Célibataires, couples : comment réveiller l'amour ? | Florence Escaravage | TEDxCannes

Au cours de cette présentation didactique, Florence Escaravage partage les clés de son approche innovante : comment réveiller en soi, et en l'autre, un amoureux qui dort ? Quelles sont les conditions pour que la magie opère ? On est tous parfaitement capables de trouver l’amour en quelques mois ou d’amener sa moitié à retomber amoureuse !

Pionnière sur son secteur, Florence Escaravage a passé 10 ans à développer une méthode pour accompagner des célibataires et couples dans leur vie amoureuse.

Cette présentation a été faite lors d'un TEDx, organisé indépendamment des conférences TED.

On est tous programmés
pour aimer et être aimé.

C'est en nous.

C'est notre programmation génétique
nécessaire à la reproduction de l'espèce.

Mais l'amour est magique !

Pour que cette magie opère,

il faut réunir certaines conditions.

Mais trop souvent, on bloque
cette circulation émotionnelle

sans le savoir.

Pourtant, on est tous capables,
si on le veut,

de trouver l'amour en trois mois.

Alors je voudrais vous dire deux choses :

premièrement,

c'est le contraire de ce qu'on peut lire
dans les magazines féminins ;

deuxièmement,

cela relève de la dynamique opposée

de celle qui consiste à s'allonger
dans un divan.

Pourquoi est-ce contraire à ce qu'on dit
dans les magazines féminins ?

Parce que dans les magazines
féminins, souvent

on vous dit qu'il faut parler
de ses atouts.

Ce qui tue l'amour, c'est le contrôle.

Le contrôle de son image,

le contrôle de ce que l'on veut
révéler de soi.

Donc on vous dit qu'il faut parler
de ses atouts,

qu'il faut avoir confiance en soi,

tout ça, ça vous paraît naturel.

Je reçois souvent des femmes
qui sont belles,

qui ont un super job, qui sont
intelligentes, qui ont confiance en elles,

et pourtant elle ne trouve pas l'amour.

Et puis s'il fallait attendre d'avoir
confiance en soi

pour trouver l'amour, il n'y aurait pas
beaucoup de bébés sur Terre.

Alors je vais prendre
l'exemple de deux célibataires :

imaginez Paul et Virginie.

Ils se rencontrent pour la première fois
autour d'un verre.

Paul, c'est un homme sérieux,

il va vouloir se montrer intelligent
mais aussi sympathique

Virginie, elle, est un peu plus bohème,
alors elle va vouloir montrer

ô combien sa vie est éclectique,
ô combien ses activités sont originales,

et puis elle va aussi vouloir
parler de ses voyages.

Alors avec cet échange là,
c'est la catastrophe annoncée.

Il se passe que, quand on veut
se montrer sous son meilleur jour,

quand on veut susciter l'admiration,

eh bien on bloque, sans le savoir,
la circulation des émotions.

Et ça, c'est catastrophique.

Alors, imaginez un curseur
avec l'étendue de votre personnalité :

À un extrême, vous mettez
toutes vos sources de joie :

ce qui vous anime,
ce qui nous fait réveiller le matin,

ce qui vous rend très joyeux,

et dans l'autre extrême, vous mettez
ce qui, dans votre parcours,

constituent vos épreuves
mais aussi vos doutes,

vos questionnements.

Plus on avance en âge,

plus on a tendance
à placer son curseur au centre.

Ce que l'on fait, nos cinés, nos lectures,
nos sorties, nos voyages.

Plus on avance en âge, plus on a envie
en fait de se rassurer.

En fait, c'est le contraire
qu'il faut faire.

Parfois on n'a l'occasion de
rencontrer quelqu'un qu'une seule fois,

et alors autant être soi,
mais en plus fort.

Parce que c'est le seul moyen d'envoyer
vraiment à fond notre personnalité,

de relâcher le contrôle,

et alors d'établir un pont d'échange
pour que les émotions circulent.

Alors deuxièmement : pourquoi
tomber amoureux ou trouver l'amour

relève de la dynamique absolument
opposée à s'allonger sur un divan ?

Parce que quand on est chez le psy,
on est dans l'introspection,

dans l'analyse

Quand on veut tomber amoureux,
on est dans l'accueil,dans l'ouverture.

Quand on est chez un psy,
on cherche à se comprendre,

à se comprendre soi,

à comprendre ses attentes

et quand on tombe amoureux,
on est dans la réceptivité totale,

il faut se laisser surprendre
par une personnalité,

il faut se laisser emporter

et il ne faut surtout pas
écouter cette petite voix qui juge,

qui va vous dire que cette personne-là
ne correspond pas à vos exigences.

Pour que Paul et Virginie
aient une histoire foudroyante,

il faut qu'ils se remettent
dans l'état d'un adolescent.

Vous savez, cet adolescent,
avec ses émotions, ses humeurs,

et cette activité un peu cyclothymique
de ses humeurs.

Imaginez qu'il sort
d'une période de repli sur soi,

et alors, il s'ouvre au monde,
il est tout en réceptivité sur autrui,

et il capte, non pas la première
ou la deuxième qui passe,

mais la troisième ;

il est tout en connexion
sur cette personne qui passe,

alors il ne se contrôle pas du tout

et il peut complètement recevoir.

Vous allez me dire, bon,
c'est sympa, mais concrètement,

autour d'un verre, on fait comment ?

Il faut, pour créer
la réciprocité amoureuse,

réveiller un être qui dort.

Réveiller en soi, mais aussi pour l'autre
un être qui dort, cela veut dire

allez faire résonner des cordes
qui ne vibrent pas souvent.

Il s'agit d'aller poser des questions,

des questions sur nos moteurs de vie,
sur ce qui nous anime,

sur ce qui nous rend joyeux,

sur peut-être un parcours difficile,
le regard qu'on a posé

sur cette expérience-là.

J'entends déjà certains me dire :

« ah, non ! Mais au premier rendez-vous,

il ne s'agit pas de poser
des questions intimes. »

Mais ce ne sont pas
des questions intimes !

Au lieu de demander :

« Quel est ton job,
comment ça se passe ? »

c'est « pourquoi as-tu choisi ce job ? ».

Au lieu de demander :

« Ah, tu joues au golf...
et où vas-tu jouer ?

combien de fois tu vas jouer ? », c'est,

« Pourquoi tu joues au golf ?
Au tennis ?

Pourquoi tu as fait cette reconversion ? »

C'est la seule manière d'aller exprimer
ce que l'on a au fond de soi.

Et puis finalement, vous vous rendez
compte que c'est pas tous les jours

qu'on a l'occasion d'aller chercher en soi

les réponses à ces questions
sur ses choix.

C'est la seule manière pour libérer

et mettre en place ce pont d'échange
qui permet aux émotions de circuler.

On tombe amoureux de quelqu'un non pas
pour ce qu'il fait, ou comment il le fait,

mais pourquoi il le fait.

Vous savez, ces poupées russes,

eh bien imaginez qu'en vous,

vous avez plusieurs poupées russes :
la plus grande, c'est celle qui contrôle.

Eh bien, si on veut vraiment

tomber amoureux et être dans un échange
où il y a cette circulation des émotions,

il faut aller chercher la poupée,
non pas celle qui contrôle, qui juge,

qui réfléchit, qui est intelligente,

mais cette poupée très entière,
la plus petite, au fond,

qui est celle qui, comme l'arbre,
veut grandir, recevoir la lumière

se transformer, être touchée.

Parce que vous savez de tous
que l'état amoureux,

que tomber amoureux,
c'est être révélé à soi-même.

J'entends déjà certaines personnes
qui me disent :

« non, moi je fonctionne pas comme ça.

Je me laisse guider par
mes attirances physiques,

ou je me laisse guider
par les attirances intellectuelles. »

Très bien.

Mais on peut aller dans le mur.

On peut aller dans le mur
si on ne vient pas enrichir ses attirances

par toute cette matière très brute
qui nous constitue.

Beaucoup de gens viennent me voir,

qui sont parfois divorcés,
célibataires et qui me disent :

« Ça fait des années que je ne suis pas
tombé amoureux »,

ou : « j'ai trop d'exigences, je n'arrive
pas à trouver la bonne personne,

ou alors « je ne fais pas assez
de rencontres »

ou « il n'y a personne qui
m'intéresse en ce moment ! »

Eh bien là en fait,
on est dans l'erreur d'interprétation.

En fait ces personnes-là,
quand elles croisent quelqu'un,

elle ne capte que 10% de sa personnalité.

Parce que si elles établissent
vraiment un pont d'échange

où les émotions circulent,

alors elles vont recevoir
100% de la personne.

Pour les couples, vous allez me dire,
« d'accord, c'est très bien,

mais retomber amoureux de sa moitié,

c'est pareil ? Ça fonctionne
de la même manière ?

Et là je vous dis un grand oui.

Pour le couple,
c'est aller retoucher régulièrement

ce qui nous émeut en l'autre.

Quand on se sépare, quand on se trompe,
quand on se distance

c'est parce qu'on a perdu
la connexion ensemble

On évolue tous !

15 ou 20 ans plus tard,
on n'est plus les mêmes !

Ce n'est pas si grave !

Mais si justement grâce aux échanges,

on se connecte régulièrement
sur ce qui nous fait vibrer,

sur ce qui nous rend sensible

alors on touche
la vulnérabilité de l'autre.

Vous savez, la vulnérabilité,
ça n'a rien à voir avec les faiblesses.

La vulnérabilité,
c'est ce qui est sensible,

ce sont nos doutes,
ce sont nos questionnements.

Parce que vous savez,
la force de quelqu'un, on la voit,

on la voit tout le temps.

En revanche, la vulnérabilité,
on la montre trop rarement.

On se sépare souvent
pour les mêmes raisons

pour lesquelles on s'est aimé.

Vous vous souvenez de Paul :

quinze ans et trois enfants plus tard,

il va s'énerver, s'agacer du côté
très bohème de Virginie.

Et Virginie va s'irriter
de la rigidité de son Paul

et de son esprit très ordonné
sur les choses et sur le monde.

Et pourtant,

ils ont été attirés précisément
quinze années plus tôt

par cette différence,
par cette matière très différente

qui avait en fait peut-être réveillé
quelque chose en eux

que leur éducation avait étouffé.

Si le couple se connectent régulièrement,

si le couple met en place ces échanges,

alors il est quand même plus facile
d'aller accepter l'idée

de la différence de l'autre.

Si on veut sortir du stade
« je m'irrite des différences »

alors c'est là où on comprend vraiment
à quoi ça sert l'amour avec un grand A,

à quoi ça sert le couple qui dure.

Parce que c'est bien plus facile
d'aller accepter l'altérité de l'autre

dès lors qu'on se connecte régulièrement,

dès lors qu'on se livre régulièrement.

Ce que j'avais envie de vous dire
d'important sur le couple,

c'est ça, c'est que quand on se connecte,

alors il est beaucoup plus facile
d'aller comprendre que l'autre

est une invitation à aller
réveiller en nous

cette part peut-être que
notre éducation a enfouie, a étouffée.

L'autre est une invitation
à aller révéler des couleurs,

d'autres couleurs de notre personnalité.

Love !

(Applaudissements)