-
Egy spanyol cserediák mesél a HTK-án szerzett tapasztalatairól. Nagyon tanulságos kis történet.
-
Na és ez a tag! Hihetetlen arc!
-
Na! Hol is kezdjük?
-
Nézze! Lelkész leszek. Bárhol el tudom kezdeni és bárhol be is tudom fejezni.
-
Bár ez utóbbi néha elég nehéz.
-
Nos, ezt magam is szoktam tapasztalni.
-
Nézze! Több tiszteletet kérek.
-
A magyarok ezt jól tudják! Ők úgy szólítanak, hogy tiszteletes úr.
-
Ezer bocsánat! Nagytisztletű úr.
-
Túltárgyaltuk...
-
Szóval, akkor milyen is volt az a HTK?
-
Elég zsír...
-
Zsír! Jövőre visszamegyek...
-
Vissza én.
-
Meséljen az élményeiről!
-
az hosszú lenne
-
mi azért kíváncsiak vagyunk.
-
Azt el is hiszem
-
Az a sok héber, meg görög. Meg latin. Világvallások persze nuku.
-
Na, az egy mintatanterv!
-
Minden évben új. Egyik prof sem igazodik ki benne.
-
Úgy, ahogy mondom...
-
Azért valaki csak átlátja őket?
-
A Gyöngyi? Hát, nem kis feladat neki sem. Van, aki 15 év után veszi át a diplomáját.
-
Tudja, a spanyolt nem fogadják el nyelvvizsgának!
-
Hát ezt egyáltalán nem értem
-
hát én sem
-
Szerintük nem beszélik elég sokan a spanyolt a világon
-
és a franciát???
-
a francia nyelvvizsgát, azt igen
-
meg a németet is.
-
a spanyolt az nem. Pedig van a BTK-án. A nyelvi lektorátuson. Oszt mégsem.
-
Hihetetlen
-
Képzelje, tanulnak ott lányok is.
-
Na ne már?
-
Nem is kevesen...
-
Mondtam is a fiúknak, hogy el vannak kényeztetve.
-
A legjobb sztori az volt, amikor az egyik srác kezében a Bibliával kajakra bement az egyik elsős lányhoz.
-
S ezt a szöveget hallgassa meg:
-
Igét kaptam rád nézve - mondja.
-
Imádkozzunk és járjunk együtt!
-
A lány válasza. Nos, akkor inkább imádkozzunk új igéért!
-
OK???
-
Így is történt.
-
Aztán meg: Kérdezem az egyik végzőst este 10-kor, hogy BULI rendel?
-
Mondom neki, ventilláljuk ki a mai stresszt a végtagjainkból...
-
meg hát, tudja, törölni is kell a winchesterről, ha holnap új adatokat akarunk feltölteni... érti, ugye?
-
Mondom: Csácsival is megbeszéltem már.
-
Csácsi??? Igazi THUG LIFE.
-
Ventillálni? - kérdezi.
-
Nem is kellett többet kérni. Kapta is a kabátját...
-
Hagyott csapot, papot...
-
Beszólok a másik szobába is! Hé, gyerekek! Buli lesz.
-
Na, az még nem volt igazi partiarc. Valami elsős lehetett.
-
Azt mondja, ő azért van ott, hogy tanuljon. Görög, héber. latin. Tudja...
-
Mondja, hogy neki nincs ideje szórakozni.
-
A felelősség nyomja a vállát.
-
Valami Fecónak hívták.
-
Tiszántúlról.
-
Ott is hagytam persze.
-
Kíváncsi vagyok, hol tarthat most? Biztos püspök lesz belőle.
-
De esperes, a tuti.
-
Professzori címtől többre viszi majd...
-
De ha nem jár el bulizni
-
hát nem tudom, megválasztják-e majd?
-
Innen is üzenem neki, hogy lazuljon egy kicsit.
-
Nehogy megártson neki a sok magolás.
-
Meg a Domi. Na, az sem jött!
-
Ki az a Domi???
-
Domonkos. Végre egy spanyol csávó. SENIOR. Éppen áhítatot írt a Kolossé levélből.
-
Kolossé???
-
Igen. Kolosséból.
-
Na és? Hogy bírkózott meg a Kolloséval?
-
Cinkes volt a helyzet. Mondja: még csak két pontja van meg.
-
Miért? Két pontos prédikáció nem elég egy áhítatra?
-
...három pont a minimum. Az egy hármasra már elég.
-
és ha öt pontja van?
-
Akkor biztos ötöst kapna...
-
De még csak a másodiknál tartott.
-
na és mi volt?
-
Azt mondta, hogy várja az isteni megvilágosodást.
-
azt a szót használta:
-
isteni illuminatio-t várja
-
de még nem kapta meg.
-
Mondom neki, hogy akkor jöjjön velünk illuminálódni!
-
Világosodjunk meg
-
együtt
-
De mégis inkább otthon maradt és a Lélektől várta a többi pont megszületését.
-
Másnap csak úgy szórta az igemagvakat
-
A főtétellel
-
határzottan rácsapott a szög fejére.
-
mindenki megtért. Még a konkurens kegyesség is.
-
Mindenki odavolt!
-
Tudja, miért?
-
Mert volt felosztása.
-
Egy-kettő-három-négy.
-
Talán nem volt elég az illuminatio. Az ötödik pont már elmaradt.
-
Na nem baj. Jó volt 4 ponttal is.
-
A lényeg a tétel!
-
A diákság is egyszer-egyszer kifejezhetné, ha jó a főtétel.
-
Pl. tapsolhatnának az áhítat végén.
-
Legtöbbször nagyon-nagyon...
-
szigorúak.
-
Pedig nagyon vicces figurák a maguk nemében.
-
Egy kis öniróniával akár sokra is vihetnék.
-
Pl. Hogy hívják A HTK-án keresztyén szuperhőst?????
-
Á - MEN
-
Á - MEN. Érti??? Á - MEN
-
Á - MEN
-
Honnan lehet felismerni, hogy vlk egy vérbeli magyar teológus?
-
Egy dologról bebizonyítja a Bibliából, hogy igaz...
-
majd ugyanarról bebizonyítja a Bibliából,
hogy nem igaz
-
és végül mind a két fentebbi állítását megcáfolja a Bibliából.
-
Vagy...
-
Ki az abszolút karizmatikus szupervizor?
-
Aki a TONIC-ból is kiűzi a keserűséget.
-
A tonicból is...
-
kiűzi a keserűséget... Sőt, ha kell, még a grapefruitból is...
-
Vagy.
-
Mit mond az egyszerű gyül tag, ha lángra kap a lelkész palástja?
-
Lángol a palást?
-
ATYA, ÉG! Érti? ATYA, ÉG!
-
ATYA, ÉG!
-
No de, tudja, mit osztott szét Isten a legigazságosabban a HTK-án, mindenki megelégedésére?
-
ami miatt senki nem elégedetlenkedik?
-
a bölcsességet
-
egyiket sem halottam még panaszkodni,
-
hogy túl keveset kapott volna belőle.
-
mindegyik elégedett.
-
Mindegyik.
-
Tudja, miért...
-
Tudja, miért ...
-
Tudja, miért csukták le a drogmisszióban szolgáló teológust?
-
Szertartásért.
-
Érti. SZER - tartásért.
-
Értem. Nagyon jó!
-
Nagyon jó. Szerintem is.
-
Hogy hívják az internetet a HTK-án?
-
PAP - LAN
-
Jó. Ez már szakállas vicc.
-
A legátus megkérdezi a lelkészt:
-
Mit kérdez?
-
Kérdezi: "Milyen volt a prédikációm? Hogy tetszett?"
-
Erre a lelkész: "Nagyon is harmonikus."
-
Ami a mélységéből hiányzott, azt...
-
...azt hozzáadtad a hosszúságában.
-
Mekkora arcok, mi ???
-
Jövőre visszamegyek... Vissza én...
-
A világ legjobb helye! Esküszüm a világ legjobb helye!