekt.
-
Das geht Sie wirklich nichts an, oder Jesus...
-
Ich bin sicher, er wäre der anderen Meinung.
-
Sie hat recht, J.D.
-
Jedes Leben ist kostbar.
-
Aber wenn es für uns nur ein geweitiger Fehler
-
wäre das Kind zu bekommen.
-
Äh.... also schön.
-
Noch mal für dich:
-
Keine Abtreibungen!
-
Okay?
-
Aber was--
-
keine Abtreibungen!
-
Lass mich ausreden!
-
Was ist wenn die Eltern drogenabhänging
-
wären und die Kinder vernachlässigen?
-
In dem Fall wär es dann wohl okay.
-
Ehrlich?
-
Keine Abtreibungen!
-
Wieso will das denn nicht in deinen Schädel?
-
Das nervt.
-
Die schwerste Entscheidung die ich im letzten
-
Jahr zutreffen hatt war wegen meine Frisur.
-
Und selbst dafür hab ich bloß ein Magazin
-
aufgeschlagen, die Auge zugemacht,
-
und auf irgendeinen Promi getippt.
-
Kirsten Dunst?
-
Owen Wilson.
-
Oh!
-
Ja.
-
Weißt du warum das uns so schwer fällt?
-
Diese Beziehung ist so neu,
-
dass wir doch gar nicht wissen können
-
ob sie auch auf Dauer funktioneirt.
-
Weißt du was uns weiter helfen könnte?
-
Genau genommen, hatten wir noch
-
gar keinen Sex.
-
Das musst uns ein Fingerzeig geben
-
ob wir auf der gleichen Wellenlänge sind.
-
Du weißt schon... "im Boudoir"...
-
Willst du mich anbaggern?
-
Tut mir leid, das war idiotisch, nicht?
-
Nein. Runter mit den Klamotten, wir tuns
-
Ja. Alles Klar.
-
Wir sind sexuell eindeutig compatible.
-
Das wird dann sofort in die Pro-Kind-bekommen Kategorie
-
Das genau sollten wir tun
-
Wir schreiben eine... Liste mit Pro und Kontra.
-
Was habt ihr da gerade getrieben?
-
Ich sehe nähmlich nirgendwo Eheringe
-
am Finger!
-
LaVerne?
-
Ist das Ihr Jesus?
-
Turk, du kannst hier bleiben, denn dein
-
Schicht ist geregelt.
-
Auch und Carla.
-
Irgendwas wollte ich dir sagen...
-
Ah...
-
Klasse Vagina.
-
Sehr hilfreich.
-
Lass es nicht wieder an Todd aus.
-
Er wollte mir doch nur ein Kompliment machen!
-
Danke, Todd.
-
Hey, war mir ein Vergnügen.
-
Was kommt als nächstes, Turk?
-
Denn bis jetzt bin ich halt taub fon Marchmusik,
-
ich habe miene Tasche nicht hier
-
und die ganze Krankenhausbelegschaft
-
hat Ms. Priscilla gesehen!
-
Ich habe sie nach meiner früheren Kunstlehrerin
-
genannt.
-
Ich auch!
-
... Mr. Hebbler...
-
Freue mich, Sie kennenzulernen!
-
Die letzten Punkte die dagegen sprechen.
-
Wir sind nicht verheiratet.
-
Total Karrierefixiert-
-
Babys machen alles komplizierter.
-
Und die Durchschnittskosten ein Kind aufzuziehen
-
betreiben vierhunderttausend Dollar.
-
Gut. Die letzten Punkten die dafür sprechen...
-
Kinder sind toll.
-
Wir verdienen beiden genug Geld.
-
Deine Möpsen werden riesig.
-
Ich kann mir endlich Stofftiere kaufen
-
ohne mir komisch vorzukommen.
-
Und...Kinder sind toll!
-
Was du schon gesagt hast.
-
Steuererleichterungen!
-
Ohhh...!
-
Gutes Argument.
-
Schön, dann wären also zwanzig dagegen....
-
und neunzehn dafür.
-
Dann müssen wir wohl abtreiben.
-
Warte, eine Wimpe
-
Das ist Schicksal!
-
Ich habe mir was gewünscht,
-
jetzt stehts unentschieden, Abtreibung ist vom Tisch.
-
Okay.
-
Und was nun?
-
Jedes paar hat so seine Probleme.
-
Glückwünsch, Perry.
-
Mein Sohn hat gerade gefragt, ob miene
-
Vagina schon mal im Fernsehen war.
-
Und hast ihm erklärt, nicht seit den 80en
-
als du es als "Schauspielerin" versucht hast.
-
Absicht wenn jemand durchsetzt.
-
Hörst du jetzt endlich mit dem Quatsch auf
-
und behandelst deinen Sohn nicht wie
-
einen Saufkumpan?
-
Hey... Ich werde mich nicht verstellen
-
Verstanden?
-
Schluss und aus, Jacky?
-
Oder der jemend die Schau stehlt.
-
Okay.
-
Alle Kerzen brennen.
-
Deine Lieblingsduft.
-
Und hier ist ein Foto deiner Mutter
-
die auf dich aufpasst.
-
Und dann habe ich noch das hier,
-
Falls du die Nabelschnur in Bronze gießen willst.
-
Ich habe schon Zuhause mit Calamari(?) geübt.
-
Elliott, du bist sagenhaft.
-
Kann ich dann auch irgendwas für dich tun?ß
-
Elliott hat alles im Griff.
-
Aber nichts ist schlimmer als
-
bei der wichtigsten Entscheidung seines Lebens
-
nicht weiter zu kommen.
-
Wär es nicht schon, wenns so einfach wär?
-
Kopf heißt ja, Zahl heißt nein.
-
Das sieht man auch nicht alle Tage.
-
Ich sag dir was.
-
So kommen wir nicht weiter.
-
Jetzt bleibt jeder eine Stunde für sich
-
und befragt sein Gewissen.
-
Wo gehst du hin?
-
Ach, ich gehe nur ein bisschen 'rum.
-
Wieso?
-
Wo gehst du bei solchen Fragen hin?
-
Also, Justin...
-
Welches Fachgebiet soll ich wählen?
-
Onkologie oder Radiologie?
-
Ich gehe an einen wunderbaren Ort.
-
Ich finde jedenfalls wir brauchen
-
für das Essenzimmer neue Tischdecken
-
Naja...
-
Vielleicht doch lieber keine Tischdecken,
-
sondern ein paar Plätzdeckchen.
-
Was findest du Hübsche, burgunderrot
-
oder..?
-
Was ist mit ihr los?
-
Sie ist wütend, aber sie kann mich
-
nicht mit Schweigen strafen
-
weil sie weiß dass ich das herrlich finde.
-
Darum straft sie mich in dem es mir die Ohren
-
vorlabert bis sie abfallen.
-
Möchte nicht mit Ihnen tauschen.
-
Sie haben ja keine Ahnung.
-
Was brauche ich noch?
-
Oh... Neue Sofakissenhöllen brauche ich
-
Ich hätte gern welche aus Baumwolle,
-
aber ich glaube wir sollten eine
-
Mischung nehmen, weil die leichter zu waschen sind
-
und ich hasse es zu bügeln.
-
Vielleicht brauchen wir eine neue Haushäterin,
-
Vielleicht wär es besser wenn die Haushälterin
-
ab jetzt jeden Tag...
-
Hör mal, Elliott.
-
Ich will echt gern bei der Geburt
-
meines Kindes mithelfen.
-
Aber du blockst mich immer wieder ab!
-
Das ist doch falsch und jetzt
-
Schwirr ab!
-
Ich muss die Geburtsanzeigen bestellen,
-
den Babysitzt installieren
-
einen Ort zum Begraben der Plazenta finden!
-
Oh mein Gott, ich bin ein Ungeheue!
-
Turk, tut mir schrecklich leid.
-
Ich finde nur so Gefallen an den Babys.
-
Das stimmt.
-
Manchmal will sie dass ich eine
-
Windel ummache.
-
Keith!
-
Privat!
-
Und wie hat Elliott das geplannt?
-
Das ist wirklich ganz einfach.
-
Soweit Carla sagt,
-
"Ich habe durst!"
-
Sagt Elliot, "Oh, nein! Ich hab die Eiswürfel vergessen!"
-
Das ist mein Auftritt.
-
Ich komm mit dem Eis rein
-
und sage "Christopher Turk.
-
Alles für die Gewährmutter(?)"
-
Soll ich auch ein Baby kriegen?
-
Im Moment habe ich was anderes
-
im Kopf. Wieso...
-
fragst du nicht einfach dein Einhorn?
-
Das übersteigt Justins Horizont.
-
Er war noch nie verliebt.
-
Nicht richtig verliebt, jedenfalls.
-
Was ist mit dem Eis los?
-
Ich weiß nicht was ich tun soll.
-
Ein Baby zu kriegen kann ein
-
komplettes Leben ruinieren, verstehst du?
-
Ganz zu schweigen davon
-
dass ich als Urologin weiß
-
was eine Geburt da unten anrichten kann.
-
Letzten Monat habe ich eine Frau
-
untersucht, da hörte man nur...
-
"Hallo...hallo...hallo...hallo...!"
-
Schlechte Zeit!!
-
Oh Gott, ich hab so viel Durst.
-
Wirklich?
-
Äh, so was doofes...
-
Jetzt habe ich die Eiswürfel ganz vergessen.
-
Eiswürfel!
-
Alter, hilf mir!
-
Ich stecke hier fest!
-
Zieh es draßen!
-
Das würde ich lieber lassen...
-
So ist das also passiert!
-
Eiswürfel, Eiswürfel!
-
Eis, Eis, Eis, Würfel, Würfel!
-
Hey Leute.
-
Carla, mal sehen wie weit dein Arm reicht.
-
Okay, perfekt.
-
Turk möchte dass du ihn anrufst,
-
weil er feststeckt... in der Eismaschine.
-
Was?
-
Gesehen?
-
Deshalb die Vorsichtsmaßnahme.
-
Kim, sei bitte so lieb
-
Und ruf Turk für mich an, Ja?
-
Ja.
-
Hey, Baby, ich wollte...
-
Ja, er ist hier.
-
Warte... sie will nicht mit mir reden.
-
Hi.
-
Ja, eure Hochzeit hat er auch verpasst
-
dass weiß ich doch.
-
Ist gut, Augenblick.
-
Das war von ihr, nicht von mir!
-
Hau ab.
-
Ganz ruhig, ich habe ihn in eine Minute daraus!
-
Schön stillhalten, niemand mag einen
-
zerklüfteten Stumpf.
-
Nein!
-
Er benimmt sich unvernünftig.
-
Okay.
-
Die war von mir.
-
Madame.
-
Hey.
-
Und?
-
Hast du entschieden, was du tun willst?
-
Nein, warte.
-
Keine von uns muss es zuerst sagen.
-
Pass auf.
-
Auf drei sagen wir beide
-
was wir für das Beste halten.
-
Okay.
-
Eins, zwei, drei...
-
"Appletini" ------------------ "Ich weiß es..."
-
Und?
-
Wollt ihr es jetze behalten?
-
Ähm... möglicherweise, wir...
-
....
-
...möglicherweise nicht.
-
Wüsst ihr, ich hatte eine Abtrebung.
-
So Jackie, wie versprochen, gehen wir jetzt los.
-
Und suchen dir ein klienes Stethoscope
-
und dann hörst du wie dein Popo von ihnen kriegt.
-
Daddy... was ist eine Abtreibung?
-
Viel Vergnügen.
-
Meine Mommy hat eine Abtreibung!
-
Wie gehts?
-
Hausmeister, Carla fänt an zu pressen.
-
Sagen Sie es Turk.
-
Geht klar.
-
Dein Baby hat ein Ringelschänzchen.
-
Sie hätte sich doch von der Mikrkowelle
-
fernhalten sollen.
-
Schon gut.
-
Elliott, ich schaff das nicht.
-
Schon gut, du musst dir vorstellen
-
Deine Gebärmutter ist eine Tube Zahnpaste.
-
und du willst auch den letzten Rest frisches
-
Mints Gel rausquetschen.
-
Nur dass nicht frisches Mints Gel rausflütscht,
-
sondern ein kleines schwarzes Baby.
-
Wir haben ein Nabelschnurvorfall.
-
Sofort Kaiserschnitt vorbereiten.
-
Ich muss sofort Turk sprechen verdammt.
-
Baby?
-
Hör zu.
-
Ich bin dir nicht böse, dass du feststeckst.
-
Ich weiß ja dass du nur nett sein wollte.
-
Weil du ein gutherziger, wundervoller,
-
versorglicher Mann bist.
-
Und jetzt hör mal.
-
Sie machen bei mir ein Kaiserschnitt.
-
Und ich habe schreckliche Angst.
-
Und ich schaff das einfach nicht ohne dich.
-
Irgenwas von wegen Kaiserschnitt.
-
Bitte lächeln!
-
Baby, ich bin hier!
-
Turk, ich habe Angst!
-
Sorry, Dr. Turk. Keine Eismaschine.
-
Nein.
-
Ich war 19 und habe in den Tagen
-
als Kellnerin gearbeitet
-
und war mit so einem süßen Kerl
-
zusammen, "Andy".
-
Lockige blonde Haare und Grübchen
-
und Augen die entweder Himmelblau
-
oder Wasserblau waren, ich konnte nie
-
genau sagen, was es war.
-
Jedenfalls, hat mich sein bester Freund "Kurt"
-
geschwängert.
-
Jetzt sieht mich doch nicht so an
-
Das war der erste Kerl
-
mit dem ich geschlafen hab.
-
Ach, wir verurteilen Sie nicht...
-
(Hure!)
-
Ich denke von Zeit zu Zeit darüber nach, aber...
-
es wäre ein fruchtbare Fehler gewesen
-
dieses Kind zu bekommen.
-
Wir haben diskutiert, wir haben listen
-
aufgestellt.
-
Wir haben alles ganz logisch durchdacht.
-
Und trotzdem wissen wir es noch nicht.
-
Da geht es nicht um Logik
-
Wenn es richtig ist
-
Spürt ihr das tief in euch.
-
Ja, aber irgendwie,
-
spüren wir eigentlich gar nichts.
-
Vielleicht ist das eure Antwort.
-
Carla kriegt ein Kaiserschnitt.
-
Jordan, ist... ist alles okay?
-
Meine Mommy hat eine Abtreibung!
-
Ja, das hatte sie, Liebling.
-
Na, wie gehts meinen Jungs?
-
Wie sieht es aus?
-
Sie fangen gleich an.
-
Turkleton!
-
Wenn Sie darauf hoffen
-
die gleiche fünf millionen
-
Schmerzendsgeld einzusacken mit dieser
-
verdammten Hakenhändigen Nachwächter,
-
Haben Sie sich geschnitten.
-
Weil es inzwischen einen Freigabeschalter gibt
-
Worauf warten sie noch, Junge?
-
Rein da!
-
Wie gehts dir, meine Schöne?
-
Turk, wie schön...
-
Mir ist so heiß.
-
Keine Panik.
-
Das kriege ich schon hin.
-
Leute?
-
Ich habe was bekannt zu geben.
-
Miguel! Bitte!
-
Das Baby ist da, aber die Nabelschnur
-
lag um seines Hals, also...
-
Musste es auf die Intensiv.
-
Es heißt erst, wenn man ein Kind hat
-
merkt man so wie viel Liebe man fähig ist.
-
Es kann ihn völlig verändern.
-
Wo kommen denn die Babys her?
-
Wo die Babys herkommen...
-
Naja,
-
Wenn eine Mommy und ein Daddy
-
sich ganz, ganz lieb haben.
-
Dann machen sie manchmal die Augen zu,
-
und wünschen sich etwas.
-
Es kann einen mit Freude erfüllen.
-
Meine Damen und Herren,
-
Ich möchte euch jemanden vorstellen.
-
Es ist Isabella Turk!
-
Ich bin Vater!
-
Es kann einem sogar die Antwort stellen
-
nachdem er vergeblich versucht hat.
-
Wagen wir?
